De nachtmerrie van elke moeder. 

...en niet elke dochter heeft zo'n horloge.

pakkend geschreven.

He getver, een nachtmerrie voor elke ouder! Mooi geschreven, goed opgebouwd. Juist daarom valt mij op dat de moeder wel erg snel 'brabbelt' en 'als een waanzinnige' rond gaat lopen. Is het niet logischer als ze eerst verbaasd en daarna hevig ongerust is? Wat afgezwakt dus. Des te harder komen dan de twee slotzinnen aan...

Een paar spellingsdingetjes enzo:

Doe voorzichtig,liefje. --> spatie na de komma

Zweet dat zich heeft verzameld in mijn nek loopt langs mijn buik omlaag. --> bij mij kan dat niet, zweet uit mijn nek loopt over mijn rug, zweet uit mijn hals over mijn borst en buik.

' Ik kom. !! ' --> punt en spatie teveel

' Anna . ' roep ik.'Kom maar --> spatie teveel na Anna, en te weinig na de punt

Wat vreemd...als het goed is --> spatie na de drie puntjes

Met plezier gelezen!
Cheers,
Martin

Hoi Schrijven, het idee vind ik goed gevonden, de uitwerking zou van mij wat netter en strakker kunnen om het leesplezier te verhogen. Je hebt nu veel zinnen met ik zie, ik roep, ik rol, ik hou, ik zie, ik brabbel. Door zinnen anders te formuleren, kun je het interessanter beschrijven. Martin wees je al op de spaties en de interpunctie. 
https://onzetaal.nl/taalloket/aanhalingstekens-en-leestekens

In de verte zie ik een vrouw aan komen lopen met een kinderwagen. ---> zie ik aan komen lopen. Dat leest stroperig. Actiever leest het: In de verte loopt een vrouw met kinderwagen me tegemoet.

Hoi schrijvenisfijn,

Wat een vreselijke gebeurtenis! Je schrijft heel pakkend, omdat je de moederliefde eerst nog eens laat zien door zinnen als: en druk haar kleine, warme lichaampje tegen me aan. Een gevoel van geluk stroomt door me heen.
Dat is een goede inleiding om de uiteindelijke klap nog harder aan te laten komen.  

Wat ik minder vind werken is dat je moeder laat vragen of ze haar horloge om heeft. Een tracker met verstoppertje... Ik denk dat een kind dat zou zien als valsspelen. En als het dat niet doet, dan vertrouwt het de ouder erg veel (als het gaat om eerlijkheid.) In die zin mis ik een van die twee uitwerkingen. Dat zou de personages nog unieker laten lijken. 

Nog buiten het perspectief van een kind: als je bij verstoppertje - waar het de bedoeling is dat je de ander zelf zoekt en vindt-  een tracker gebruikt (in dit geval kan ik misschien beter zeggen: die vooraf laat zien aan de lezer). Dan kan je er de donder op zeggen dat die tracker terug gaat komen. Daarmee verklap je de afloop eigenlijk al voor een groot deel. Dat is jammer, zeker gezien je verder spannende en mooie schrijfstijl. 
Het kan ook zijn dat ik daar meer op ingesteld was, omdat track and trace natuurlijk de opdracht was. Misschien kan ik daardoor niet meer objectief over die tracker lezen. Maar toch vind ik dit op het randje van wat kan om de tekst spannend te houden. 

Je zou ook kunnen schrijven dat zodra de moeder Anna echt niet kan vinden, ze beseft dat haar dochter altijd dat horloge om heeft en dan die tracker gaat gebruiken om Anna (niet) te vinden. Dan kan je opluchting en spanning combineren met een uiteindelijk alsnog gruwelijk einde. 

Desondanks heb ik toch nog de kriebels van je verhaal gekregen en het met plezier gelezen!

Groet, 

Nadine
 

Hoi Schrijvenisfijn, je kunt je tekst hier ook aanpassen door middel van de knop "bewerken" bovenaan je verhaal.

Goed verhaal.
Ik merkte wel al vroeg in het verhaal welke kant het op ging, dus het einde was voor mij niet verrassend.
Verder sluit ik mij aan bij Fief en Martin over taalgebruik en interpuncties.

Gr. Marja

Spnnend verhaal ook al voel je als lezer snel welke kant het opgaat. Ik leefde me goed in in je verhaal, brrr.