#345 Komkommer en kwel

Ha Musonius! Je bent er vroeg bij deze week, en ook nog eens nachtwerk :-). Het heeft allebei zijn eigen charme, net als overigens het perfectionisme van de herschrijfnood.

Ook in dit verhaal is je onvervalste kundigheid weer een genot voor het brein. Soepele plotwendingen en speelse beschrijvingen steken elkaar naar de kroon.

Naast al die (zeker niet sycofantische) loftuitingen een paar minieme suggesties:

• De openingspassage vind ik een tikje draderig voor een inleiding
• Een steekhoudender titel is denkbaar
• Je laat de aard van de verwarring in het midden - je verhaallijn draait om het liegspel, bijna als in een zedenschets of klucht. Natuurlijk allemaal geen enkel probleem, maar toch blijf ik nieuwsgierig naar de oorspronkelijke persoonsverwisseling. Er blijven veel vragen onbeantwoord. Die onbekende ander is kennelijk iemand die Gerda heel goed kent, tot de geheime liefde Joris (?) aan toe; maar ze herkent die Joris dan weer niet, want die blijkt dichtbij.

Graag gelezen!

Hoi Musonius, ik heb genoten van je verhaal. Het is wel lef hebben om zulke leugens te verzinnen. Maar ik zou nu ook graag willen weten wie die Gerda is, wie ze dacht dat de hp was en wat ze met Joris had. Ik zeg, doe een vervolg erachteraan.

Ik zag hem hier bijna elke weer --> weer moet week zijn, denk ik.

Musonius, markten zijn de plaatsen bij uitstek om door leuke of enge dames op leeftijd aangesproken te worden. Dat jij ze om zeep helpt is niet zo aardig maar dit verhaal werd er des te smeuïger om. Knap.

Wat was je met die komkommer van plan? En dat duiveltje heeft wat op zijn geweten!

Goed verhaal!

Kruidnagel, Fief, Gi & Tony, dank voor jullie respons.

Kruidnagel,

1. Openingspassage is aangepast.
2. Ik heb vannacht lang over een goede titel nagedacht, maar uiteindelijk was ik het zat. Als ik een betere titel heb, verander ik het.
3. Dat zijn vragen die de hoofdpersoon niet kan beantwoorden. De dame had Joris nog niet eerder gezien, die kwam net aanlopen.

Fief,
Scherp gezien!
Je vragen kan de hoofdpersoon niet beantwoorden en het is de vraag of hem dat interesseert.

Gi,
Je moet toch wat doen tegen de overbevolking.

Tony,
Dat is weer een ander verhaal en dat kun je later lezen in 'De komkommer van de nieuwslezer'.

Bij de komkommer en kwel had je me al Musonius! Lekker stout verhaal met een dramatisch einde, maar dat kon ook bijna niet uitblijven. En leuk dat de komkommer zijn eigen spin off krijgt! 

Keurig, mooie balans tussen markt en gesprek. Ik weet alleen niet of je het vermoeden van de hoofdpersoon expliciet hoeft te benoemen. Ik houd dan wel van een ''Joris?' gokte ik' of zo. Laat de lezer maar meedoen.

Hoi Musonius, wat een geweldig verhaal, goed gevonden! Mooie details zijn het terugleggen van de komkommer en het losschieten van de koelkast. Leuk hoe dat duiveltje een paar keer de boel op zijn kop zet.
Dikke pret, meer hiervan asjeblieft!

Dank, Chantal, Tilma & Ton!

Tilma,
Ik heb het aangepast.

Musonius, wat een prachtverhaal dat ik met een grijns op mijn gezicht heb gelezen. Hoe meer sterfgevallen, ongelukken en andere ellende hoe beter verhalen vaak worden!

MCH, bij ons staat de afkorting voor Medisch Centrum van Huisartsen, vind je daarom die ellende beter?:-)

haha, heel grappig Musonius!

Dank, MHC, zolang dit niet voorkomt in mijn (auto)biografie, deel ik je mening.

Dank, Katja!

