Lid sinds

6 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#236 - Onkruid

Marleen bekeek het jonge plantje onder de hortensia. Onkruid of een zaailing van de Jacobsladder? Het was niet te zien. Nog niet. Ze kwam overeind en rekte zich uit. Aan de andere kant van het grasveld ging Frank de sering te lijf met een takkenschaar. De struik werd te groot voor hun tuin. ‘Frank, toch nog even over het rapport van Merel.’ ‘Hoezo? Daar hebben we het toch al over gehad.’ Ze trok haar huishoudhandschoenen uit. Haar handen stonken naar zweet en rubber. ‘Ik maak me zorgen over die cijfers. Frans is met bijna twee punten gezakt.’ ‘Frans is een rottaal.’ Hij gooide een tak bij zich vandaan. ‘Haal jij even een bolletje touw uit de schuur?’ Ze liep de schuur in en kwam terug met een bolletje sisaltouw. Merel was altijd goed in Frans geweest. Het klopte niet dat ze nu een onvoldoende stond. Ze aarzelde. Het bolletje touw wipte van haar ene naar haar andere hand. ‘Die jongens stonden weer bij het kruispunt. Ze maakten rotopmerkingen en ze sisten tussen hun tanden toen Merel en Sanne voorbij fietsten.’ ‘Die jongens zijn verliefd. Dat heb ik al zo vaak gezegd.’ Hij gooide de takkenschaar op het gras en veegde het zweet van zijn voorhoofd. ‘Zo, dat is gebeurd. Een hele verbetering, vind je niet?’ Ze knikte. ‘Niet zo somber, kleintje.’ Hij schopte wat takken opzij en liep naar haar toe. ‘Die jongens zijn zestien, verlegen en onhandig. Ze kunnen niets anders bedenken dan het meisje te pesten op wie ze verliefd zijn. Geloof me nou maar.’ Ze geloofde hem niet. ‘Dinsdag was het achterlicht van Sannes fiets kapot getrapt.’ ‘Dat heb je al verteld, lieverd. We weten niet wie dat gedaan heeft. Het is toeval.’ Het bolletje touw ging nog sneller van haar ene naar haar andere hand. De vezels schuurden langs haar huid. ‘Ze wordt gepest door die jongens. Ik weet het zeker. Ik zie het aan haar. Ze is gespannen. En ze praat niet meer met me.’ Hij graaide het sisaltouw uit haar handen en liep terug naar de sering. ‘Ze is een puber. Het hoort erbij.’ ‘Haar cijfers liegen niet, Frank. Hoe verklaar jij dat dan?’ ‘Ze is veertien. Ze heeft gewoon even geen zin in school. Laat haar.’ ‘Maar ik maak me echt zorgen.’ Hij gaf een flinke ruk aan het touw dat hij om de grootste takken had gebonden. ‘Goed dan, als het jou geruststelt, maak ik morgen een afspraak met haar mentor.’ Hij zette de bos takken op zijn schouder en liep de tuin uit. Marleen keek hem zwijgend na. Hij belde die mentor niet. Dat wisten ze allebei. Bij de hortensia ging ze door haar knieën. Ze nam het plantje tussen haar vingers. Onkruid, besloot ze en in één beweging trok ze het uit de grond.

Lid sinds

6 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Goed verhaal waarin de handelingen ook een bijdrage hebben aan de clou dmv de hortensia die als onkruid wordt gezien. :thumbsup: -Ze trok haar huishoudhandschoenen uit en rook aan haar handen. Ze stonken naar zweet en rubber.- Hierkan de handeling dat ze aan haar handen ruikt weg omdat het al blijkt. ;)

Lid sinds

8 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Verhaal met diepte, die vooral in de laatste alinea duidelijk wordt. Handelingen en dialogen helder geschreven. Graag gelezen, fijne dag.

Lid sinds

7 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Mooi! Heel goed geschreven, en erg fijn om te lezen. Niets op aan te merken, behalve... (ik ga even de schrijfcoach uithangen ;) ), dit stukje: Hij maakte zich ervan af met een loze belofte. Omdat het kon. En zij zou ook niet bellen. Drieënveertig was ze en nog steeds durfde ze niet voor zichzelf op te komen. Ook niet als het om haar eigen dochter ging. Maar wat wist hij daarvan? Hiermee maak je eigenlijk je stuk een stukje minder krachtig. Zie het als een heel goed stukje vlees, waar een halve liter saus overheen wordt gegooid als 'smaakmaker'. Je gaat hier in feite de dialoog uitleggen en dan denk ik als lezer vaak 'oké, dus ik had ook gewoon naar beneden kunnen scrollen.' Je stuk heeft dat niet nodig, dat is al hartstikke goed. Plus je gooit twee grote vraagtekens op; 'Nog steeds durfde ze niet voor zichzelf op te komen.' en 'Wat wist hij daarvan? (Dat ze niet voor haar eigen dochter op durfde te komen). Dat zet de spotlight in één klap op Marleen, en doet ons Merel vergeten. Voor de rest echt een heel goed fragment!

Lid sinds

6 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Mooi! Heel goed geschreven, en erg fijn om te lezen. Niets op aan te merken, behalve... (ik ga even de schrijfcoach uithangen ;) ), dit stukje: Hij maakte zich ervan af met een loze belofte. Omdat het kon. En zij zou ook niet bellen. Drieënveertig was ze en nog steeds durfde ze niet voor zichzelf op te komen. Ook niet als het om haar eigen dochter ging. Maar wat wist hij daarvan? Hiermee maak je eigenlijk je stuk een stukje minder krachtig. Zie het als een heel goed stukje vlees, waar een halve liter saus overheen wordt gegooid als 'smaakmaker'. Je gaat hier in feite de dialoog uitleggen en dan denk ik als lezer vaak 'oké, dus ik had ook gewoon naar beneden kunnen scrollen.' Je stuk heeft dat niet nodig, dat is al hartstikke goed. Plus je gooit twee grote vraagtekens op; 'Nog steeds durfde ze niet voor zichzelf op te komen.' en 'Wat wist hij daarvan? (Dat ze niet voor haar eigen dochter op durfde te komen). Dat zet de spotlight in één klap op Marleen, en doet ons Merel vergeten. Voor de rest echt een heel goed fragment!
Dank je wel voor het compliment. Dat is altijd leuk om te horen. De regels die je aanhaalt, gaan eruit. Ik zat er al mee te rommelen en wat is het dan prettig om te horen dat ze er gewoon uit kunnen. Dank je wel, ook voor de heldere uitleg.

Lid sinds

6 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Verhaal met diepte, die vooral in de laatste alinea duidelijk wordt. Handelingen en dialogen helder geschreven. Graag gelezen, fijne dag.
Ja, deze keer een wat serieuzer verhaal. Dank voor het lezen en je reactie. Fijne avond.

Lid sinds

6 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Goed verhaal waarin de handelingen ook een bijdrage hebben aan de clou dmv de hortensia die als onkruid wordt gezien. :thumbsup: -Ze trok haar huishoudhandschoenen uit en rook aan haar handen. Ze stonken naar zweet en rubber.- Hierkan de handeling dat ze aan haar handen ruikt weg omdat het al blijkt. ;)
Dank voor je scherpe blik. Dit soort dingen blijven voor mij een instinker. Het ruiken gaat er snel uit. Fijne avond.

Lid sinds

11 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Hallo SanVis, … met belangstelling je verhaal gelezen. 'Het bolletje touw ging nog sneller van haar ene naar haar andere hand': die regel geeft goed haar gemoedstoestand weer. Boos op Frank en ongerust over Merel. Ook al het zeker weten dat-ie geen afspraak met de mentor zal maken. De zorgen die Marleen over haar dochter maakt zijn zo begrijpelijk. Goed gedaan.

Lid sinds

6 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dank je wel, Riny. Het verhaal is overgekomen zoals ik het bedoeld heb. Dat is mooi!