Hoi Anneke, welkom om het forum. Een realistisch verhaal. Je hp maakt een goede beslissing om naar huis te gaan. Van werken zou er toch niets gekomen zijn.

Ik heb een paar technische opmerkingen over het verhaal: 

De tekst leest als een blok. Als je het verdeelt in alinea's leest het vlotter.
Je begint veel zinnen met ZE. Ze wandelde, ze wilde, ze sloot, ze durfde, ze pakte, ze nam, ze ging. Als je de zin anders formuleert vermijd je dit en dan leest het naar mijn gevoel prettiger. Nu stoort het en haalt het me uit het verhaal.

...maar soms hoefde ze niet tegen te komen. --- wilde ze hen niet tegen te komen. 

...naar haar kamer. Deed de deur --- de punt moet een komma zijn. .... naar haar kamer, deed de deur dicht en ... 

...haar broekzak. Opende de telefoon ---- idem. Of je moet de zin beginnen met ze. Ze opende de telefoon ... Maar dan begin je de zin weer met ze. 

De laatste zin mag je ook weglaten. Als je eindigt met "....merkte ze dat ze haar adem had ingehouden." dan voel je nog meer de spanning bij de hp. Dat ze daarna weer moet ademhalen is wel logisch en kunnen we als lezer zelf wel bedenken.

Ik hoop dat je iets hebt aan mijn opmerkingen. Het is hoe ik het als lezer ervaar. Je hoeft het er natuurlijk niet mee eens te zijn. Het is jouw tekst. 
 

Anneke,

Goed eerste verhaal. Je krijgt meteen veel goede hulp van Fief om het nog sterker te maken. Wat ik goed vind aan het verhaal is het drama, dat je mooi handelend toont. Daardoor kan de lezer meeleven. Ik vind die handelingen ook goed het karakter van de vrouw laten zien. Daardoor ben ik benieuwd wat ze verder gaat ondernemen.