Lid sinds

6 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#223 Winters Sprookje

Lang, lang geleden, voordat de wereld de wereld was en voordat verhalen werden opgeschreven, maar nog door oude vrouwen bij het haardvuur aan kinderen verteld, was er eens een land dat hoog in het noorden in een prachtige vallei was gelegen. Daar floten vogels volop en dartelden herten door het hoge gras. Eekhoorns scharrelden eikels en beukennootjes bij elkaar in het bos. En de mensen werkten hard, maar waren tevreden en voldaan. Temidden van gulle appelgaarden en graanvelden stond een schitterend paleis. Daar leefden een koning en koningin die zo gelukkig waren dat niemand gelukkiger kon zijn dan zij. Totdat hen op een prachtige winterdag een dochter geboren werd. Daarna waren zij nog gelukkiger dan zij voorheen geweest waren. Zo’n groot geluk kon echter niet lang bestaan zonder het kosmisch evenwicht uit balans te brengen. Net zoals er geen dag zonder nacht kan zijn, geen leven zonder dood, zo ook vereist groot geluk een even groot ongeluk als tegenhanger. En zo kwam het dat de koningin ziek werd en de koning door zorgen verteerd. Hij liet de beste doktoren en chirurgijns uit het land komen. Hij ontbood heelmeesters en wichelaars uit verre oorden, maar geen ervan kon de koningin genezen. Wat de koningin scheelde, was zo duister en mysterieus dat er geen therapie of medicijn tegen opgewassen was. Deze ziekte ging ver voorbij de wegen van gewone en alternatieve heelkunde en de één na de andere geneesheer schuifelde weg, mompelend zijn excuses makend aan de koning. ‘Als iemand dit zou kunnen…' ’Niemand weet hier zoveel van als…' ‘Vuur moet met vuur bestreden worden.’ Uit het gefluister van de geneesheren rees langzaam maar zeker een naam op. Grimhilde. Grimhilde. Grimhilde. Nogmaals stuurde de koning zijn gezanten er op uit. Het was het hart van de winter en de dagen waren kort en donker. De zon, als ze al de moed had om op te komen, bleef laag aan de hemel en scheen slechts kort en flets. Daarna dook ze snel weer weg achter de horizon. De vorst regeerde. Het vroor en het land kraakte. Vier ruiters trokken in mantels en dekens gehuld naar de bergen in het Noorden, waar Grimhilde woonde. IJskoude sneeuw werd door een valse Noorderwind bijna horizontaal door het dal gejaagd. Het gejank van wolven in het donkere woud kwam nauwelijks boven het gehuil van de wind uit. Het was een barre tocht. Terwijl de toestand van de koningin gestaag verslechterde, ploeterden de boodschappers van de koning langzaam verder. Hun paarden lieten ze achter aan de voet van de bergen en ze beklommen verkleumd maar vastberaden de met ijs en sneeuw bedekte berghelling. Hoog in de bergen, ver boven de gierende wind, op de eeuwige sneeuwgrens waar zelfs de vossen en hazen zich niet meer waagden, troffen ze een huisje aan. Er kwam geen rook uit de schoorsteen en de deur stond op een kier. Het interieur was sober. Een gitzwarte ketel hing in de koude open haard en er stonden een ebbenhouten tafel en stoel. Een kleine spiegel hing aan de muur. Midden in het huisje stond, gehuld in een lange zwarte mantel met opstaande kraag, een rijzige vrouw. De blik in haar ogen was killer dan de winterse kou die de gezanten getrotseerd hadden. Ze keek hen één voor één aan en een rilling ging hen over de rug. 'Aangenaam kennis te maken. Ik denk dat u mijn naam al kent.'

