#415 - De weg van de geur (herschrijf)

Snap niet goed waar het verhaal heen gaat,Kruidnagel. Veel van de hak op de tak. Maar nu is het maandag, ik ga op tijd naar bed. Neem je Hugo mee? Maak me wijzer aub. Het is trouwens crisis. Verder graag gelezen

Dank voor je reactie, John.

Er wordt tegenwoordig (door vakantietijd?) weinig geschreven. Goed voor stukjes als dit dat meerdere lezingen vergt om er iets van te snappen. Morgen vervolg na tweede lezing. 

Benieuwd, Gi.

Dag Kruidnagel, 

Dank voor je inzending. Sterk aan het verhaal vind ik de details die het verhaal beeldend en levendig maken. Je duikt als het ware in het leven van het hoofdpersonage. Ook heb ik een aantal tips voor je:

Sommige woorden en zinnen kunnen wat mij betreft geschrapt of ingekort worden. De eerste zin bijvoorbeeld: wat voegt deze toe? Zou je dit niet kunnen laten blijken door de gedachten of de handelingen van het hoofdpersonage? Aan het einde komt deze zin in een andere vorm terug, maar het heeft voor mij weinig impact aangezien het erg concrete zinnen zijn en mijn inziens niet echt verweven in het verhaal.

Daarnaast denk ik dat sommige zinnen beter in dialoogvorm geschreven kunnen worden. De zin ‘Hij durft…vakantie’ en ‘Zijn…komen’, waar Chloé op antwoordt, zijn voor mij verwarrend omdat het op het eerste ogenblik meer op gedachten lijken, dan dat de hoofdpersoon dit uitspreekt. En het feit dat Chloé doelt op de boodschappenlijst, is reeds duidelijk. 

Een stukje verder komen we de zin ‘Ze bedankt…zoen’ tegen. Als je hier bijvoorbeeld ‘Ze geeft hem een kus op zijn wang’ van zou maken, is dit implicieter en subtieler vermeldt. We begrijpen uit deze zin ook dat ze hem bedankt, maar de lezer wordt aan het werk gezet door dit feit niet expliciet te benoemen. Dat maakt de tekst interessanter voor de lezer.

Ook ben ik benieuwd naar de leeftijden van de kinderen, dat is gedurende het verhaal voor mij niet echt duidelijk. Als de leeftijd van de kinderen duidelijk zijn voor de lezer, is het verhaal direct nóg beeldender.

Dan nog wat taalkundige opmerkingen: de zin ‘Achter zijn…artikel’, is geen mooie zin. ‘Achter zijn rug’ loopt niet lekker, ik zou hier wat anders voor verzinnen. Daarbij is ‘frunniken’ hier volgens mij niet in de juiste context geplaatst, ‘spelen’ zou hier beter passen. 

Als slotopmerking: er zijn veel goede beschrijvingen, maar er mist wat mij betreft een spannend element in het verhaal. Ondanks dat het verhaal vlot leest en de schrijfstijl goed is, ben ik niet gegrepen door de tekst. Maar ik denk dat potentie in zit en dat het met een herschrijfronde een stuk spannender kan worden.

Ik hoop dat je iets aan de tips hebt!

Groetjes,

Anna Strijbos

Ha Anna, bedankt voor je snelle, uitgebreide reactie, tips en complimenten! Ik laat ze bezinken om het verder bij te schaven.

Hallo Kruidnagel,

Ik heb het verhaal meerdere keren gelezen. Ik vond het erg goed geschreven maar, begreep het alsnog niet helemaal. Dat kan zeker aan mij liggen, alsnog ben ik heel benieuwd naar je verhaal als je het iets bijschaaft.

Ha Anna,

Ik heb het verhaal herschreven en meer toegespitst op een spanningsboog: fundamenten van een relatie enzo ;-).

Ha Elrie,

Bedankt voor je reactie! Ik denk dat de herschrijf beter bevalt.

Hoi Kruidnagel,

Haha, scherp van je. 

