#240 Geld

Katja, fijn dat je deze week onze schrijfcoach bent, schiet maar op mijn tekst. Ik ben er erg blij mee.

Dit elevatorpitch zit goed, en ik was benieuwd naar het antwoord van Karel als Marie niet onderbroken was geweest door de nieuwe liftpassagiers. Mooi ook hoe je door de conversatie de scéne duidelijk maakt, zonder dat je al te veel beschrijving van de omgeving moet toevoegen. En ook altijd leuk om een nieuw avontuur van Rambo te lezen, natuurlijk! Wij hebben sinds vorige week een nieuwe hond in huis gehaald: https://lowagie.com/ayla

Mooi gelaagd opgezet, levensecht!

Hee Marie, ik vind je verhaal erg geslaagd. Lekker lopende gesprekken. De woordkeuze 'locals' vind ik net te hip voor iemand die een ziekenhuis opricht en artsen werft. Maar dat zegt misschien meer over mij dan over jouw tekst. Leuk ook dat de lift stopt en daardoor de context en dynamiek in je verhaal aanpast. Gr Michael

Katja, fijn dat je deze week onze schrijfcoach bent, schiet maar op mijn tekst. Ik ben er erg blij mee.

Ooit komt die dag Mw.Marie... We moeten in onszelf blijven geloven!

Hoi Mw.Marie, Goed geschreven! Het leest lekker weg, en leuk dat Rambo er weer bij is. Een paar kleine muggeziftjes, 'locals' vind ik inderdaad ook minder gepast. 'Businessplan' zou ik (ook) aanpassen. Ik heb je verhaal weer met plezier gelezen ;)

Ha Marie, Mag ik een kleine tip geven? Even #240 erbij vermelden. Verder wil je graag een zonnig weekend toewensen.

Dit elevatorpitch zit goed, en ik was benieuwd naar het antwoord van Karel als Marie niet onderbroken was geweest door de nieuwe liftpassagiers. Mooi ook hoe je door de conversatie de scéne duidelijk maakt, zonder dat je al te veel beschrijving van de omgeving moet toevoegen. En ook altijd leuk om een nieuw avontuur van Rambo te lezen, natuurlijk! Wij hebben sinds vorige week een nieuwe hond in huis gehaald: https://lowagie.com/ayla

Dank je Bruno. Fijn dat mijn tekst kan waarderen, word ik echt blij van. Even snel gekeken naar je leuke Ayla. Beetje zal ze nog moeten 'hechten'. Ze ziet er echt lief uit. Fijn weekend.

Mooi gelaagd opgezet, levensecht!

Prachtige woorden van je Bianca, daar geniet ik van. Fijn weekend.

Hee Marie, ik vind je verhaal erg geslaagd. Lekker lopende gesprekken. De woordkeuze 'locals' vind ik net te hip voor iemand die een ziekenhuis opricht en artsen werft. Maar dat zegt misschien meer over mij dan over jouw tekst. Leuk ook dat de lift stopt en daardoor de context en dynamiek in je verhaal aanpast. Gr Michael

Dank je Michael, leuk je hier weer te lezen. Ik begrijp wat je bedoelt met 'locals'. Als een dertiger hier Marie is, zou je het dan kunnen plaatsen? Fijn dat je mijn tekst kan waarderen, vind ik fijn om te lezen. Prettig weekend.

Katja, fijn dat je deze week onze schrijfcoach bent, schiet maar op mijn tekst. Ik ben er erg blij mee.

Ooit komt die dag Mw.Marie... We moeten in onszelf blijven geloven!

Doe ik, maar ik vind dat Katja zo exact coacht, ik leer daar zoveel van. :nod:

Hoi Mw.Marie, Goed geschreven! Het leest lekker weg, en leuk dat Rambo er weer bij is. Een paar kleine muggeziftjes, 'locals' vind ik inderdaad ook minder gepast. 'Businessplan' zou ik (ook) aanpassen. Ik heb je verhaal weer met plezier gelezen ;)

Anke, dank dat je mijn tekst goed geschreven vindt. Ga ik lekker mijn weekend mee in. Locals net zoals bij Michael: als Marie een dertiger is, vind je dat het dan zou kunnen? Van businessplan afscheid genomen en vervangen door ondernemingsplan :D Fijn weekend

Ha Marie, Mag ik een kleine tip geven? Even #240 erbij vermelden. Verder wil je graag een zonnig weekend toewensen.

