Lid sinds

6 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker

#223 - De sneeuwpop met twee zielen

5 december 2018 - 17:55
Hoi allemaal. Voordat ik mijn verhaal plaats: ik ben nieuw hier. Ik zal me straks voorstellen op 'Even voorstelen'. Ik wil alleen kwijt dat ik voor het eerst een verhaal 'publiceer'. Ik ben zelf scenario schrijver voor Disney strips maar mijn gewone verhalen heb ik nooit eerder door iemand laten lezen. Ik vond het ook best lastig om niet boven de 600 woorden uit te komen. Hierdoor moest ik een heel gedailleerd verhaal snoeien waardoor het resultaat naar mijn mening koud en zielloos is (leuke woordspeling als je het verhaal leest :P ). Misschien moet ik vooral leren om met een beperkt aantal woorden een goed stuk te kunnen schrijven? Ik hoor het graag! Alvast bedankt en hopelijk veel leesplezier. De sneeuwpop met twee zielen Heel lang geleden stond er een kleine blokhut in een van de donkerste wouden van het noorden. In dat hutje woonde een jongetje die helemaal alleen was. Nou ja, dat is niet helemaal waar. Een levende sneeuwpop zorgde voor hem. Hoe dat zo kwam? Op een ochtend was Olaf, want zo heette hij, rillend wakker geworden. Waar moeder in de vroegste vroegte al de kachel aanstook, was het huisje die ochtend steenkoud. Olaf was opgestaan om te vragen wat hier de reden van was. Maar er was geen spoor van moeder te bekennen. Misschien dat ze de sneeuw van het tuinpad aan het wegvegen was? Het was nog versierd met een dikke laag van de winterse schoonheid. Zelfs vaders sporen, die elke ochtend op houthakken uitging, waren niet in de sneeuw te zien. Kleine Olaf begon zich af te vragen waar ze kunnen zijn. Omdat de kou het van Olafs dunne pyjama won, ging hij terug onder de dekens. Zijn maag deed pijn van de honger. Maar wat kan zo een kleine jongen zonder ouders beginnen? Terwijl Olaf, wachtend op zijn ouders, in slaap viel, kwamen twee huiskabouters tevoorschijn. Het waren Noach en Jonas. Zij woonden hier sinds Olafs vader deze hut had gebouwd. “Wat een gruwel kan Magere Hein soms zijn, nietwaar?” zei kabouter Noach hoofdschuddend. “En dat is helemaal waar”, zei Jonas in zijn korte baard wrijvend. “We kunnen de jongen niet zo aan zijn lot overlaten.” Noach voelde met de rug van zijn hand aan Olafs koude wangen. “Dat kunnen we zeker niet”, bromde Jonas. Hij begon te ijsberen en dacht hard na over een oplossing. “Maak jij je niet druk, Jonas. Ik heb al een oplossing bedacht. Jij hoeft alleen te doen wat Klaas Vaak je geleerd heeft. Vertel hem maar over een mooie sneeuwpop.” Noach legde Jonas precies uit wat hij in Olafs oor moest fluisteren. Toen Olaf wakker werd, begon het al te schemeren. Hij was zo vermoeid geraakt door kou en honger, dat hij bijna de hele dag had geslapen. Of had hij diep geslapen door het fijne dromen? Over vader en moeder die in een paradijs leefden. En over een sneeuwpop die hun liefde voor Olaf had overgenomen. Door de zoete droom vergat de kleine alle ellende. Hij had zin om een sneeuwpop te maken. Voordat het buiten helemaal donker werd, had Olaf zijn klus geklaard. Moe en alweer slaperig, maar trots op het resultaat, liet hij zich in zijn bedje vallen en viel in een diepe slaap. Noach had Magere Hein op het matje had geroepen. “Gisternacht deed jij je taak terwijl Olafs ouders aan het vissen waren. Ik weet dat je slechts je werk doet, Hein. Maar soms moet je rekening met kinderen houden. De kabouters hebben veel voor jou gedaan. Nu is het tijd dat jij wat terug doet.” Als een kind met straf stond de grote Dood met gebogen hoofd voor Noach. Jonas, die eigenlijk benepen was voor de dodenverzamelaar, balde dapper zijn vuist vanachter Noach. Nadat aan Hein de bedoeling was uitgelegd, haalde hij een pijp uit zijn binnenzak en blies er bij het raam op. Er kropen twee sterren uit die op de sneeuwpop afvlogen. De volgende ochtend werd Olaf in een warm huisje wakker. Hij rook pannenkoeken! Door zijn eigen knorrende maag werd hij uit bed getrokken en naar de keuken geduwd. Smullend van zijn ontbijt keek hij door het raam naar zijn prachtige sneeuwpop. “Dag moeder, dag vader”, zei de jongen kauwend. En hij leefde lang en gelukkig. Maar wat hebben de kabouters eigenlijk voor Magere Hein gedaan? Dat lees je een volgende keer...

