Lid sinds

9 maanden 2 weken

Rol

  • Gewone gebruiker

#267 De Boomhut

‘Wat is een slet?’ Max zeult een plank naar de grote boom achterin de tuin. ‘Een slet?’ Jonas loopt achter zijn kleine broertje aan met een bakje spijkers en een hamer. ‘Ja, mama zei slet tegen papa en toen werd papa boos en toen hoorde ik een knal en toen ging papa op zakenreis. Dat zei mama gisteren.’ Bij de boom aangekomen zien ze een grote struik naast de boom. ‘Die stond er eerst niet.’ Jonas loopt om de struik heen. ‘Hier moet de trap van de boomhut komen! Kom we halen hem er uit.’ ‘Dan wordt mama ook boos op ons.’ Jonas bekijkt de struik nog eens goed. ‘We zetten schuiven hem gewoon een stukje op. Dat ziet ze vast niet.’ Ze pakken allebei een tak van de struik en trekken zo hard ze kunnen. De struik geeft echter gemakkelijk mee en ze tuimelen achterover op het gras. Op de plek van de struik is een flink gat ontstaan. Jonas kijkt vlug naar het huis of mama niets gezien heeft. Max staat voorovergebogen boven het gat. ‘Er ligt iets in?’ ‘Waar?’ ‘Daar, onder in het gat.’ Jonas kijkt nog eens goed en inderdaad, hij ziet ook iets. ‘Misschien is het wel een schat,’ zegt Max opgetogen. ‘Kom, we graven het uit.’ Met hun handen verwijderen ze het zand totdat ze bijna tegelijkertijd een ijselijke gil geven. Ze springen weg van het gat en kijken elkaar lijkbleek aan. Ze kijken nog eens naar de bodem van het gat. Ja, ze hebben het echt goed gezien. Een witte, met aarde bevuilde hand steekt boven het zand uit. Met trillende stem vraagt Max: ‘Jonas, is dat papa’s horloge?’

Lid sinds

2 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Leuke insteek voor wat betreft de ruimte die verbouwd wordt. Ik had het spannend gevonden als er aan het begin iets meer onheilspellends aan die zakenreis kleefde.

Lid sinds

9 maanden 2 weken

Rol

  • Gewone gebruiker
Leuke insteek voor wat betreft de ruimte die verbouwd wordt. Ik had het spannend gevonden als er aan het begin iets meer onheilspellends aan die zakenreis kleefde.
Geen idee hoe ik dat zou moeten doen, maar ik ga er over nadenken.

Lid sinds

9 maanden 2 weken

Rol

  • Gewone gebruiker
Leuke insteek voor wat betreft de ruimte die verbouwd wordt. Ik had het spannend gevonden als er aan het begin iets meer onheilspellends aan die zakenreis kleefde.
Geen idee hoe ik dat zou moeten doen, maar ik ga er over nadenken.
Ik heb het begin van het verhaal aangepast.

Lid sinds

7 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik vraag mij af in hoeverre kinderen een struik verwijderen en niet de optie bedenken de trap iets te verplaatsen. Wel heel erg leuk bedacht! Duidelijk en fijn om te lezen.

Lid sinds

9 maanden 2 weken

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik vraag mij af in hoeverre kinderen een struik verwijderen en niet de optie bedenken de trap iets te verplaatsen. Wel heel erg leuk bedacht! Duidelijk en fijn om te lezen.
Ze hadden nou eenmaal bedacht dat daar die trap moest komen. Bedankt voor het lezen en het compliment.

Lid sinds

3 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Fief, zo dat zijn geen lichte maatregelen bij ontrouw. Geen wonder dat de kinderen bang zijn als mama boos wordt :D Graag gelezen en fijn weekend strakjes.

Lid sinds

2 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Fief, Je verhaal doet mij een beetje denken aan de film, 'Mama is boos'. Die sfeer geef je in een paar zinnen goed weer. Ik vond je tekst duidelijk en ik zag alles (vooral die hand) voor me gebeuren. Je hebt je goed ingeleefd in de situatie :thumbsup: Graag gelezen!

Lid sinds

8 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Fief, brrrrr die witte hand uit de aarde... griezelig! De spanning heb je er goed ingebracht, vooral op het einde van je verhaal. ‘Ja, mama zei slet tegen papa en toen werd papa boos en toen hoorde ik een knal en toen ging papa op zakenreis. Dat zei mama gisteren.’ Ik heb het gevoel dat je in deze zin teveel informatie ineens kwijt wil. Daardoor komt het bij mij ietwat gekunsteld over.

Lid sinds

9 maanden 2 weken

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Fief, brrrrr die witte hand uit de aarde... griezelig! De spanning heb je er goed ingebracht, vooral op het einde van je verhaal. ‘Ja, mama zei slet tegen papa en toen werd papa boos en toen hoorde ik een knal en toen ging papa op zakenreis. Dat zei mama gisteren.’ Ik heb het gevoel dat je in deze zin teveel informatie ineens kwijt wil. Daardoor komt het bij mij ietwat gekunsteld over.
Hoi Chantal, bedankt voor het compliment. Die lange zin heb ik met opzet zo geschreven. Het wordt door een kind verteld. En die ratelen soms in één keer door. En toen...en toen....en toen. Dat gaf mij de mogelijkheid om inderdaad veel informatie te geven.

Lid sinds

13 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Goed gedaan, Fief. Heel langzaam gaat me dagen dat er iets staat te gebeuren met de jongens. Ik dacht eerst dat 'de slet' onder de bosjes zou liggen, maar nee. Goed dat je de horloge benoemt omdat dat onduidelijkheid aan het einde wegneemt.

Lid sinds

9 maanden 2 weken

Rol

  • Gewone gebruiker
Goed gedaan, Fief. Heel langzaam gaat me dagen dat er iets staat te gebeuren met de jongens. Ik dacht eerst dat 'de slet' onder de bosjes zou liggen, maar nee. Goed dat je de horloge benoemt omdat dat onduidelijkheid aan het einde wegneemt.
Dank je wel voor het lezen en voor het compliment. Het was een goede tip van Tilma om de spanning er in het begin al in te brengen.