De tekst is voor mij nu veel duidelijker. Ik weet nu zo ongeveer wat er speelt en als lezer word ik meer in het verhaal getrokken. Ik vind het een vervelende hoofdpersoon geworden (eigen smaak), maar dat is goed, omdat dit laat zien dat er betrokkenheid bij het verhaal is ontstaan.

Ik vind de tekst hier en daar alleen nog niet erg vloeiend, alsof de zinnen nog niet erg soepel in elkaar overlopen. 

Goed herschreven, zou ik zeggen! 

Thanks! Mogelijk het euvel van nog een nachtje nodig. Ik voel ook mee met Chloé, Elin en Hugo.

Edit: Ik heb hem nog wat minder schematisch gemaakt.

Hoi Kruidnagel, ik heb genoten van je verhaal. Vooral de herschrijf. Mooi gedaan.

'Goene bief,' zegt Hugo.
'Blauw, jongen,' zegt Simon. 'Kutbelasting.'
'Kubassing.' Dat mondje poetst hij vanavond wel weer schoon.

Briljant

Hoi

De herschrijf versie van je verhaal is een stuk beter en duidelijker. 
Het is duidelijk wat in het verleden heeft gespeeld en hoe dat nu nog invloed heeft op het dagelijks leven van hem. 
Doet mij ook wel een beetje terugdenken aan mijn eigen verleden. 

Soms vind ik wel dat je een beetje van de hak op de tak springt in je verhaal, waardoor het niet altijd even vloeiend overkomt, maar maakt voor mij het verhaal niet minder. 

Hoi Kruidnagel, Knap dat je het herschreven hebt, nu begreep en genoot ik ervan.

Mooi Fief, thanks! Heel leuk om weer wat te schrijven ook.

Hoi DesireeD,

Bedankt voor het lezen en alles! Mooi van schrijven en lezen vind ik de herkenbaarheid van door anderen verwoorde thema's en gebeurtenissen. 

Met hak op de tak doel je denk ik op de diverse pogingen tot self improvement van Simon? Dat is, naast zijn geldgebrek, het verhaalkader en zegt iets over hem en zijn navenante belastingprobleem. Maar voor 500 woorden is het misschien wat veel enscenering.

Da's mooi, Elrie, thanks!

Ja de herschrijf is een hele verbetering; het vergt moeite de verschillende personages in zo een kort stukje te begrijpen. Je bent wel goed geslaagd het helemaal niet expliciet te vertellen.

GG

Dank je, Tony! Netjes in twee zinnen de up en down.

Net de kinderen naar de marge geholpen (en een grap om zeep), want het was inderdaad te druk.

Hoi Kruidnagel, ik vind deze herschrijf nog beter lezen. 

'Omdat ik graag sterke armen wil, lieverd,' antwoordt Simon. Hij veegt het zweet van zijn voorhoofd. Zijn vrouw Chloé kan haar wijsvinger en duim nog steeds om Simons pols sluiten.

Je schrijft vanuit het perspectief van Simon, "Simons pols" moet dan toch "zijn pols" zijn? Zo staan er in de tekst meerdere van die zinnen waarbij ik dan ineens niet meer in het hoofd van Simon zit, maar in die van de schrijver.

'Doe jij de boodschappen?' vraagt ze alleen maar.  ---> is het label erna niet overbodig. Het blijkt al uit de vragende zin. Misschien: ...?' is haar enige reactie. Het scheelt dan ook weer een "maar", want die staan er ook een aantal in je tekst.
 

Thanks, Fief! Ik kijk er even naar.

Edit: Bedankt voor je alerte observatie. Van de zeven maren heb ik er vier weggesnoeid – blijkbaar hou ik te veel van gemaar.

Over dat perspectief/point of view/focalisatie: Ik las een tijdje geleden 'Uit het leven van een hond' van Sander Kollaard (tip). Daarin leidt de verteller een heel eigen bestaan, terwijl hij/zij/het geen deel uitmaakt van het verhaal. De verteller weet alles over iedereen, kan in de toekomst kijken, en is een soort passieve, maar niet minder liefdevolle godheid. Niet dat ik die stijl heb geïmiteerd of dat wilde, en (groten)deels is het ordinaire achteloosheid, maar toch wil ik er iets mee.