Lid sinds

8 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 december 2018 - 20:21
Aresh wat een heerlijk sprookje schotel je me voor. Ik zie het voor mijn ogen gebeuren. Leuk dat je meeschrijft en veel succes en plezier met schrijven voor jezelf. Fijne avond.

Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 december 2018 - 20:25
Heet de jongen Olaf of heet de sneeuwpop zo? Verhaal wat springt van de hak op de tak zonder duidelijke structuur. Is de jongen nu alleen, of leeft hij met een levende sneeuwpop of met zijn vader en moeder. Hopelijk kun je er iets mee.

Lid sinds

12 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
6 december 2018 - 21:18
Een leuk verhaal, waar denk ik meer in zit. Je voert in een kort verhaal veel personages op, die voor mij nieuw zijn. (In een ander sprookje hier worden ook veel personages opgevoerd, maar die kan de lezer al 'kennen'.) Misschien helpt het om het verhaal wat meer naar de essentie 'terug te kappen' en van daaruit het weer in lijn verder uit te werken. (Klein dingetje: het jongetje dat, niet die.)

Lid sinds

10 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 december 2018 - 14:23
Leuk verhaal. :thumbsup: Ik heb het wel meerdere keren moeten lezen voordat ik helemaal mee was... Opmerking: ik vind het een beetje verwarrend om te lezen dat de sneeuwpop met de twee zielen buiten staat, terwijl er pannenkoeken worden gebakken in de keuken. Gaat dat bakken telekinetisch dan?

Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 december 2018 - 22:42
Een lief sprookje, met veel fantasie geschreven. Het goede overwint het kwade, maar niet helemaal, want hoe warm kan de liefde van een sneeuwpop zijn? Leuk bedacht! Het wordt hierboven al eerder gezegd, met meer structuur wordt je verhaal meer leesbaar. Wat suggesties die vooral daar mee te maken hebben: Maak van de eerste drie zinnen een alinea, zodat duidelijk is dat dit een inleiding is voor het verhaal. Ten tweede; doordat je begint met 'Heel lang geleden' wordt de tijdlijn verwarrend met de zin 'Op een ochtend was Olaf, want zo heette hij, etc.' Kijk eens wat er gebeurt als je het verhaal begint met een zin als 'Er was eens..' En dan 'Noach had Magere Hein op het matje had geroepen.' Wanneer gebeurde dat? Ik denk in de periode dat Olaf de sneeuwpop maakte maar goed om dit ook hier te noemen zodat de tijdslijn duidelijk blijft. En veel schrijfplezier hier verder gewenst Aresh!

Lid sinds

6 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
13 december 2018 - 18:55
Beste lezers, Heel erg bedankt voor jullie reacties.
Heet de jongen Olaf of heet de sneeuwpop zo?
De jongen.
Verhaal wat springt van de hak op de tak zonder duidelijke structuur.
Ben ik met je eens. Daarom schreef ik:
Ik vond het ook best lastig om niet boven de 600 woorden uit te komen. Hierdoor moest ik een heel gedailleerd verhaal snoeien.
Is de jongen nu alleen, of leeft hij met een levende sneeuwpop of met zijn vader en moeder.
Zijn ouders zijn de nacht voor het verhaal begint overleden. De jongen is dus in feite alleen. Later in het verhaal komt de sneeuwpop tot leven door de zielen van Olafs ouders.
Klein dingetje: het jongetje dat, niet die.
Bedankt! Ik heb wel vaker last met de en het. Maar het gaat al veel beter dan vroeger.
Opmerking: ik vind het een beetje verwarrend om te lezen dat de sneeuwpop met de twee zielen buiten staat, terwijl er pannenkoeken worden gebakken in de keuken. Gaat dat bakken telekinetisch dan?
Hahaha! Wanneer Olaf de keuken inkomt, zijn de pannenkoeken al gebakken! Door de sneeuwpop weliswaar. De gedachte hierachter is ongeveer hetzelfde concept als Sinterklaas of de Kerstman: ze verrichten veel, maar je ziet het nooit.
En dan 'Noach had Magere Hein op het matje had geroepen.' Wanneer gebeurde dat? Ik denk in de periode dat Olaf de sneeuwpop maakte maar goed om dit ook hier te noemen zodat de tijdslijn duidelijk blijft.
Dit gebeurde in de nacht nádat Olaf de sneeuwpop had gemaakt. Daarom kon Magere Hein ook direct leven in de pop blazen. Misschien had ik beter "Noach riep Magere Hein op het matje" kunnen gebruiken? Ik bedank nogmaals iedereen voor alle reacties. Bijna alle kritiek komt naar mijn idee doordat ik niet de vrijheid had om zelf de lengte van het verhaal te bepalen. Het is voor mij duidelijk dat ik daar dus meer aan moet werken.