#498 Zitten, versie 2

Hoi Magriet, je hebt de sleur goed beschreven. De tekst zelf zou voor mij meer verhalend geschreven mogen zijn. De korte zinnen lezen nu voor mij als een opsomming.
Je begint ook een groot aantal zinnen met Hij+werkwoord (Hij heeft, hij doet, hij rijdt, hij hangt, hij kijkt). Variatie in zinnen leest prettiger.

De man rijdt zo over de galerij  ---> je schrijft het verhaal vanuit Piet, want je geeft ook zijn gedachten weer. "De man" leest dan alsof het over iemand anders gaat. De derde alinea begint ook met "De man".

Hij rijdt met de scootmobiel zo de lift in, drukt op ‘0’ en rijdt na om te kijken het fietspad op. --> dit leest in één zin erg raar.  Ik zou het iets anders formuleren. bijvoorbeeld: Hij neemt de lift naar beneden en rijdt daarna het fietspad op. 

Laatste zeurtje: zet je eigen titel in de titelbalk. Daar staat nu de titel van de opdracht in. 

haha twee jongedames van in de vijftig. Ik deel feedback van Fief, hoewel het mij lastig lijkt dat te variëren.

Mooie sleur, Margriet en rake alledaagse observaties.

Ik raakte ook in de war met enerzijds Piet en anderzijds de man. Kwestie van het perspectief houden. Ook de geur van koffie van de overburen, verwarde me een beetje. Overburen in een flat? Tot slot: hoe snijd je lopend een scootmobiel af? Want twee zinnen na het afsnijden blijkt dat de "jongedames" lopen en niet fietsen? Mijn ding wellicht.

Mooi beschreven, zie het voor me alsof ik bij Piet achterop zijn scootmobiel zit.

@ Raymond: Onze flat heeft aan drie kanten overburen, het kan echt. Als ik alleen 'de buren' zeg, is dat thuis dus totaal onduidelijk. En dan zitten wij nog in een maisonnette en op een hoek. Althans, juist door die hoek hebben we vier overburen extra. En mijn broer woont in een flat met allemaal hypotenusa's, en ik ken ook flats met aan de galerijkant alleen uitzicht op platte daken en overburen.

@ Margriet: Beklemming. Overgave. City Plaza. 

Hoi Margriet, 

De sleur is goed geschreven, maar dat gaat wel ten koste van een prettig tempo. Je gebruikt veel korte zinnen, waarin ook nog alles echt stapje voor stapje wordt beschreven. Je schrijft nu vooral veel wat er gebeurt, je kan het tempo opschroeven door af en toe ook eens te beschrijven hoe Piet zich voelt. Dan gaat het tempo ook iets omhoog.

Je slot vind ik wel echt prachtig:

Hij rolt zijn sigaret en blijft de rest van de dag zitten. Net als gisteren. En eergisteren.

Je beschrijft hier iets zo kleins en iets zo banaals waarna Piet niet meer in beweging komt. Dat geeft gewoon aan dat zijn leven echt leeg is. Dan zijn twee zinnen met enkele woorden (lees: een dikke, vette punt achter 'gisteren' en 'eergisteren) heel goed om te benadrukken hoe groot   die sleur is en hoe zwaar dat kan voelen. 

Je hebt dus wel iets geschreven waar heel veel mee gedaan kan worden! Schrijf net iets meer gevarieerd en dan komt er een heel mooi verhaal tevoorschijn! 

Groet, 

Nadine

@Kruidnagel, Oké, oké ik geloof je. :) Ik zag het niet voor me, maar nu drie keer. Mijn overburen in deze flat wonen zeker tweehonderd meter verderop. Niks mis met mijn geur, maar die koffie ruik ik dus (gelukkig) niet.

Hoi Fief, wat een luxe. Dankjewel voor je 'zeurtjes', ik vind het een cadeau! Ik wil beter leren schrijven en ook dat de vorm aansluit op dit forum. Ik kan me voorstellen dat je het zeurtjes noemt, voor als mensen kritiek niet op prijs stellen, ik ben er heel blij mee.
Groet, Margriet

Hoi Zijvanhetkasteel, ja ik ben zelf 38 en kroop in de huid van een man van 80 voor dit verhaal. Toen kwamen de jongedames van 50 langs ;)

Hoi Raymond, leuk, dankjewel voor je eerlijke uitleg hoe het op je overkomt. Heel fijn, daarmee kon ik het verduidelijken.
Overburen is een woord dat ik zelf een enkele keer (hoe vaak heb je het over mensen die naast je buren wonen ;) ) ook gebruik. Toen werd ik er ook op aangesproken. Heb het aangepast!

Dankjewel voor je compliment, Wesley!

Dankjewel voor je reactie, Kruidnagel!

Hoi Nadine, 

Bedankt voor je compliment en uitgebreide reactie! Ik heb geprobeerd om het aan te passen. In andere verhalen heb ik personages vaker meer laten voelen, zien en denken, met deze stugge oude man vond ik het moeilijk. Ik heb hem nu voorzichtig een klein beetje laten genieten van zijn omgeving, om zijn gevoelens wat uit te drukken. Het taalgebruik, waar Fief ook aan refereerde zit hier ook in. Ik heb de woordvolgordes soms wat veranderend (n.a.v. de tips van Fief en jou) en een paar zinnen weggehaald. Heb je misschien een tip hoe ik dit levendiger kan maken? 

Groet,

Margriet

Goede herschrijf, Margriet. Ik vind het vlot lezen.

Yes! Dankjewel Fief :)

Hi Magriet, zoals de coach al opmerkte: de slotzin zegt het allemaal. Erg realistische beschrijving van wat velen op die ouderdom 'beleven'. Graag gelezen. 
P.S. Ik stuurde je nog een antwoord op jouw reactie op mijn tekst (met link). 

Hoi Schmetterling, pijnlijk grappige foto van de oude dame bij je gedicht :) .Met de tekst kwam het meer bij me binnen dan met foto, omdat dan de context ontbreekt van dat ze nog bij elkaar zijn.