Gi, gelukkig niet en ik heb geen aandelen van het lokale ziekenhuis, mortuarium, begraafplaats of crematorium. 
En toch vind ik een verhaal met fysieke ellende vaak beter leesbaar dan met emotionele ellende. Al is het maar een ongemakje, wordt het vaak een stuk lichter en directer van. Veel verhalen zijn anders niet om doorheen te komen. 
"Gedeelde smart is halve smart" is een cliché dat ik graag lees als: "Andermans smart is goede smart".

Leuk verhaal Musonius, met plezier gelezen. Extra zuur voor Gerda omdat ze klaarblijkelijk er nogal naar uitkeek om Joris weer te zien.

Wat een intrigerend verhaal, Musonius. Knappe wending in het begin en dat maakt dat het verloop heel erg grappig worden. Ik denk dat door de beperking van het toegestane aantal woorden de acties heel snel moeten gaan; ik denk dat ik ook zou kunnen genieten van het verhaal als het nog wat langer duurt en er iets meer van de achtergronden van Gerda worden prijsgegeven.

Ik vind hem hilarisch.Juist vanwege die limiet zit de vaart er lekker in en wat een figuur zeg, jouw HP.  Heerlijk hoe hij losgaat als hij eenmaal naar dat duiveltje luistert en daar ligt precies de focus van je verhaal.
Hoe de vork precies in de steel zit tussen Gerda en Joris en wie Gerda is doet er -voor mij althans-  helemaal niet toe.
 
Superleuk en heel graag gelezen!

"Het duiveltje op mijn schouder begint geestdriftig op en neer te springen." Van deze zin werd ik blij.

Wat kleine aanmerkingen: "haar verschijnen" moet denk ik "haar verschijning" zijn?

Ik wend met dt deed een beetje pijn.

"Duidelijk kiest ze ervoor om snel van onderwerp te veranderen." Ik kan er mijn vinger niet op leggen, maar het stoort me dat er zowel 'duidelijk' als 'snel' in staat. Maar dat is waarschijnlijk persoonlijk. 

Voor de rest erg leuk verhaal, leest vlot.

Dank, m.atelier, Karinska en ninavs, voor jullie respons.

Waarom sommige lezers meer achtergrondinformatie willen hebben over Gerda, Joris en de man met wie de hoofdpersoon verwisseld wordt, is mij een raadsel; de hoofdpersoon weet het niet en het interesseert hem ook niet. Het enige dat hij best wil weten, is hoe zijn evenbeeld aan een knappe vriendin komt als hij daadwerkelijk op hem lijkt.

Ninavs,
Dank voor je tips.'Verschijnen' is geen fout, 'Ik wendt' heb ik met het schaamrood op de kaken verbeterd, en je laatste tip heb ik ter harte genomen.

Musonius, 

Excuses dat ik je verhaal over het hoofd heb gezien, bedankt dat je mij hierop hebt geattendeerd. Ik heb er erg van je inzending genoten! Hele komische en goed uitgewerkte invulling van de opdracht. Ik genoot erg van het spel van het hoofdpersonage en hoe hij zich hierbij niet inhoudt. Bij het slot komt alles mooi samen. De titel vind ik ook erg leuk gevonden. 

- Kleine suggestie: af en toe gebruik je zinnetjes/verduidelijkingen die best weggelaten kunnen worden. Je zou hiermee kunnen experimenteren om te kijken of dit het ritme van je verhaal ten goede komt. Ik heb het bijvoorbeeld over: 
''haar blik verraadt dat deze aan mij gericht zijn.''
''Duidelijk kiest ze ervoor om van onderwerp te veranderen.''
Misschien iets om even uit te proberen!

- Piepklein dingetje: in de laatste alinea gebruik je twee keer het woord 'snel'. Hier zou ik eentje inwisselen voor een synoniem.

Ik zie dat een aantal lezers aan hebben gegeven dat ze meer verduidelijking zouden willen over waarom het hoofdpersonage voor iemand anders wordt aangezien en hoe de connectie met Gerda in elkaar steekt. Persoonlijk vond ik het juist interessant dat dit niet verduidelijkt wordt. Zo ligt de focus echt op de wijze waarin het hoofdpersonage reageert, in plaats van de persoonsverwisseling zelf. Leuk! 
 

Bedankt voor deze mooie bijdrage! 

Lotte Petersen 
 

Hartelijk dank, Lotte, voor het lezen en de goede tips. Ik ga ermee aan de slag.