Lid sinds

10 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Wow. :ninja: :thumbsup:

Lid sinds

9 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Geboeid gelezen. Figuurlijk uiteraard. Deze zin haalde mij even uit mijn concentratie: 'Deze ziekte ging ver voorbij de wegen van gewone en alternatieve heelkunde en de één na de andere geneesheer schuifelde weg, mompelend zijn excuses makend aan de koning.' Misschien een punt na heelkunde en en weglaten? In mijn ogen maak je de dialoog dan ook spannender. Deze zin bevreemdt mij ook: 'Terwijl de toestand van de koningin gestaag verslechterde, ploeterden de boodschappers van de koning langzaam verder. ' In die tijd waren de communicatiemiddelen van een geheel andere orde, dus hoe konden zij weten dat de gezondheid van de koningin verslechterde?

Lid sinds

13 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Het zou je stiefmoeder maar zijn.... Een verhaal helemaal in sprookjessfeer en dito verteltrant. Ik hou er van. Het koude landschap waar de gezanten doorheen ploeteren zie ik voor me. Je eerste zin vind ik misschien iets te lang en in onderstaande zin zou ik het woord 'kosmisch' weglaten. Dat haalt me even weg van de sprookjessfeer die je opbouwt. Omdat dit woord in mijn oren wat te modern klinkt? Ik weet het niet. [Zo’n groot geluk kon echter niet lang bestaan zonder het kosmisch evenwicht uit balans te brengen.]

Lid sinds

12 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Tilma, mijn complimenten voor het verhaal. Deze zin : . Daarna waren zij nog gelukkiger dan zij voorheen geweest waren. ... zou ik persoonlijk aanpassen naar Waarmee ze nog meer geluk ervoeren.... Om het opstapelingseffect te voorkomen. Heerlijke schrijfstijl die ik persoonlijk graag zie bij een sprookje !

Lid sinds

8 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Ai Tilma als je hulp moet komen van de evil queen, brr. Om dodelijk ijskoud van te worden... Ik lees met genoegen dat je alles in vt schrijft, het kan dus ook prima in een sprookje. Fijne avond.

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Een duister sprookje, mooi verteld in lange zinnen die ik hier prima vind passen, en vol sprekende beelden. Je bouwt je verhaal goed op in actieve taal, met een inleiding, een introductie van het gelukkige koningspaar en de uitleg over dat grote geluk dat natuurlijk niet zomaar kan duren. Mooi ook, die mompelende geneesheren en natuurlijk die grimmige naam van de evil queen, die prima past in de sfeer van je laatste alinea's. Een verhaal dat ik met plezier heb gelezen! Een klein dingetje (letterlijk en figuurlijk); in de voorlaatste alinea schrijf je een 'klein huisje,' je kunt 'klein' hier weglaten.

Lid sinds

6 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
N.D.D. Dank. Levina, in eerste instantie wilde ik het nog veel archaïscher maken met meer lange en meanderende zinnen. De tekst zit al vol concessies. Het perspectief ligt niet bij de ruiters dus ik zie niet zo'n probleem, ook al begrijp ik waar je vandaan komt. Edwinchantalenq, bedankt voor het complimenteuze in je reactie. De eerste zin moest zo blijven vond ik. Wat betreft het ' kosmische' ben ik het eigenlijk met je eens, maar het dekt de lading wel. Indrany, bedankt voor je lezing. Het opstapel effect is intentional. Ik houd daarvan. Mw Marie, het lijkt mij de natuurlijkste tijd voor een sprookje. Bedankt voor je woorden. LizettevanGeene, bedankt voor de als altijd uitvoerige en gedetailleerde reactie. Het verbeterpuntje meteen aangepast. Wat een heerlijke opdracht was het.

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
een echt sprookje een barre toch en een baby ... zijn uiteraard onmisbare sprookjeselementen :ninja: (is bij mij heel anders uitgepakt, hoor) ik hikte alleen op de tweede alinea, waar je een tegenstelling suggereert tussen het feit dat niemand gelukkiger kan zijn dan het koningspaar en het feit dat ze na de geboorte nog gelukkiger zijn dan ze al waren; die tegenstelling is er immers niet