Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#360 Flammie

20 juli 2021 - 19:25

 

'Mama, Flammie is er niet. '

Mijn dochter stond in de deuropening met haar iets te grote pyjama aan. Haar lipjes begonnen te trillen. Haar donkere oogjes die altijd glimlachten stonden nu dof.

'Ik kan niet slapen zonder Flammie. ‘.

Mopperend scheurde ik me los van de serie op televisie die ik aan het volgen was.

'Ligt ie niet onder bed? '

'Weet niet. '

Zuchtend stond ik op en slofte achter Marie aan naar haar slaapkamer.

Ik realiseerde me dat ik zin had in een lekkere kop koffie.

Moe keek ik naar de rij speelgoedbeesten op het bed die als een eerste verdedigingslinie stonden opgesteld. En naar de opening tussen de knuffels.

'Flammie is er niet,'zei ze ter overvloede. 'Ik kan niet slapen zonder Flammie. ‘

Zuchtend ging ik op mijn hurken en tuurde onder bed. Stofvlokken kriebelden in mijn neus en een muffe geur sloeg op mijn keel.

Volgende keer toch maar stofzuigen onder bed. Stram kwam ik overeind ,ging op bed zitten en keek zoekend haar kamer rond.

Opeens schoot ik overeind en sloeg met mijn vlakke hand op mijn voorhoofd.

We waren gisteren naar het zwembad geweest en Marie had haar roze flamingo meegenomen...en er laten liggen. Nu stond het me weer levendig voor de geest. Haar handje in mijn hand en het opblaasbeest meeslepend aan zijn lange nek over de grond.

Ik kon maar één onvermijdelijke conclusie trekken, ik moest terug naar het zwembad.

 

 

Youssef duwde monter zijn schoonmaakkarretje door de gangen van het zwembad toen hij opeens gebons hoorde. Verbaasd bleef hij staan en probeerde de herkomst ervan vast te stellen. Hij keek om zich heen en zag een vrouw druk gebarend voor de deur staan. Fronsend liep hij er heen en riep.’Het zwembad is gesloten. U kunt morgen terug komen. ‘

Ze maakte een toeter van haar handen.’Noodgeval...is...belangrijk. Laat me binnen. ‘

Het moest toch niet gekker worden. Boos opende Youssef de deur en werd vervolgens op de grond gegooid.’Sorry..noodgeval. Zo terug. ‘

Waar bewaren jullie de opblaasbeesten, ‘schreeuwde ze.

Wrijvend over zijn pijnlijke heup zag Youssef haar staan bij het kinderbad.

Die grote bak daar, onder de waterval. Maar pas op, het is...glad. ‘

 

Mammie, je hebt Flammie. ‘

Glimlachend knuffelde ik haar en stopte ze samen onder.

Met blauwe plekken over mijn hele lichaam sleepte ik me naar de keuken en ging koffie zetten. Mischien moest ik me morgen maar ziek melden.

 

 

 

 

 

 

Gi

Lid sinds

8 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
20 juli 2021 - 22:49

John, welcome back. Waar een wil is, is een weg: je bent precies binnen de woordenlimiet  gebleven (nu ja, op één woordje teveel kijken we hier niet en de woordenteller van Word is onbetrouwbaar). Mooie insteek heeft dit verhaal, al zou ik de mammie wel willen aanraden om 's avonds geen koffie te drinken.

Lid sinds

13 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
  • Stagiair
  • Redacteur
  • Uitgever
21 juli 2021 - 9:55

Ha John, je hebt een mooie beeldende stijl. Zoals hier: 'Haar handje in mijn hand en het opblaasbeest meeslepend aan zijn lange nek over de grond.' Voor een zeer kort verhaal als dit vind ik de sprongen in de setting: huis-zwembad-huis een beetje stroef, maar dat kan persoonlijk zijn. Suggestie voor een volgende opdracht: kijk eens hoe ver je komt met een hele minimale plot. Vertrouw op je stijl.

Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
21 juli 2021 - 10:38

Hé John,

Mooi begin, heel beeldend. Ook de taal (Weet niet.) maakt het realistisch. Ook mooi: "Volgende keer toch maar stofzuigen onder bed." :D. 

Zeurpuntjes:

  • die ik aan het volgen was. -> Kan denk ik eruit, lijkt me duidelijk ook zonder dit.
  • Misschien nog even aangeven dat we over zijn gegaan naar een andere scene, dat komt wat plots. Kan met *, maar ook door opmaakt iets aan te passen.
  • Het stuk met Youssef voelt voor mij juist niet zo realistisch. Misschien omdat hij zich zo omver laat duren (kerel door een moeder) en dan ook nog eens over zijn heup wrijft in plaats van boos wordt.

Maar mooi verhaal, slim gegeven, denk alleen dat de uitwerking iets strakker kan, zeker in scene 2 en 3.

Lid sinds

3 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
21 juli 2021 - 10:54

Goed verhaal, en eens met Frank. Trouwens Youssef is na het tijdelijke baantje, waar hij meteen ontslag nam na gewelddadige feiten, opgeklommen tot directeur bij Saxo Bank.

 

MCH

Lid sinds

4 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
22 juli 2021 - 16:11

Hoi John, goed geschreven verhaal. maar het beeld van een plastic glad-koud opblaasding als knuffel (wollig, zacht etc.) in een kinderbed past voor mij niet.

Lid sinds

12 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
23 juli 2021 - 19:49

Ja, goed gedaan. Eens met wat vorige reacties, het kan nog iets scherper, maar het verhaal op zich vind ik erg aanspreken en tekenend voor de ouder-kind band.

Bij het Youssef gedeelde ben je heel beeldend, maar vertraag je naar mijn idee ook iets teveel. In dit geval is Youssef slechts een bijfiguur, daar zou ik niet teveel bij stilstaan. Het leidt af van de 'drive' van het verhaal.