#433 - Uit onverwachte hoek (herschrijf)

Ik lees weinig 'misdaad' verhalen, deze vind ik heel grappig. Ik wist niet dat je bevriest door een stroomstoot wapen. Goed gevonden. De zin 'Mijn lijf verstijft verder. Ik ben er gloeiend bij.' Is mijn favoriet.

Hoi Mercedes, ja een stroomstootwapen kom je liever niet tegen. 
De cursieve tekst is bedoelt om de gedachten van de hp aan te duiden, maar ze leiden mij af van het verhaal. Veel van de cursieve tekst zou ook weg kunnen, te veel uitleg. Uit je omschrijvingen moet een lezer kunnen afleiden wat de hp denkt. Veel is ook wel logisch.
Verder met plezier gelezen.

en fluistert ferm;  ---> de puntkomma moet een dubbele punt zijn.

 ’Ik had de dader bijna maar helaas ---> voor de maar hoort nog een komma

naar de ingang van de bank die ik zojuist heb beroofd. ---> zou het niet logischer zijn als de hp een juwelier heeft beroofd ipv een bank?

Elrie en Fief, bedankt voor jullie reacties! Fief, een juwelier zou inderdaad veel logischer zijn! Ik heb met de cursieve tekst proberen te voldoen aan de opdracht waarbij de gedachten van de hp op de voorgrond moesten staan. 

M

Leuk verhaal! Creatief om de bewaker nog slechter te laten zijn dan de dief. Een juwelierszaak zou inderdaad logischer zijn, bovendien liggen diamanten niet voor het grijpen. Dure ringen en hangers mét diamantjes daarentegen wel.

anyway, met plezier gelezen!

Ha, leuk verhaal. Ik probeer me even strenge schoenen voor te stellen. Hoop ook voor de nieuwe boef dat ie niet wat heeft uit te leggen als de camera beelden worden uitgelezen. 

Hoi Mercedes, 

Wat een creatief verhaal. Er gebeurt van alles en nog wat en ook min of meer langs elkaar heen, zonder dat dat stoort. 
Je bent als lezer bezig met een overvaller die wordt opgepakt, met haar zintuigelijke observaties en met het hoe en waarom. Zeker ook wanneer de bewaker in beeld komt. 

Het verhaaltempo is daardoor erg vlot en het verloop van het verhaal blijft ten alle tijden interessant. Misschien - maar dat is een kwestie van persoonlijke voorkeur-  had je net iets meer over de relatie tussen de bewaker en de dievegge kunnen prijsgeven. Hoewel het nu spannend en mysterieus is, mis ik nog net een (korte) verklaring waarom de bewaker dat zou doen. Jij vult het in als een deel van het mysterie en dat mag zeker! Het werkt hier in het verhaal ook. Maar met net iets meer sturing zou je wat meer vraagtekens weg kunnen nemen zonder dat dat aan mysterie in zou leveren. 

Maar buiten dat leest het verhaal leuk, vlot en is het genieten van je creativiteit! 

Groet, 

Nadine

Ik heb het verhaal n.a.v. jullie opmerkingen herschreven, toen zag ik nog niet de reactie van Nadine dus over de relatie tussen de bewaker en de dievegge kan ik geen opheldering geven in het verhaal. In mijn hoofd waren het overigens complete vreemden van elkaar. De bewaker zag gewoon z'n kans schoon maar was wel zo fair de buit te splitten.
Strenge schoenen zijn van die zwarte, stalen neusdingen, onverwoestbaar. Nogal intimiderend als die zich op ooghoogte begeven. Ze stralen autoriteit uit. Iets waar je als verlamde crimineel niet op zit te wachten. De bewaker heeft niks meer uit te leggen n.a.v. camerabeelden. Net als de dievegge is hij er van door gegaan als een dief in de nacht.

M

Bedankt voor jullie reacties met tips, verbeteringen en complimenten!

Hoi Mercedes

Ik was verrast door de wending dat de bewaker ook een dief blijkt te zijn. De dievegge heeft geluk gehad en toch een ring mee naar huis kunnen nemen.

Graag gelezen

Goed verhaal, het leest vlot en verrast met een 'happy end'. Goede vondsten! (ik las het na herschrijf)

GG

Goede herschrijf, Mercedes.

Beter, mooi!

Hoi Mercedes,

Leuk verhaal. Ik vond het een mooie wending dat die bewaker een deel van de buit houdt, én nog zo gul is geweest één van de ringen in haar zak te stoppen. 

