Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

#105 Solstitium

Klaartje sloeg de lakens terug, kwam haar bed uit en ging bij het open raam staan. Voor de Highlands was het een ongewoon drukkende nacht. Muggen plakten met trillende vleugeltjes tegen de hor. Het vreugdevuur bij het meertje - Loch - verbeterde ze zichzelf, weerkaatste in het zwarte water. Tromgeroffel en gezang dreven haar kant op. Iets liet haar naar het kleine kerkhof gaan, dat tussen de afgebrokkelde stenen muren aan de rand van het landgoed lag. Ze kon de aantrekkingskracht ervan niet weerstaan. Over het grindpaadje balanceerde ze met opgetrokken tenen tussen de grafzerken door. De scheefgezakte kruisen leunden tegen elkaar als oude vergeten geesten. Onder de eik, die de rustplaats met zijn takken omhulde, ging ze op het bankje zitten en veegde wat gruis van haar voetzolen. De maan verschool zich achter traag passerende wolken. Boven de bergtoppen lichtte de hemel af en toe op. Gepaard met donker gerommel kwam er een windvlaag voorbij en begon het bladerdak te ruisen. Haar nekharen gingen overeind staan en met een ruk draaide ze zich om. ‘Clair…’ sprak Ian op een zangerige toon haar naam zoals altijd verkeerd uit. Hij kwam los uit de schaduw van de boom. Ze voelde zich bloot in haar nachthemd dat amper haar billen bedekte. Ian kwam dicht bij haar staan. ‘Er hang iets in de lucht, vind je niet?’ Met zijn duim streek hij langs haar hals naar beneden. In het kuiltje van zijn kin groeide een plukje haar. Het leek alsof ze buiten zichzelf stond en ook weer niet. ‘Je vrouw …’ hoorde ze zichzelf van ver weg fluisteren. ‘Het is midzomernacht, leannan, niemand kan de magie ervan weerstaan.’ Hij trok haar naar zich toe. Ze gaf hem een duw. ‘Ik anders wél.’ Het moest niet gekker worden.

Lid sinds

11 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Meta Boonstra, Mooie midzomernacht met een koel eind. ;). Het decor is beeldend weergegeven. Terzijde, hier zou ik wel een paar woorden schrappen in het kader van minder is meer:
De scheefgezakte kruisen leunden bijna zuchtend tegen elkaar, als oude, vergeten geesten
Zo: De scheefgezakte kruisen leunden tegen elkaar als oude, vergeten geesten.

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Bedankt voor je reactie en je feedback, Janpmeijers. Ik was al een beetje bang dat die zin 'te' was, maar ik kon het niet laten ;) Het leest inderdaad fijner, zoals jij het voorstelt.

Lid sinds

8 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Een volle maan-verhaaltje waar magie om de hoek ligt... als je deze toelaat. Prachtige beelden mooi weergegeven Meta! Volgende: 'In een opwelling...' gevolgd door 'Ze kon de aantrekkingskracht ervan niet weerstaan.' Ik weet het niet - bij een opwelling, een impuls denk je niet na. Een aantrekkingskracht gaat uit van je binnenste. Alsof de zinnen elkaar ergens tegenspreken. Het kan ook altijd aan mij liggen, moet ik toegeven. :o

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Meta, ik onderschrijf de opmerking van @marlie. Dan heb ik geleerd dat je de komma, in dit voorbeeld - oude, vergeten geesten - kunt weglaten omdat de bijvoeglijke naamwoorden onderling verwisselbaar zijn. Clair zonder een e? om door te zeuren. Je hebt een prachtige (magische en sensuele) opbouw, met veel details; het einde voelt daarom voor mij als een koude douche. Kan dat halfblote kind nu echt Ian weerstaan? ;)

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Dank je wel, Maddbrug. In het begin lijkt het een spookverhaal te worden, dan ineens komt wat passie om de hoek kijken, en op het eind voelt het als een plens koud water ;) Op het slot heb ik wel even zitten broeden hoor.

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Dank je wel, marlie. In de Highlands ligt de magie overal op de loer. Ik weet niet of ik zo sterk in mijn schoenen had gestaan als Klaartje ;) Je hebt wel een punt met je opmerking. Ik zal er nog een goed naar kijken. Bedankt voor je feedback.

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Mili, ik zal je verklappen dat het een sterk ingekorte scène uit mijn tweede manuscript is met een iets ander einde dan hier. Ik zal het er maar op houden dat ik te weinig woorden had om het af te maken :o vandaar die koude douche :p Hartstikke bedankt voor je compliment! En bedankt voor je feedback wat de komma's betreft en het zeurtje over Clair(e).

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
@marlie en @mili Iets liet haar naar het kleine kerkhof gaan, dat tussen de afgebrokkelde stenen muur aan de rand van het landgoed lag. Ze kon de aantrekkingskracht ervan niet weerstaan.

