#345 Afkomst verloochent zich niet

Fief, wat origineel. Het moet wel heel donker geweest zijn op de plaats waar die kleine Vervier geconcipieerd werd.

Die Julia toch, wat een leven leidt ze ;-). Mooi levensecht en de twist op het slot!

Dank je Gi. Tja, alcohol en te veel vrouwen ...

Dank je, Kruidnagel. 

Mooie bonus meegegeven, inderdaad. Toch wringt het wat, met die vier jaar gepasseerd, de uitgesproken hoop van herkenning en die peuter aan het eind. Ik ben gecharmeerd van je scene setting, maar vraag me meteen af: is dit het soort man die voor de goedkoopste keuze gaat als het op gehakt aankomt? Eerder iemand die naar de slager gaat. Of liever nog, Julia dat laat doen. 

Hoi Tilma, dank voor je opmerkingen. Ik ga kijken hoe ik ze kan verwerken in de tekst. 

Blondines in de supermarkt, best van weglopen!

Genoten!

Klein zeurtje: "twee prachtig blauwe ogen." => prachtige

Hoi Tony, er staat nergens dat de vrouw blond is. 
Prachtige is aangepast, hoewel ik twijfel. Prachtig kan naar mijn idee ook, maar dan zegt het iets over het blauw.
Bedankt voor het lezen en je compliment.

@fief. Tzoontje heeft blonde krullen... dat is dus foute assumptie van mij. Excuses!

En wat naief van mij. Prachtig kan inderdaad ook. Ook daar excuses!

Prachtig verhaal, mooie slotzin.
'Prachtig blauwe ogen' vind ik mooier.
Blijkbaar is het verhaal aangepast aan de hand van opmerkingen van Tilma. De eerdere versie heb ik niet gelezen, maar het lijkt mij best kunnen. Het zegt iets over een huiselijke man die in vroeger tijden een wilder leven leidde.

Dank je, Musonius. Prachtig leek mij ook mooier, misschien toch weer aanpassen. 
Het punt dat Tilma maakte, klopte wel.
 

Gaaf verhaal Fief, je voelt iets aankomen, maar de twist is toch onverwacht. 

Wellicht te proberen: Als je direct met de dame begint en dan het boodschappenlijstje er tussendoor laten komen. Kan je het gesprek, en daarmee de verwachting, doseren en zo de spanning opbouwen. Val je ook direct met de deur in huis en begint het verhaal sterker.

Hoi MCH, bedankt voor je compliment en je suggestie. Ik laat het verhaal zoals het is. Ik heb al wat dingen aangepast, als ik nog meer ga aanpassen, is het mijn verhaal niet meer.

Mooi verhaal, Fief, wel een beetje grote stappen gauw thuis. Van womanizer tot monagame minaar met geheugenverlies in vier jaat tijd. En moet die drank niet tussen aanhalingstekens? Anders blijft vaag welk excuss wordt aangevoerd. Ook die uitsmijter van dat wegpoetsen - de emoties stuiteren wat ongerijmd, van verraste herkenning tot woede over het niet herkend worden , van erkenning van de terechte de bonus tot verwijt voor het bezwangeren van tutoyeren tot meneren. 

Hoi Bob, dank voor je reactie. Niet geheel jouw verhaal, lees ik wel. Tja, dit is wat ik ervan gemaakt heb en ik ben er zelf wel tevreden over.

De drank hoort niet tussen ee ah-tekens, want dat is een gedachte.

Gerard heeft iets teveel kruid verschoten. Dat tast de hersenen aan zeggen ze ;). Alle gekheid op een stokje; ik vind het een smeuïg verhaal. Een heerlijk supermarkt drama!

Dank je wel, Chantal.

Hoi Fief, prachtig verhaal met een onverwachte twist. Grappig waar het toe leidt als hij zich nog even om een boodschap laat sturen, zo ken ik er nog een en die kreeg een oplawaai ... 😜
Ik heb genoten!

Haha, dank je wel, Ton. 

Oef, verweer je daar maar eens tegen!

Dat bedoel ik, Katja. Bedankt voor je reactie.

Mooi verhaal Fief. Ik lees en leer van alle feedback die gegeven wordt. 

Dank je, Karin. Ik ook.

Fief,

Hartelijk bedankt voor je inzending! Ik heb je verhaal met veel plezier gelezen. Knap hoe je in zo'n korte tekst een goede vertelstem weet neer te zetten, een geschiedenis ontrafelt en eindigt met een kleine (blonde) twist. Goed en slim geschreven!

Een paar suggesties waar je wellicht wat mee kunt.
1.  ‘Altijd handig om dat als verdediging op te voeren. Menig staatshoofd komt er mee weg, waarom dan ook geen leidinggevende. Je had de naam een womanizer te zijn, ik wilde er niet naar luisteren. Ik dacht dat er een klik tussen ons was, uiteindelijk draaide het alleen om de seks. Uit het oog, uit het hart zo blijkt.’
--> Deze zin vond ik te lang en uitvoerig, het viel wat uit de toon. Ik zou proberen om dit korter en vager te laten, zo maak je de onthulling ook spannender. De geschiedenis tussen de twee personen hoeft immers niet exact te worden omschreven, om het verhaal te laten werken. De lezer kan zelf iets invullen! 

2. Deze zin is eigenlijk overbodig: ''Het is alsof hij een evenbeeld van zichzelf op peuterleeftijd ziet.''
--> Door de geslaagde opbouw van je verhaal, is het duidelijk dat meneer zijn eigen kind ziet. De lezer legt deze link al. Er is in principe niets mis met deze toevoeging, maar hij is eigenlijk ook niet nodig. Kijk even of je hem mist, als je hem weg zou halen. 

2. Tenslotte nog een losse opmerking. Niet omdat er iets ontbreekt in je verhaal, maar enkel een idee om mee te experimenteren... Ik kan mij voorstellen dat de ex-minnares het hoofdpersonage in het vizier krijgt en even twijfelt of ze hem aan moet spreken. Misschien voelt het hoofdpersonage ondertussen dat hij wordt bekeken, een beetje foreshadowing? Hij voelt immers ook aan dat de vrouw niet alles prijsgeeft. Zomaar een ideetje! 

Bedankt voor je inzending! Mooie tekst, ik heb ervan genoten! 

Bedankt voor je fijne opmerkingen en je uitgebreide feedback. Ik ga kijken wat ik met je suggesties kan doen.