#158- Inpakken

Marietje, in de eerste alinea mis ik iets, een of andere kleine verwijzing naar de reden van haar verblijf op deze plek. Tijdens het lezen blijft dit vraagteken in mijn achterhoofd. In je schrijfstijl ervaar ik een soort van opsomming, waar je een aantal keren de zin begint met bv: 'ze propt...' , 'ze vouwt...', 'ze laat...', ' ze bevochtigt...' etc. Misschien zijn die zinnen af en toe om te bouwen, om het lezen soepeler te maken. Let wel, dit is mijn mening. Groet Connie

Marietje: beter, hoewel er nog wel meer variatie in gebracht kan worden naar mijn mening: Haar handen vouwt ze achter haar hoofd, ze kijkt 》》》》haar hoofd, kijkt naar buiten en... slikt en knikt langzaam. Ik denk het.’ Het komt er bedeesd uit. Ze schraapt haar keel.》》》》 ...slikt en knikt langzaam. Er komt een schrapend geluid uit haar keel. ' Ik denk het.' klinkt het bedeesd. Ze fronst》》》 met fronsende wenkbrauwen Kijk er eens naar, ook dit is slechts mijn mening. In de flow vergeet ik zelf nog vaak de ins- en outs van het schrijven :rolleyes: Groetjes, Connie

Marietje, ... wat een fijn en echt verhaal. Je voelt haar afscheid nemen; de vele ze 's, vielen me niet op waarschijnlijk daardoor.

Lekker verhaal het leest als een romannetje. Aan het begin had ik wel het gevoel dat ik ergens midden inviel. Jouw reactie aan Connie hielp mij het beter te begrijpen.

Marietje...goede vraag. Misschien omdat de Ze- zinnen een aantal keren aan het begin van de regel staan, maar ook lijkt het of er minder zinnen met hij beginnen. In de loop van het afgelopen jaar heb ik me veel beziggehouden met de schrijfstijl adviezen van medesoller. Daardoor ben ik zelf kritischer gaan kijken naar mijn eigen schrijfstijl. Maar het blijkt dat ik nu ook veel meer op die manier andere verhalen lees. Sorry als het te kritisch lijkt, dat is niet mijn bedoeling. Fijne zondag, Connie

Een fijne scene weer uit je ms Marietje. Altijd weer afscheid nemen ... hoeveel kan een mens verdragen. Maar hoeveel liefdes kent je hp? Het lijkt me telkens een andere kerel :o ;) Haar handen vouwt ze achter haar hoofd, ze kijkt naar buiten ... >> zou ik niet veranderen, door wijziging vd zinsbouw (eerst pv - onderwerp) naar (onderwerp - pv) lijkt me de 'ze' wel noodzakelijk. en Timo had zich teruggetrokken in de patio om zijn sets voor te bereiden totdat hij haar naar het vliegveld brengt. >> ik ken de regels niet , maar op gevoel gaan 'had teruggetrokken' en 'brengt' voor mij niet samen. Eerder ... had zich teruggetrokken ... totdat hij ... zou brengen. Met zijn handen verstopt in zijn broekzakken >> in de zakken zijn ze sowieso verstopt. Schrap verstopt?! De zinnen van het slikken, schrapen, bedeesd klinken. >> mss iets te veel van het goede? Kan je de schraap-zin evt verwijderen? Ze fronst. >> tout court. Voor zover ik weet, kan je enkel wenkbrauwen fronsen. 'Ze' aan het begin ve zin stoort me als het meer dan drie keer vlak na elkaar staat. Jij wisselt op dat punt wel af zover ik kan zien. Met twee stappen en Met gesloten ogen viel me wel op. Kan je evt de gesloten ogen-zin wijzigen? Een vb: Zijn lichaamsgeur trekt haar naar zich toe, voor ze het weet leunt ze tegen hem aan. Hoe dik wordt je ms wel?!

@Marietje, het duizelt mij door de feedback die je al kreeg van @Connie en @Marlie die je wel of niet al verwerkte. Mij valt nog op dat je m.i. niet eerst wrijft met je voet om dan te schrobben. De volgorde in je laatste zin is nog te herzien. Zoals @Marlie droog vraagt, hoe dik wordt je ms? Is het niet eens tijd om het hophophop te gaan uitgeven? Anders raken wij echt de kluts kwijt tussen de stoot kussende mannen - wel of niet behaard - die je opvoert. :D

Marietje, ik mis wat je MS is? Ik vermoed een stuk uit een boek van jouw hand? In ieder geval miste ik niets in het begin, de situatie was vrij snel duidelijk en waarom zij er is maakt voor mij voor dit verhaal niet veel uit. Je zoog me erin en voele het verdriet van dit afscheid. :thumbsup:

Afscheid moeten nemen en het niet willen. Later blijkt dat hij ook niet wil, dat is ontroerend. Dat vouwen met de handen zag ik moeilijk voor me en ik stoorde me aan het woord porch. Is dat niet te vertalen? Ik heb ook geen idee wat MS maar ik begrijp dat dit een fragment is. Graag gelezen!

het eerste afscheid blijkt het begin van toch echt iets moois; hoe heerlijk zwijmelen is dat ... 'tot hij haar wegbrengt' tegenover de mededeling dat Patrik haar wegbrengt wringt. - ik twijfelde eerst hoe je de eerste kunt formuleren als verwachting, waarna de tweede als werkelijkheid tegenvalt, maar toen ik nog eens ging lezen dacht ik eerlijk gezegd: wat doet die hele lunch daar überhaupt? Volgens mij voegt die hele alinea niets toe aan je verhaal, hooguit de introductie van Patrik, maar die is m.i. niet nodig (en wellicht in je ms al eerder geweest?). Ik zou "Onder de porch ... vliegveld brengt" rücksichtlos schrappen.

Het verhaal is mooi, leuk en fijn te lezen, maar het is net een bladzijde uit een boek en waar ik dan zelf maar de clou van invul. Ik denk dat je dit verhaal door te schrappen, tot een op zichzelf staande vertelling had kunnen maken. Nu ratelt het door. teveel woorden.

Marietje echt de middelbare schooltijd. Graag gelezen!