Lid sinds

16 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Meta, Het einde is overdonderend :) . Ik moest er wel even om lachen. Je lokt de lezer je verhaal in met je mooie beelden. Ik heb het met veel plezier gelezen.

Lid sinds

12 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Meta, je trekt me met mooie details mee in je verhaal. De koude douche voelde ik ook, maar ik lees hierboven dat dat in je manuscript subtieler gebracht wordt :) Toch wat kleine 'zeurtjes': Ik bleef hierdoor persoonlijk een beetje haken: '- Loch - verbeterde ze zichzelf,' zou je dat eventueel kunnen schrappen? Misschien is het info die er alleen in je ms toe doet? Verder vraag ik me steeds af hoe het kleine kerkhof tussen een afgebrokkelde stenen muur kan liggen. Muren misschien? En waarom balanceert ze precies en trekt ze daarbij haar tenen op tussen die grafzerken? Het is wel een komisch beeld, maar was dat de bedoeling? Je weet goed spanning op te bouwen. :thumbsup:

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Bedankt voor je leuke reactie, Willemina. Het einde is eigenlijk een beetje gemeen ;) Fijn dat je het met plezier gelezen hebt!

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Bedankt voor je uitgebreide reactie, elyse :) Met het benoemen van een Loch, wilde ik de sfeer van Schotland benadrukken. Je hebt helemaal gelijk wat de muur betreft. Ik zal het aanpassen. Ik laat haar met opgetrokken tenen lopen omdat het grind pijn doet aan haar blote voeten, vandaar dat ze balanceert. (zelf loop ik altijd heel wiebelig over grind ;) ) Ik ben blij dat de spanning zo goed overkomt!

Lid sinds

8 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
:thumbsup: Mooi, mooi! Kleinigheid nog, het gebruik van - (hoewel ik dit niet weet, zou ik op mijn gevoel het volgende zetten: ... het meertje - Loch, verbeterde ze zichzelf - en dan de rest vd zin. Op die manier wordt je hoofdzin in mijn ogen mooier. (Nu staat de komma wat vreemd tussen 'zichzelf' en 'weerkaatste')

Lid sinds

9 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Prachtig verhaal, Meta. Vanaf het eerste moment nam je me mee in de magie. Mooie, beeldende details en veel sfeer. Ik hoopte op een zwoel zomers slot ... Dit einde verraste me. :-)

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Marlie, bedankt het meedenken. Ik zit af toe wat te hannesen met die streepjes en komma's ;) Fijn dat je het verhaal mooi vond!

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Dank je wel, Nel :) Een tipje van de sluier voor jou. Ian lachte zachtjes. Het geluid klonk diep uit zijn keel.Hij tilde haar op en legde een hand op haar billen. Schokkend haalde Klaartje adem. Ze wist op een heldere manier dat ze nu weg moest gaan en tegelijkertijd wist ze ook dat ze niet zou gaan ...

Lid sinds

14 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Het begon een beetje griezelig en dan ineens 'Ik anders wèl.' Lekker nuchter. Perfect.

Lid sinds

12 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Er hangt iets in de lucht. Ja, ik voelde het vanaf het begin van je verhaal. Je hebt de spanning goed opgevoerd. Ik prees me al gelukkig, ik waande me Ian, had haar billetjes al van afstand zien aankomen. Ik had het me zo gegund. Wat een nuchtere trut is die Clair. Zo iets doe je toch niet … je gaat de magie van de midzomernacht toch niet verbreken… dat brengt ongeluk. Ondanks de teleurstelling een mooi verhaal, Meta.

Lid sinds

10 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Mili: ik dacht juist geleerd te hebben een komma te moeten plaatsen als twee bijvoeglijke naamwoorden verwisselbaar zijn, de komma kan weg als het eerste bijv.nmw. iets zegt over het volgende. Bijv, Grijze harige hond :? :? :? @Meta: Een beeldend geschreven verhaal. :thumbsup: De opgetrokken tenen krijg ik niet helder> heb inmiddels kramp! ;) Het loskomen van de schaduw van de boom vind ik een mooie beweging. :nod: Het einde verrassend en idd nuchter. Ik zou de langere versie graag eens willen lezen. Is Ian mijn soort DJ? ;)

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Dos, wat jammer dat ik je moest teleurstellen. Ik zie het als een compliment dat je zo in mijn verhaal gezogen werd. Bedankt voor je leuke reactie :D

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Marietje, ik hoop dat je kramp ondertussen over is ;) Ian is niet jouw soort DJ. Eigenlijk is dit hoofdstuk een drastische wending in het leven van HP. Om het helemaal te lezen zou je het ms moeten kennen anders is het te verwarrend, denk ik. (het is nogal mystiek en het vervolg op het eerste ms) Leuk dat het je aanspreekt. Ik heb wel kritische proeflezers voor mijn manuscripten nodig ;) Dank voor je reactie!