Hoy Sakura,

Ik was die kastanje en kreeg er rillingen van. Mooi verhaal.

Een dingetje : 'Ik lig op mijn kop ipv zijn'

Haha Sakura, de coach en haar confessie moesten er natuurlijk minstens bij iemand in en dat doel is nu al met verve gehaald. Mooi beeldend beschreven en graag gelezen.

Paar slordigheidjes: slotzin alinea 1 ineens onvoltooid verleden tijd; een streepje tussen Springfield en heur deuntje doet wonderen; 'landt ik' is t-loos. En voorlaatste zin mist denk ik een 'me.'

Ja, je nam me mooi mee als lezer. Wat Wilfried al schrijft: ik was die kastanje.

Johanna krijgt zo'n centrale plaats, dat ik als lezer eigenlijk wel wil weten hoe die kastanje haar naam kent. Dat de kastanje wat weet van het maken van spinnetjes met cocktailprikkers is eigenlijk ook vreemd, maar voor de duur van het verhaal wel geloofwaardig. Die naam, zou ik wel wat meer 'geankerd' willen zien. Bijv. doordat iemand haar kort bij haar naam noemt of zoiets.

Je schrijft: '... terwijl hoog boven haar ogen al speuren naar een nieuw slachtoffer', ik snap wat je bedoelt, maar de zin klopt volgens mij niet.

In de voorlaatste alinea staat 'landt', mag de t van weg.

Maar dit zijn terzijdes in een mooi meeslepend verhaal.

Het leuke van deze site is dat feedback elkaar verder helpt en dat 'slordigheden' vaak leerzaam zijn. Voor mij zijn excuses hier niet nodig. 😀

Nog even over de naam; je uitleg verheldert het enigszins. Waarom zou je die uitleg niet ook subtiel in het verhaal verwerken? Hoeft waarschijnlijk maar een enkele zin te zijn.

Kijk, en dat vind ik dan weer leerzaam: welke overwegingen maakt de schrijver. Dankjewel. 😀

Goed verhaal, heel mooi beschreven, ik had echt met je te doen.

Hoi Sakura, mooie invulling van de opdracht. Graag gelezen.

Inmiddels was ik vies en dof en zat vol schrammen. ---> je schrijft de rest van het verhaal in de tegenwoordige tijd. Deze zin hoort ook in de tt te staan. Kruidnagel gaf het ook al aan.
Inmiddels ben ik vies en dof en zit vol schrammen.

dat zelfde ---> datzelfde

Je gebruikt in een aantal zinnen "maar" en "want". Deze kun je vaak ook weglaten. Naar mijn gevoel leest het dan iets strakker. Bijvoorbeeld bij onderstaande zinnen:
'Heb medelijden!' smeek ik, maar Johanna luistert niet. ---> 'Heb medelijden!' smeek ik, Johanna luistert niet.
Klinkt ook niet leuk, maar altijd nog beter dan deze marteling. ---> Klinkt ook niet leuk, het is altijd nog beter dan deze marteling.
'O lieve Johanna, dank je!' roep ik al, maar dan realiseer ik me dat ze alleen maar extra ver uithaalt met haar been, want een scherpe pijn scheurt door me heen als ik weer tollend de lucht invlieg. ---> O lieve Johanna, dank je!' roep ik al en dan realiseer ik me dat ze alleen maar extra ver uithaalt met haar been; een scherpe pijn scheurt door me heen als ik weer tollend de lucht invlieg.

Hoi Sakura, 

Ik vraag me wel af waarom je Kruidnagel erbij haalt? Om je eigen suggestie kracht bij te zetten of om aan te geven dat ik dat al had moeten verbeteren?

Het was meer om aan te geven dat ik in herhaling val omdat Kruidnagel het ook al had aangegeven. Meer niet.

Goed herschreven mijn insziens! GG!

zeurtje

lant hard op het pad en scheur in tweeën uiteen. 

landt en in twee 

Hoi Sakura, goede herschrijf. Twee dingetjes:

die plotseling boven me uit torent ---> uittorent, van de uitdrukking "boven iemand uittorenen".

vlieg ik metersverweg weg ---> vlieg ik meters ver weg. Nu staat er twee keer weg achter elkaar.

@mespunt, dankjewel. Het gaat alweer.

Gelukkig maar haha.

Je hebt er goed aan geknutseld. Ik vind het daardoor een beter en interessanter, maar wel ook wat 'gebroken' verhaal geworden. Het eerste gedeelte vind ik prachtig, sfeervol en de Japanse invloeden een welkome bonus.

Maar dan komt die lomperik van een Johanna als een olifant door de Japanse porseleinkast gebanjerd. Het contrast is nogal groot, waardoor ik moeite heb met schakelen. Aan de andere kant neemt het horrorgehalte van het tweede deel hierdoor nog verder toe en dat werkt op zich wel. Al met al vind ik het zeker geslaagd.

Dag Sakura, 

Aan de reacties te lezen heb je een en ander mooi creatief opgelost. Bij een tweede lezing, lees ik haar naam, wanneer hij voor het eerste vemeld wordt op een heel andere manier. Heel onheilspellend. Bijna met een dreigend muziekje erbij. Hoewel je dus danig misleid werd door haar gezang dat niet dreigend klonk en de dreiging pas twee paragrafen tot reëel wordt. Het is een leuk geschreven verhaal en ik heb het met plezier gelezen.

Een klein dingetje: in onderstaande zin ontbreekt nog iets of staat 'van' te veel. 

De stem van is niet meer dan een fluistering hier, zo ver van de eilanden, maar ze is rustgevend.

Mooi verfijnd. Vraag ik me alleen nog af hoe de kastanje weet dat ze Repelsteeltje heet.

Hallo Sakura,

Ik vind je tekst vlot en mooi geschreven. Met je startparagraaf creëer je een erg mooie setting en sfeer en dan gaat het gewoon erg goed verder. 

Ik heb hier weinig opmerkingen op, de bocht van  de Japanse tuin naar de kastanje is voor mij natuurlijk genoeg gemaakt dus daar kan ik me niet aan storen.

Heel vlot, graag gelezen, knap!

Johanna