Levina, weer het nummer vergeten, snel aangepast. :o Ik wens jou ook een heel fijn warm weekend toe.

Katja, fijn dat je deze week onze schrijfcoach bent, schiet maar op mijn tekst. Ik ben er erg blij mee.

Ooit komt die dag Mw.Marie... We moeten in onszelf blijven geloven!

Doe ik, maar ik vind dat Katja zo exact coacht, ik leer daar zoveel van. :nod:

Ben ik het helemaal met jou eens :thumbsup:

[quote=mw.Marie]

Hoi Mw.Marie, Goed geschreven! Het leest lekker weg, en leuk dat Rambo er weer bij is. Een paar kleine muggeziftjes, 'locals' vind ik inderdaad ook minder gepast. 'Businessplan' zou ik (ook) aanpassen. Ik heb je verhaal weer met plezier gelezen ;)

Anke, dank dat je mijn tekst goed geschreven vindt. Ga ik lekker mijn weekend mee in. Locals net zoals bij Michael: als Marie een dertiger is, vind je dat het dan zou kunnen? Nee, het spijt me... Ik vind het niet echt in de tekst passen...

[quote=Anke Kessels]

Hoi Mw.Marie, Goed geschreven! Het leest lekker weg, en leuk dat Rambo er weer bij is. Een paar kleine muggeziftjes, 'locals' vind ik inderdaad ook minder gepast. 'Businessplan' zou ik (ook) aanpassen. Ik heb je verhaal weer met plezier gelezen ;)

Anke, dank dat je mijn tekst goed geschreven vindt. Ga ik lekker mijn weekend mee in. Locals net zoals bij Michael: als Marie een dertiger is, vind je dat het dan zou kunnen? Nee, het spijt me... Ik vind het niet echt in de tekst passen...

Dank je Anke. Ik ga erover nadenken, dank voor je input :D

Marie, die Rambo maakt wat mee in zijn leven. Leuk hoor hoe hij nu moet leren rustig in de lift te blijven. Ik had hetzelfde als Bruno beschrijft, wat zou het antwoord van Karel zijn. Levensecht geschreven. ik voelde mij in de lift staan. :thumbsup: Fijn weekend

Even snel gekeken naar je leuke Ayla. Beetje zal ze nog moeten 'hechten'. Ze ziet er echt lief uit.

Ze is ondertussen iets meer dan een week bij ons en is al onze beste vriendin. In tegenstelling tot onze vorige twee honden kan ze heel lange vertellingen doen (waar we voorlopig nog niets van begrijpen). Het is iets tussen wauwelen en blaffen. De nachten brengt ze al goed door in haar eigen hok met hondenluik. Overdag is het nog opletten. Ze is al tweemaal ontsnapt door over de omheining te klimmen (waarna we de ontsnappingsroute telkens tegen klimmen beveiligden). Ze weet nu al wat verboden terrein is voor haar, maar het blijft een jachthond. Als ze een kat achternazit, dan vergeet ze de regels van het huis...

Hallo Mw.Marie, … miste je nu de boot? Het meiske 'fietste er even tussendoor'. Jij zonder geld en Karel 'kreeg' een hond. Leuk verhaal en goed verteld.

Marie, die Rambo maakt wat mee in zijn leven. Leuk hoor hoe hij nu moet leren rustig in de lift te blijven. Ik had hetzelfde als Bruno beschrijft, wat zou het antwoord van Karel zijn. Levensecht geschreven. ik voelde mij in de lift staan. :thumbsup: Fijn weekend

Fijn dat je nieuwsgierig naar Karels antwoord bent, mijn opzet gelukt. Wie weet komt dat nog een keer in een andere opdracht terug :unibrow: Dank voor je heerlijke duim en compliment. Fijne zondag

Even snel gekeken naar je leuke Ayla. Beetje zal ze nog moeten 'hechten'. Ze ziet er echt lief uit.

Ze is ondertussen iets meer dan een week bij ons en is al onze beste vriendin. In tegenstelling tot onze vorige twee honden kan ze heel lange vertellingen doen (waar we voorlopig nog niets van begrijpen). Het is iets tussen wauwelen en blaffen. De nachten brengt ze al goed door in haar eigen hok met hondenluik. Overdag is het nog opletten. Ze is al tweemaal ontsnapt door over de omheining te klimmen (waarna we de ontsnappingsroute telkens tegen klimmen beveiligden). Ze weet nu al wat verboden terrein is voor haar, maar het blijft een jachthond. Als ze een kat achternazit, dan vergeet ze de regels van het huis...