Opmerkingen:

• Misschien een zeurpuntje, maar het is wel je opening: “De buit valt uit mijn handen en rolt over straat, twee diamanten ringen blijven steken in de rand van de put. Ik smak ongecontroleerd met de rechterkant van mijn gezicht tegen de kinderkopjes.”.
  • Aangezien het vanuit het perspectief van de hoofdpersoon is, kwam het voor mij ongeloofwaardig over dat die tijdens de val heeft gezien dat er 2 ( ! ) ringen vast zijn blijven zitten bij een put. Het zou logischer zijn als dat later pas opvalt. (dus buit valt, hoofdpersoon klapt tegen de grond, ziet dan pas dat de ringen in de put zitten). 
  • Ook zijn twee ringen wel heel toevallig, tenzij het er tientallen waren in de zak natuurlijk. Maar ook dan, gezien ze over straat rollen, zou ik verwachten dat er meer ringen nog op de kinderkopjes blijven.
  • Nu bedenk ik me dat als het er tientallen ringen waren ik als hoofdpersoon nog zeker naar de put zou terugkeren. Anyway, ik kan me nog steeds niet goed inbeelden wat daar nou gebeurde qua aantal ringen, hoeveel er op straat rolden en hoeveel er in de put bleven hangen :D. Tenzij de hoofdpersoon maar twee ringen had gestolen natuurlijk, die allebei bij de put terechtkwamen. Dan moet je "de twee diamanten ringen blijven steken" schrijven.
• Mijn lijf verstijft verder. – het was al onbeweeglijk. Bedoel je: mijn spieren spannen zich?
• Ik voel al mijn spieren bevriezen. – maar ze waren al onbeweeglijk én verder verstijft?
• De strenge schoenen draaien zich naar mij terug en met de oorzaak van mijn verlamming knielt de bewaker naast me neer.  – De strenge schoenen draaien zich naar mij terug en de bewaker knielt.
• Houd jij de buit maar, laat me hier wegkomen.  – zou ik weglaten.

Hoi Karel,

Ik snap je punt over dat de hoofdpersoon dit gezien heeft in haar val. Ik ga kijken of ik dat anders kan schrijven.
Mijn lijf verstijft verder is prima. Ik voel al mijn spieren bevriezen daar ga ik ook wat mee doen. Ik ga kijken hoe het leest als ik Hou jij die buit maar.. weglaat.

Bedankt voor je verbeterpunten.
M

Herschreven:

In mijn val laat ik de buit los, de diamanten ringen vliegen voor me uit. Ik smak ongecontroleerd met de rechterkant van mijn gezicht tegen de kinderkopjes. Het geluid van rinkelend metaal eindigt plonzend in een afvoerput. Wat is er gebeurd, waarom ben ik gevallen? Het moest natuurlijk een keer fout gaan, waarom ben ik niet op tijd gestopt? Shit, sirenes. Sta op! Ik moet opstaan! Maar mijn verkrampte lijf beweegt nauwelijks mee.  Ik kijk in de richting van de put en zie twee diamanten ringen, gered in diens rand. Hun glinstering alsof ze naar me knipogen. 

Op mijn ooghoogte verschijnen de strenge schoenen van een bewaker. Ze houden kort halt voor mijn gezicht, nog steeds op de harde straat. Dit keer verstijft mijn lijf van angst. Ik ben er gloeiend bij. Maar de bewaker draait zich van mij weg. Wat gaat ‘ie doen? Dan klettert zijn stroomstootwapen naast de put op de grond. De oorzaak van mijn val. 

In dezelfde beweging waarmee hij de taser opraapt, pulkt hij de twee ringen uit de rand. Ze verdwijnen behendig in zijn broekzak. Wat zullen we nou krijgen? De strenge schoenen draaien zich naar mij terug en de bewaker knielt naast me neer.  etc.etc.

M

Hoi Mercedes,

Loopt super! Lekker vlot, zie het helemaal voor me. Spannend! Het enige dat ik anders zou doen (maar dat is een kwestie van smaak denk ik), is "de oorzaak van mijn val" verwijderen. Dat is wel duidelijk uit je tekst. Maar verder echt heel lekkere herschrijf.

Thanks Karel, ik was er zelf ook erg content mee! Je gaf me het zetje deze tekst nogmaals aan te passen. 

M