#431 Dwergstaat

Hoi Gi, Goed verhaal. Ik denk dat je de zinnen hier en daar nog iets bondiger kan maken. ( “Precies, darling, omdat jij zijn rechtse was, zei ik altijd dat ik zijn linkse hand was." " Precies, darling, omdat jij zijn rechtse hand was en ikzijn linkse.") Ik las je stuk met plezier en een kleine traan bij de slotzin.

Hi Elrie, ik heb het verhaal een tiental keren herschreven om mijn zinnen bondiger te maken en binnen de 300 woorden te blijven. Een lach en een traan? Precies wat ik op (in) het oog had. Dankjewel.

Hoi Gi,
Ik vind het verhaal moeilijk te volgen, heb het twee keer moeten lezen. Waar een stap in de tijd plaatsvindt, zou ik een duidelijke alineaverdeling maken met witregels ertussen. Dat leest makkelijker.

Gr. Marja

Dag Marja, een witregeltje kan je krijgen. Wel moedig dat je het verhaal daarvoor twee keer las. Dankjewel voor de reactie.

Gi, het gaat voor mij wat te snel van een telefoontje van een oude bekende naar een nieuwe baan en meteen erop het ontslag. Maar het is evengoed een telefoontje die zijn leven in de war schopt, dus in die zin goed gevonden. Toch werd ik er niet heel warm van om eerlijk te zijn.

Fief, het is niet gebruikelijk om reacties te corrigeren, maar na telefoontje komt het woord dat, niet die. Correct dat er heel wat gebeurt binnen de 300 woorden + de witregel voor Marja ;-). In Monaco is het doorgaans wel warm.

Je hebt gelijk, het is niet gebruikelijk. 

Ik ben anders voorstander dat het wel zou gebeuren. Zelfs in commentaren van coaches staan soms lelijke fouten. Natuurlijk zijn het dikwijls tikfouten want schrijven op een smartphone is niet zo 'handy'. Vooral als iemand een forumlid op taalfouten wijst en er in zijn commentaar zelf maakt, komt dit eerder lachwekkend over. 

@ Gi: eigenlijk is dit een goed relaas over de roekeloze besluiten en beslissingen die dikwijls aan de top van grote bedrijven worden genomen. Hopelijk is het niet autobiografisch. De flirterige toon van de dame die vroeger nog secretaresse mocht genoemd worden, bezorgde mij een brede glimlach (omdat ze mij aan een soortgelijke Barbara van vroeger deed denken).  Graag gelezen. 

Hoi Gi,

Goed verhaal, creatief bedacht. Je bezorgt me ook wel spanning tijdens het lezen omdat het soms uit de bocht dreigt te raken, maar iedere keer stuur je het verhaal weer op tijd in en blijft het te volgen. Ik struikel alleen over het woordje 'al' in de laatste alinea. Die mag er van mij uit.

Mooi idee en onderhoudend geschreven. Minder sprankelend dan andere verhalen van jouw hand, maar ondanks een paar keer lezen, weet ik niet waar het hem in zit. Aan zo'n respons heb je natuurlijk weinig, maar goed, ik heb de wijsheid ook niet in pacht.

@Schmetterling: ik vrees inderdaad dat er vele Barbara's rondlopen in die wereld.
@Juritt: dank je voor het compliment, wat stoort je aan die 'al' ?
@Musonius: ik denk te weten waar het hem zit: kost wat het kost willen meedoen aan de schrijfopdrachten. 

Hoi Gi,

Ik zou deze weglaten. Dan loopt de zin beter. Voor mij voegt het woordje niets toe en doet het alleen afbreuk aan de zin.

Jurrit, ik heb de zin aangepast. 

Hoi Gi! Wat een achtbaan dit verhaal :D! Mooie laatste zin. Knap hoe zoveel in zo weinig woorden gebeurt, zonder dat ik mijn interesse verlies.

Punten:

- In het begin was het niet duidelijk voor mij dat het een telefoongesprek was (sterker nog, dat weet ik alleen omdat het de opdracht was). Als het leest als een "normale" dialoog is het behoorlijk vreemd dat ze hem niet herkent, als het een telefonisch gesprek is dan is het weer apart dat ze begint met "hoi darling, ken je me nog". Anyway, het zou duidelijker zijn als ergens helder wordt dat het een telefoontje is. Dat kan al (omdat je toch later vertellersstem gebruikt) bijvoorbeeld door te starten met "Het begon met een telefoontje." of iets dergelijks.
- Wat mij betreft mogen bij "ik krijg" en "vandaag" en "gisteren" ook een witregel. Dan heb je een witregel bij elke tijdssprong. Misschien wordt het teveel gatenkaas, maar het zou een verbetering kunnen zijn.
- Het is een "klik" hebben, niet een click.
- CEO is met hoofdletters

Hi Karel, dank je voor de commentaar en suggesties. Ik heb hier en daar wat veranderd, toegevoegd en geschrapt om weer binnen de 300 woorden te blijven.