Veel succes met haar opvoeding :nod:

Hallo Mw.Marie, … miste je nu de boot? Het meiske 'fietste er even tussendoor'. Jij zonder geld en Karel 'kreeg' een hond. Leuk verhaal en goed verteld.

Wie zal het zeggen Riny, dit is de start van een nieuw verhaal :D Ik vind deze weekopdracht een leuke inspiratie :thumbsup: Dank voor je compliment en fijne zondag.

Een fijn verhaal met een natuurlijke dialoog. Ik ben niet alleen nieuwsgierig naar het antwoord van Karel, maar ook naar de vorderingen van Rambo. Mag hij bij de brandweer? Je hebt geschreven 'ondernemingsplanplan'. Bedoel je het zo (een plan voor een ondernemingsplan) of is het een foutje?

Een fijn verhaal met een natuurlijke dialoog. Ik ben niet alleen nieuwsgierig naar het antwoord van Karel, maar ook naar de vorderingen van Rambo. Mag hij bij de brandweer? Je hebt geschreven 'ondernemingsplanplan'. Bedoel je het zo (een plan voor een ondernemingsplan) of is het een foutje?

Rambo, hij zit op de goede weg :D Fijn dat je het een natuurlijke dialoog vindt. Ben ik blij mee. En ondernemingsplan ga ik aanpassen. Het is me ontgaan. Dank voor je opmerking :thumbsup:

Haha, ik voelde een paar dagen geleden mijn oren al suizen, maar nu weet ik dus waardoor dat kwam! Leuk dat jullie het hier al over mij hebben gehad, zeker aangezien het op een positieve manier was. Ik weet dat niet iedereen blij is met mijn feedback, en dat hoeft natuurlijk ook helemaal niet. En als ik dat dan van iemand weet, kan ik diegene heel gemakkelijk nadere ergernissen besparen. Als ik er niemand een plezier mee doe, is er voor mij geen reden om er tijd ik te steken, want zelf word ik er ook niet beter van. Dus leuk dat degenen die hierboven 'in gesprek' waren er dus wel iets mee zeggen te kunnen! Nu dan over je tekst, Marie. Ik vind het een leuk stukje, goed van opbouw, goed van toon, de zinnen zijn afwisselend in lengte en complexiteit, dat is ook prima. En echte taalfouten heb ik er ook niet in kunnen bespeuren. En ook de lengte is helemaal precies conform de opgave! Maar vrees niet, toch heb ik natuurlijk nog wel wat tips! Om te beginnen de titel, Geld. Die vind ik een beetje saai. Bovendien: dekt hij de lading wel? Je verwerkt twee best grote onderwerpen in je tekst (misschien mag de hond bij de brandweer en de bouw van een ziekenhuis in Gambia), wat nogal veel is voor zo'n korte tekst. Beide onderwerpen zijn wat mij betreft meer aandacht waard, dus ik zou hier voor een van de twee hebben gekozen. Maar zelfs als je alleen voor de bouw van het ziekenhuis komt, vraag ik me af of Geld de lading dekt. Is geld echt het onderwerp hier? Alles draait natuurlijk om geld, en de hoofdpersoon draait er hier misschien te lang omheen. Misschien kun je uit die twee gegevens bijvoorbeeld een beter dekkende, en vooral ook meer intrigerende titel distilleren. Het is maar een voorbeeld natuurlijk, ik wil vooral aangeven wat mijn ‘bezwaar’ tegen de huidige titel is. Even tussendoor, ik vraag me eigenlijk ook wel af wat dat precies inhoudt, als je met je hond bij de brandweer mag. Zoals k al zei, daar had je wat mij betredt dus echt wel dieper op in mogen gaan. Ik wil even mijn gedachtegang als lezer van dit stuk delen, de informatie die ik als lezer uit je tekst weet te halen: ene Marie en ene Karel, die elkaar schijnbaar al kennen, komen elkaar tegen in de lift. Dat hoeft niet expliciet verteld te worden, maar blijkt puur uit de dialoog - prima! Ook dat Rambo een hond is wordt niet hardop gezegd, maar blijkt heel duidelijk uit de context. Ook heel goed natuurlijk. Wel vraag ik me dan inmiddels af wat voor lift dit is. Ik zou denken bij de woning van de hoofdpersoon, en dat Karel een buurman is. Maar is Rambo dan een nieuwe hond, dat die pas voor het eerst de lift in gaat? En later wordt het nog onduidelijker waar die lift is, want als die vier andere mensen daar ook wonen, dan zal ze die toch al wel eens eerder zijn tegengekomen? Dan mijn eerste concrete probleem. Dat ervaar ik hier: ‘Met Rambo in de lift?’ ‘Ik oefen met hem. Als hij dit kan, mag ik met hem bij de brandweer.’ Mijn vraag: als hij wat kan? Meegaan in een lift? Lijkt me een erg specifieke, en vooral nogal beperkte eis die door de brandweer wordt gesteld. Ik vermoed dat je met dat 'dit' toch eigenlijk wel iets 'breders' bedoelt. Wat dat dan allemaal is, moet dan wel ergens uit af te leiden zijn. En anders moet je iets anders zeggen, bijvoorbeeld ' Dat is een van de dingen die hij moet kunnen om bij de brandweer te mogen'. In de zin erna (‘Hij hijgt nog wel, maar is het zijn eerste keer?’) heb ik moeite met het woord 'maar' ('maar veronderstelt een contrast met iets uit het voorafgaande, maar ik kan daar eigenlijk geen geschikte kandidaat‘ voor vinden) en het woord ‘het’ (wat is precies zijn eerste keer, in de lift staan? Of misschien is het gewoon de eerste keer dat de hoofdpersoon ‘brandweerdingen’ met hem oefent? En dan eigenlijk het punt van de tekst waar ik de meeste moeite mee heb: de vrij lange monoloog over de bouw van dat ziekenhuis. Die vind ik niet zo geloofwaardig overkomen. Ik zou hier denk ik een andere draai aan hebben gegeven, Bijvoorbeeld door het grootste deel van die informatie naar beschrijvende tekst te verplaatsen ('Ze had Karel een hele tijd geleden een e-mail gestuurd waarin ze had verteld over de plannen...bla bla, maar ze had nog altijd geen reactie van hem gekregen; maar nu ze hem toevallig hier tegenkwam kon ze haar kans natuurlijk niet laten liggen) en haar vervolgens iets laten zeggen als: ‘Zeg Karel, heb je nog tijd gehad voor die e-mail die ik je laatst had gestuurd over dat ziekenhuis?’ Zoiets dus. Ik heb overigens totaal geen moeite met het woord locals. In Gambia spreekt men Engels, dus het lijkt me vrij logisch dat er in communicatie over zo'n project af en toe een Engels woord tussendoor glipt. En hoe oud jij als schrijver van de tekst bent is al helemaal niet van belang daarbij. De tekst heeft jammer genoeg niet echt en ontknoping. Het voelt meer alsof hij gewoon stopt. Ook niet of de hoofdpersoon echt gefaald heeft, want de eerstvolgende zin zou heel gemakkelijk iets kunnen zijn als ‘Nee die hond is van mij. Je mag hem best aaien hoor. Dan weer tegen Karel: ‘Dus wat denk je ervan?’ O en ik zou het meisje op het eind niet opeens meiske noemen. Dat valt dan nogal uit de toon bij de rest van de tekst (al is het best een schattig woord natuurlijk – ik ben Brabantse dus weet het wel te waarderen).

