Prachtig verhaal, al heb ik meer het idee dat het het eerste hoofdstuk is van een langer verhaal dan een afgerond kortverhaal. (Ik hoop het wel, want ik brand van nieuwsgierigheid om verder te lezen.)

Je zou nog eens kunnen proberen alles in tt te plaatsten. Ik denk dat je de lezer dan nog meer bij het verhaal betrekt.

Het was vandaag koude dag, dat betekende dat het strand vrijwel verlaten was. In de verte was er een man met een hond te zien, voor de rest was alles verlaten.

Je zegt twee keer dat het strand min of meer verlaten is. Ik zou de laatste bijzin weglaten en zeggen 'Alleen in de verte [...]'

Alsjeblieft laat mij u belonen

Hier ontbreken een komma en een punt.

Hoi Jeroen, welkom op hrt forum. Een originele invulling van de opdracht. Goed verhaal. Graag gelezen.

Let op de interpunctie bij gesproken teksten:
Over het algemeen worden enkele aanhalingstekens gebruikt, maar daar wordt over gediscussieerd. 
“Dank u, o meester” hoorde Marco ----> achter meester, vóór de ah-tekens, hoort nog een komma.
“Treed binnen, meester” ---> idem. Komt er niets meer achter, dan moet de komma een punt zijn. Dus bij “Help mij” moet achter mij nog een punt.

Je hoeft ook niet steeds de naam te herhalen. Het verhaal is vanuit het perspectief van Marco, 

Tot slot: ik sluit me bij Musonius aan wat betreft de tegenwoordige tijd. 

Mooi filmisch inleidend hoofdstuk van een fantasyverhaal naar aanleiding van het 'genie in a bottle'-thema. Een deurklink: je ziet het zo voor je. Zoals hierboven gezegd nog wel wat losse eindjes. 

Er zijn bij deze opdracht nog een paar van dit type verhalen geschreven: voor verdere verfijning van je schrijfstijl.

Tt is inderdaad erg geschikt voor de spanning in dit verhaal. Anderzijds maakt dat de scènes zónder actie, zoals je eerste alinea, extra 'beschrijverig', zoals in een script.

Het is vandaag [een] koude dag, dat betekent dat het strand vrijwel verlaten is. In de verte is er een man met een hond te zien, voor de rest is alles verlaten.

En nog wat kleins over de slotzin:

Met enige aarzeling opende hij de deur en zette hij zijn eerste stap over de drempel.

Deze constructie zonder die dikke 'hij' (zoals in je verhaal) mág denk ik wel, ik kom hem althans vaker tegen, maar voelt (voor mij) alsof er iets mist:

'Met enige aarzeling zette zijn eerste stap over de drempel.'

In een slotzin valt dat extra op.

Graag gelezen!

Dag Jeroen

Fijne tekst, en het is erg fijn hoe je een interactie opstart met een voorwerp, en dat is knap gedaan.

Ik zou nog wel eens de passief-woorden (was etc..) eruit halen, dat zal het nog sterker maken.

Coach Johanna