Katja, fijn dat je langskomt :thumbsup: Haha, ik voelde een paar dagen geleden mijn oren al suizen, maar nu weet ik dus waardoor dat kwam! Leuk dat jullie het hier al over mij hebben gehad, zeker aangezien het op een positieve manier was. Ik weet dat niet iedereen blij is met mijn feedback, en dat hoeft natuurlijk ook helemaal niet. En als ik dat dan van iemand weet, kan ik diegene heel gemakkelijk nadere ergernissen besparen. Als ik er niemand een plezier mee doe, is er voor mij geen reden om er tijd ik te steken, want zelf word ik er ook niet beter van. Dus leuk dat degenen die hierboven 'in gesprek' waren er dus wel iets mee zeggen te kunnen! Sommigen zijn nog niet zover dat ze een opbouwende reactie kunnen verwerken. Geef ze tijd en ze gaan het op den duur mss wel begrijpen. Ik vind jou goud, dus kom maar op! Dank nattuurlijk voor je lovende woorden, ook altijd fijn :nod: -Mbt de titel: je hebt gelijk. Ik wist niet zo goed wat ik erboven moest schrijven, langer mezelf de kans geven leer ik hieruit. -Rambo bij de brandweer: eigenlijk was dat een 'grapje' tussendoor. Het is een plotselinge smoes voor Marie's aanwezigheid in deze lift. Voorheen woonde Karel naast haar in een doodnormale straat. Maar sinds Karel zijn bedrijf berkocht heeft, woont hij in deze hoge woontoren :D . Ze hoopt hem tegen te komen in de lift om haar 'pitch' te doen. Typisch iets voor Marie, die gaat volgens het principe: overvallen van iemand met haar ideeën. Je opmerkingen erna begrijp ik goed, de puntjes op de i. Inspirerend dat dit al een idee kan zijn voor een 300w verhaal, dank. -de monoloog van de pitch geef je me mooie tips, zo zet je de lezer niet voor een soort van voldongen feit (= de pitch). Ga ik aan werken, leerzaam. Fijn dat de Engelse termen van jou wel kunnen, vanwege de taalsituatie in Gambia. - Het verhaal stopt idd. De 300w waren op. Maar slecht excuus van mij :D Brandweer item weg en dan wel plek. Het eindigt als volgt: Marie grijpt via Rambo de aandacht terug: 'Karel, jij en een hond in jouw huis,' Marie lacht. Karel grinnikt naar Marie: 'Nee, dat is niks, maar daarom kom ik graag bij jou, hondje aaien, hè Rambo.' 'Morgenmiddag zijn we thuis, zullen we dan praten over Gambia?' De liftdeur stopt, Karel wurmt zich uit de volle cabine: 'App me Marie, goedemiddag allen.' - -

Dat ze die hond gebruikt als smoesje om hopelijk Karel tegen te komen, is juist een erg leuk gegeven en ook voor de logica van het verhaal zou het een aanwinst zijn dat ook gewoon daar in op te nemen. Prima afronding nu met de extra woorden. Het aangegeven woordaantal bedoel ik nooit als wet van Meden of Perzen hoor. Het verhaal gaat voor! Maar stel nu dat je een column schrijft voor bijvoorbeeld een tijdschrift, Dan moet je je inderdaad wel aan het woordaantal houden en kun je ook niet zomaar ophouden met schrijven waar het zo uitkomt omdat je qua aantal woorden aan je taks zit :) Tot de volgende keer! Katja

Hallo mw.Marie, Fijn dat je mijn inzending kon waarderen. Jouw liftgebeuren is heel herkenbaar. Een gesprek beginnen en de buitenwereld schopt alles in de war. En die liften gaan zo snel tegenwoordig. In mijn gesloopt liftje kon je nog eens rustig babbelen; als hij tussen twee etages in bleef hangen zeker! Leuk elkaar weer eens ontmoet te hebben hier op SOL.Wat hebben we toen een plezier gehad met Ton Badhemd erbij. :lol:

Dat ze die hond gebruikt als smoesje om hopelijk Karel tegen te komen, is juist een erg leuk gegeven en ook voor de logica van het verhaal zou het een aanwinst zijn dat ook gewoon daar in op te nemen. Prima afronding nu met de extra woorden. Het aangegeven woordaantal bedoel ik nooit als wet van Meden of Perzen hoor. Het verhaal gaat voor! Maar stel nu dat je een column schrijft voor bijvoorbeeld een tijdschrift, Dan moet je je inderdaad wel aan het woordaantal houden en kun je ook niet zomaar ophouden met schrijven waar het zo uitkomt omdat je qua aantal woorden aan je taks zit :) Tot de volgende keer! Katja

Dank je nogmaals en graag tot de volgende keer.

Hallo mw.Marie, Fijn dat je mijn inzending kon waarderen. Jouw liftgebeuren is heel herkenbaar. Een gesprek beginnen en de buitenwereld schopt alles in de war. En die liften gaan zo snel tegenwoordig. In mijn gesloopt liftje kon je nog eens rustig babbelen; als hij tussen twee etages in bleef hangen zeker! Leuk elkaar weer eens ontmoet te hebben hier op SOL.Wat hebben we toen een plezier gehad met Ton Badhemd erbij. :lol:

Heel fijn dat je even langskomt Marijcke. Idd lachen op dit forum vind ik ook erg belangrijk. Dat leert zo aangenaam. Fijne avond :nod: