Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

#198 Levenslied

Haar geborgenheid was binnen ver te zoeken. Haar vader misbruikte haar, moeder keek de andere kant uit. Alleen met haar stokpaard buiten voelde zij zich ongedeerd. Dan ging zij op in haar fantasiewereld. Ze ging er vandoor met de eerste beste jongen die naar haar keek. Die bleek losse handjes te hebben en zette haar binnen een jaar achter de ramen. Ze werkte de mannen af, terwijl ze haar zelfgeschreven liedjes zachtjes zong. Op een dag kreeg ze een klant die geraakt werd door haar woorden en haar melodieuze stem. Hij behandelde haar niet als een hoer maar als een dame. Daardoor durfde zij zich te openen en vertelde over haar mistroostige leven en haar liefde om liedjes te schrijven en deze zelf te zingen. De man luisterde aandachtig naar haar, gaf nog niet prijs dat hij muziekproducent was. Hij vroeg haar om die avond naar zijn hotelkamer te komen. Weer hetzelfde liedje, dacht de dame van lichte zeden. Die avond kleedde zij zich meer decent dan anders, haar make-up lichter dan ooit. Haar afspraak begroette haar met een waarderende glimlach en vroeg haar wat ze wilde drinken. Toen zij vroeg hoe hij het wilde, antwoordde hij: “Zing een liedje voor mij.” Aarzelend zette zij in. Ineens viel alle angst van haar af, zij zong uit volle borst, vergat alles en legde haar ziel bloot. De producer had onopgemerkt een opname gestart die hij haar liet horen toen ze uitgezongen was. Hij gaf haar zijn visitekaartje, nodigde haar uit in zijn studio en hielp haar met de keuze van haar repertoire. Zo zag haar debuutalbum het levenslicht. Dolores veranderde haar naam weer in haar echte naam Debra. Zij wist nog steeds mannen te bekoren, nu met haar stem. Haar vlucht in de muziek werd een ontdekkingsreis. Met haar teksten wist ze mensen te beroeren, vooral te bemoedigen. Tweede versie: Haar geborgenheid was binnen ver te zoeken. Haar vader misbruikte haar, moeder keek de andere kant uit. Alleen met haar stokpaard buiten voelde zij zich ongedeerd. Dan ging ze op in haar fantasiewereld. Ze ging er vandoor met de eerste beste jongen die naar haar keek. Die bleek losse handjes te hebben en zette haar binnen een jaar achter de ramen. Ze werkte de mannen af, terwijl ze haar zelfgeschreven liedjes zachtjes zong. Op een dag kreeg ze een klant die geraakt werd door haar woorden en haar melodieuze stem. Hij behandelde haar niet als een hoer maar als een dame. Daardoor durfde zij zich te openen en vertelde over haar mistroostige leven en haar liefde om liedjes te schrijven en deze zelf te zingen. De man luisterde aandachtig naar haar, gaf nog niet prijs dat hij muziekproducent was. Hij vroeg haar om die avond naar zijn hotelkamer te komen. Weer hetzelfde liedje, dacht de dame van lichte zeden. Die avond kleedde zij zich meer decent dan anders, haar make-up lichter dan ooit. Haar afspraak begroette haar met een waarderende glimlach en vroeg haar wat ze wilde drinken. Toen zij vroeg hoe hij het wilde, antwoordde hij: “Zing een liedje voor mij.” Aarzelend begon zij met het eerste couplet van haar levenslied. Een en al treurigheid, de snik was goed in haar stem te horen. Bij het refrein hervond zij haar kracht en zij gooide al haar ellende eruit, onwetend van het feit dat de producer een opname had gestart. Ze wist niet wat ze hoorde toen hij dit afspeelde. Nadat hij haar zijn visitekaartje had gegeven en de datum waarop haar hij in zijn studio verwachtte, gaf hij haar een handkus. Deze man hielp haar zonder seks met haar muziekcarrière en zo zag haar debuutalbum het levenslicht. Toen ze furore maakte, veranderde Dolores haar naam weer in haar echte naam Debra. Zij wist nog steeds mannen te bekoren, nu met haar stem. Haar vlucht in de muziek werd een ontdekkingsreis. Met haar teksten wist ze mensen te beroeren, vooral te bemoedigen.

Lid sinds

2 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
"zij zong uit volle borst, vergat alles en legde haar ziel in de tekst"; In de tekst? "De producer had voorzichtig de opname gestart"; Voorzichtig? Sommige zinnen, woorden of stukjes in je tekst klinken of voelen niet goed. Waarom bijvoorbeeld een 'stokpaard'? Is dat vanwege het vluchten? Het lijkt nu een beetje een los woldraadje in het breiwerk. Dit is weer zo'n passage die beter tot zijn recht komt als hij langer is. Eerst moet de lezer tijd krijgen om medelijden met Dolores te krijgen alvorens hij echt de bevrediging van de verlossing kan voelen. Meer uitgewerkte details en het krampachtig vasthouden aan de liedjes gedurende jaren van misere. Dat wil ik lezen.

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
"zij zong uit volle borst, vergat alles en legde haar ziel in de tekst"; In de tekst? "De producer had voorzichtig de opname gestart"; Voorzichtig? Sommige zinnen, woorden of stukjes in je tekst klinken of voelen niet goed. Waarom bijvoorbeeld een 'stokpaard'? Is dat vanwege het vluchten? Het lijkt nu een beetje een los woldraadje in het breiwerk. Dit is weer zo'n passage die beter tot zijn recht komt als hij langer is. Eerst moet de lezer tijd krijgen om medelijden met Dolores te krijgen alvorens hij echt de bevrediging van de verlossing kan voelen. Meer uitgewerkte details en het krampachtig vasthouden aan de liedjes gedurende jaren van misere. Dat wil ik lezen.
Ha Tilma, Ik ga kijken wat ik met je kritiek kan aanvangen. Het stokpaard is een metafoor, maar dit komt kennelijk niet goed binnen. Nogmaals, ik neem je reactie mee en ik ga ermee stoeien.

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
@Tilma: Een tweede versie geschreven. In de eerste versie een zin toegevoegd bij het stokpaard. Wellicht hebben jij en meer lezers nooit met een stokpaard gespeeld. Ik wel dus, dus voor mij spreekt het. Voorzichtig veranderd in onopgemerkt. Daarin geef ik je geheel gelijk, dat woord klopt van geen kant. Wellicht zal zij nooit het lied zingen dat jou voldoening geeft. Dat kan. Gelukkig zijn er zo veel prachtige songs.

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Het stokpaardje kan ik ook niet helemaal plaatsen. Maar ik vind het een origineel verhaal. Graag gelezen.
Ha Depengevoed, Ik heb een zinnetje toegevoegd bij het stokpaard. Wat ik al eerder opmerkte, wellicht hebben veel lezers niet met een stokpaard gespeeld. Die missen dan de metafoor. Dank je voor het lezen en fijn dat je het graag hebt gelezen.

Lid sinds

6 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Levina: prachtig geschreven verhaal interessante opmerking van Tilma dat hij eerst meer medelijden met Dolores wil krijgen, daardoor ga ik ook een beetje afstand voelen jammer dat blijkbaar metafoor van stokpaardje ook al verloren gaat wat ik o.m. mooi vind is de indeling/opbouw

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Ha Peter en mijn dank, Peter. De verharding groeit met de jaren en eeuwen, dus men en de mens neemt steeds verder afstand van gevoelens. Ja, het misgaan van de metafoor van het stokpaard verdriet mij ook. Ik denk ook te wijten aan de onverschilligheid van de tegenwoordige tijd? Alles dient te worden geserveerd in bits and bytes.

Lid sinds

9 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Levina, weer een mooie levensgeschiedenis die je hier weergeeft! Het stokpaardje begreep ik wel direct, maar is een gegeven waar ook makkelijk nog een groter verhaal aan opgehangen kan worden. 'Aarzelend zette zij in. Ineens viel alle angst van haar af, zij zong uit volle borst, vergat alles en legde met de tekst haar ziel bloot.' Deze zin vind ik nog wat rommelig.Misschien kan je nog wat schuiven met woorden?

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Levina, weer een mooie levensgeschiedenis die je hier weergeeft! Het stokpaardje begreep ik wel direct, maar is een gegeven waar ook makkelijk nog een groter verhaal aan opgehangen kan worden. 'Aarzelend zette zij in. Ineens viel alle angst van haar af, zij zong uit volle borst, vergat alles en legde met de tekst haar ziel bloot.' Deze zin vind ik nog wat rommelig.Misschien kan je nog wat schuiven met woorden?
Dank je voor je fijne reactie EdwinChantal. Ik zal beslist nog kijken naar die zin en alinea.

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
@EdwinChantal, @Peter, @Tilma: In de tweede versie wederom de gewraakte alinea herschreven. Ik doe mijn best, mijn beste lezers en schrijvers.

Lid sinds

4 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Een wat rauw verhaal dat naar een eind goed al goed gaat. Ik heb je eerste versie snel, je tweede beter gelezen. Ik hou me bij deze voor mijn reactie. Misschien wat vreemd dat ik over andere zaken ga. 'Haar geborgenheid was binnen ver te zoeken.' Gebruik je binnen om het contrast met het buiten op te roepen (cfr opdracht)? Mag ik voorzichtig vragen of deze zin niet gerust kan weggelaten worden om met de volgende te beginnen? Een stokpaard ken ik als speeltuig, het kan zowel binnen als buiten gebruikt worden. Dat je het enkel buiten gebruikt/mag gebruiken zegt al wat over de ouders, het is de drang naar het kwijtraken van zorgen en problemen, je fantasie naar een droomprins op een paard. Zo zie ik het. Verbeter me indien nodig. Ik zou ook niet te snel iets prijsgeven. 'De man luisterde aandachtig naar haar, gaf nog niet prijs dat hij muziekproducent was. Hij vroeg haar om die avond naar zijn hotelkamer te komen.' De man luisterde naar haar en vroeg haar ... Het aandachtig is zelfs onbelangrijk voor me, het feit is dat hij luistert waar nooit voorheen naar haar werd geluisterd, met haar rekening werd gehouden. (zit onderhuids al in je tekst vind ik). Verrassend dat we haar slechts kennen als een onbekende 'ze' en we dan in die laatste alinea plots zowel haar echte als haar artiestennaam te weten komen. Ik zou Dolores al van bij de start vermelden. bvb Dan ging Dolores op in haar fantasiewereld. Voordeel is dat je verderop af en toe zij door Dolores kan veranderen. Enkele overbodigheden: (die je mss helpen om plaats te maken voor andere woorden als je binnen je aantal wil blijven) 'Daardoor' is een minder graag gezien woord, (las ik al op SOL of elders) en dan bij het begin van een zin ... Het is wat te 'uitleggerig'. Een gewoon: Ze durfde zich te openen ... (of ze durfde zich bloot te stellen?) ... de dame van lichte zeden. Maak er gerust 'zij/ze' van of 'Dolores'. Ik ken haar situatie. 'Aarzelend begon zij met het eerste couplet van haar levenslied.' Het eerste couplet, logisch toch, je begint niet middenin. Aarzelend begon zij haar levenslied. 'onwetend' en verderop 'zonder haar weten' is dubbelop. 'Deze man hielp haar zonder seks ...' Dat is me al duidelijk geworden door het voorgaande te lezen, hij behandelt haar namelijk als een dame. Ik weet het, als ik lees, laat ik het meestal tot me doordringen, woord voor woord. En lees ik opnieuw. Vandaar dat mijn reacties meestal langdradig zijn. Je weet de lezers wel altijd te treffen met je schrijfsels!

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Een wat rauw verhaal dat naar een eind goed al goed gaat. Ik heb je eerste versie snel, je tweede beter gelezen. Ik hou me bij deze voor mijn reactie. Misschien wat vreemd dat ik over andere zaken ga. 'Haar geborgenheid was binnen ver te zoeken.' Gebruik je binnen om het contrast met het buiten op te roepen (cfr opdracht)? Mag ik voorzichtig vragen of deze zin niet gerust kan weggelaten worden om met de volgende te beginnen? Een stokpaard ken ik als speeltuig, het kan zowel binnen als buiten gebruikt worden. Dat je het enkel buiten gebruikt/mag gebruiken zegt al wat over de ouders, het is de drang naar het kwijtraken van zorgen en problemen, je fantasie naar een droomprins op een paard. Zo zie ik het. Verbeter me indien nodig. Ik zou ook niet te snel iets prijsgeven. 'De man luisterde aandachtig naar haar, gaf nog niet prijs dat hij muziekproducent was. Hij vroeg haar om die avond naar zijn hotelkamer te komen.' De man luisterde naar haar en vroeg haar ... Het aandachtig is zelfs onbelangrijk voor me, het feit is dat hij luistert waar nooit voorheen naar haar werd geluisterd, met haar rekening werd gehouden. (zit onderhuids al in je tekst vind ik). Verrassend dat we haar slechts kennen als een onbekende 'ze' en we dan in die laatste alinea plots zowel haar echte als haar artiestennaam te weten komen. Ik zou Dolores al van bij de start vermelden. bvb Dan ging Dolores op in haar fantasiewereld. Voordeel is dat je verderop af en toe zij door Dolores kan veranderen. Enkele overbodigheden: (die je mss helpen om plaats te maken voor andere woorden als je binnen je aantal wil blijven) 'Daardoor' is een minder graag gezien woord, (las ik al op SOL of elders) en dan bij het begin van een zin ... Het is wat te 'uitleggerig'. Een gewoon: Ze durfde zich te openen ... (of ze durfde zich bloot te stellen?) ... de dame van lichte zeden. Maak er gerust 'zij/ze' van of 'Dolores'. Ik ken haar situatie. 'Aarzelend begon zij met het eerste couplet van haar levenslied.' Het eerste couplet, logisch toch, je begint niet middenin. Aarzelend begon zij haar levenslied. 'onwetend' en verderop 'zonder haar weten' is dubbelop. 'Deze man hielp haar zonder seks ...' Dat is me al duidelijk geworden door het voorgaande te lezen, hij behandelt haar namelijk als een dame. Ik weet het, als ik lees, laat ik het meestal tot me doordringen, woord voor woord. En lees ik opnieuw. Vandaar dat mijn reacties meestal langdradig zijn. Je weet de lezers wel altijd te treffen met je schrijfsels!
Dank voor je uitgebreide feedback. Ik neem het mee en laat veel bezinken. Onwetend verander ik direct. Dat is inderdaad dubbel, dat gebeurt mij vaak als ik tekst(en) verander. Nee, ik geef pas haar naam aan het einde prijs. Om het gevoel van niemand te zijn te benadrukken. Dat is dus ook met de man hielp haar zonder seks. Zulke mannen kende zij niet hiervoor. Daarom schreef ik deze. Misschien ga ik proberen dat nog beter naar voren te brengen. Ik denk ook dat ik de eerste zin laat staan. Vanwege het contrast dat "men" zich eerder binnen geborgen en veilig voelt. Zij het tegenovergestelde. Ja, het stokpaard is dubbel. Een metafoor, maar ook een kinderspeelgoed. Je bent een mooi voorbeeld dat de lezer vaak op eigen wijze leest, soms kun je als schrijver hieraan tegemoet komen. Wel vind ik dat de schrijver zijn beeld mag weergeven, ook als het niet altijd zo wordt begrepen. De schrijver als eenling tegen vaak meerdere lezers. Je kunt het nooit iedereen volledig naar de zin maken. Ik ga aan de slag met je opmerkingen. Dank je wel.

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
@Marlie: Zo logisch is het niet, hoor, om met het eerste couplet te beginnen. De meest voorkomende hedendaagse structuur van een nummer is vers / refrein / couplet / refrein / bridge / refrein. Ik kan zo een aantal nummers noemen die met het refrein beginnen. Over daardoor zou ik best een les willen volgen. Niet alleen over daardoor overigens.

Lid sinds

4 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Levina. Mij spreekt je eerste versie het meeste aan. Mooi hoe je neerzet dat een misbruikt meisje doorborduurt op een loverboy. Vreselijk, maar oh zo waar helaas. Voor mijn gevoel zou ik ipv .... niet als hoer maar als dame. Niet als hoer maar als mens. Het voelt voor mij meer rechtdoen aan de situatie die je schets. Overigens is voor mij een prostituee zeker een mens, maar hier geef je een andere invulling van haar persoon aan. Fijn weekend.

Lid sinds

7 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hallo Levina, ... wat heb je weer een gloedvol verhaal geschreven. Het stokpaardje kende ik van vroeger uit prentenboeken waaruit mijn moeder me voorlas. Ik heb ook met aandacht de reacties gelezen die jij kreeg, fijn hoor. Met mw.Marie heb ik hetzelfde gedacht: niet als hoer, maar als mens. Je bent geweldig met schrijven bezig. :nod: :thumbsup:

Lid sinds

2 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Met veel plezier en ontroering gelezen, Levina. Zou zomaar echt gebeurd kunnen zijn. Fijne zondag

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Levina. Mij spreekt je eerste versie het meeste aan. Mooi hoe je neerzet dat een misbruikt meisje doorborduurt op een loverboy. Vreselijk, maar oh zo waar helaas. Voor mijn gevoel zou ik ipv .... niet als hoer maar als dame. Niet als hoer maar als mens. Het voelt voor mij meer rechtdoen aan de situatie die je schets. Overigens is voor mij een prostituee zeker een mens, maar hier geef je een andere invulling van haar persoon aan. Fijn weekend.
Ha Mw. Marie en dank je wel. Ik vind prostituees zeer beslist mensen. Vaak heel hartelijk ook. Toch vind ik dame wel erg passen in dit stukje. Zo zie ik het dan weer, dat kan voor iedereen verschillend zijn.

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Hallo Levina, ... wat heb je weer een gloedvol verhaal geschreven. Het stokpaardje kende ik van vroeger uit prentenboeken waaruit mijn moeder me voorlas. Ik heb ook met aandacht de reacties gelezen die jij kreeg, fijn hoor. Met mw.Marie heb ik hetzelfde gedacht: niet als hoer, maar als mens. Je bent geweldig met schrijven bezig. :nod: :thumbsup:
Ha Riny en ook hartelijk dank. Wij (mijn zussen en mijn broer) hadden thuis een stokpaard dat door mijn vader was gemaakt. Mijn jongste zuster was en is een nakomertje en zij kreeg een stokpaard uit de winkel. Ik gunde haar dat, maar ik was ook wel een beetje jaloers, denk ik nu. Hoewel ik nu juist dat zelfgemaakte paard weer in een bijzonder daglicht zie. Zeker op deze zondag, waarop Vaderdag wordt gevierd. Ik voel met jullie mee, dat zij beslist een mens is. Toch houd ik dame erin. Zij werd later als zangeres een grande dame. In dat licht heb ik het geschreven. Het verhaal is wederom te kort, denk ik. Ik ben momenteel meer van de lange(re) verhalen.

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Met veel plezier en ontroering gelezen, Levina. Zou zomaar echt gebeurd kunnen zijn. Fijne zondag
Ha John, Ik ben blij met je mooie reactie. Ook een mooie zondag gewenst.

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
@Marlie: Ik heb veel opgezocht over daardoor, het geeft een oorzaak aan. Volgens mij klopt het dan in mijn verhaal. Heb je andere suggesties, dan hoor ik die graag, het liefst met voorbeelden.

Lid sinds

13 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik vind de stokpaard een mooi beeld. Ik zie het voor me. Onschuld en tegelijk wringt het. Dit verhaal verdient het om veel langer te worden, uitgesponnen te worden. Zoals het nu leest is het bijna een samenvatting van een roman. Het misbruik van de vader, het spelen met de stokpaard, het tegenkomen van de man met losse handen, al deze dingen verdienen een aparte scène.

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik vind de stokpaard een mooi beeld. Ik zie het voor me. Onschuld en tegelijk wringt het. Dit verhaal verdient het om veel langer te worden, uitgesponnen te worden. Zoals het nu leest is het bijna een samenvatting van een roman. Het misbruik van de vader, het spelen met de stokpaard, het tegenkomen van de man met losse handen, al deze dingen verdienen een aparte scène.
Dank je Odile. Ik speel ook met deze gedachte(n)

Lid sinds

2 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag @Levina Levja -Originele invalshoek weer om iemand te laten vluchten door middel van zingen. -Wat ik erg sterk vind is het maatschappelijke probleem dat je hier tussen de regels door aan de orde brengt. Die arme kinderen die misbruikt worden, een slechte start hebben en daardoor in handen vallen van partijen die hun nog dieper in de afgrond brengen. De onderkant van de samenleving, waar dergelijke kinderen helemaal niet terecht hadden moeten komen. Het stokpaard is haar vriend. Aan haar moeder heeft ze tenslotte ook niets. Dan maar een houterig stuk speelgoed, koud en hard als haar wereld al is. -Ik geef @Marlie gelijk : het prijsgeven van het beroep van de "gentleman" zou ik uitstellen. De lezer heeft het gauw genoeg door en zal niet eerst denken (zoals ik aanvankelijk deed): puh, mooie muziekproducent die naar de Wallen -of zoiets- gaat... -Na alle punten die mij voorgangers hebben genoemd, kom ik met iets anders : "Weer hetzelfde liedje, dacht de dame van lichte zeden." Op de één of andere manier is het net alsof je uit het vertelperspectief stapt en afstand neemt. Begrijp je? En in eerlijkheid : het verbaast me, dat je het niet "iets laat worden" tussen de producer en Debra -al lenen 300 woorden zich daar natuurlijk niet voor.

Lid sinds

2 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
En tenslotte : Naar mijn idee is je verhaal te "beschrijvend beschreven" -oorzaak-gevolg-plot. Het mist het begaan zijn met de HP. Zelf zou ik de hele volgorde omgooien, beginnen als gevierd zangeres met aan elke vinger een bewonderaar en dan terugblikken op haar verleden. Met muziekproducer als steun en toeverlaat. Idee?

Lid sinds

2 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag @Levina Levja, nog even : Het is een mooie hutsekluts voor je geworden. Het is aan jou om het naast je neer te leggen of er iets mee te doen. Je schreef al eerder over een zangeres (jij zelf?), dus ik ben benieuwd of dit jouw boek gaat worden. O ja : Even doorgeven : ik heb zojuist een reactie gegeven op de jouwe bij "geen macaroni -lome zomeravond" en bied alle lezers mijn excuses aan. Aanhoudende telefoon/internetstoringen en problemen -elke dag weer- gehad waardoor normaal functioneren op fora zoals dit een onmogelijke zaak was. Zat zelfs compleet vast midden in een online betaling destijds!!!!

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag @Levina Levja, nog even : Het is een mooie hutsekluts voor je geworden. Het is aan jou om het naast je neer te leggen of er iets mee te doen. Je schreef al eerder over een zangeres (jij zelf?), dus ik ben benieuwd of dit jouw boek gaat worden. O ja : Even doorgeven : ik heb zojuist een reactie gegeven op de jouwe bij "geen macaroni -lome zomeravond" en bied alle lezers mijn excuses aan. Aanhoudende telefoon/internetstoringen en problemen -elke dag weer- gehad waardoor normaal functioneren op fora zoals dit een onmogelijke zaak was. Zat zelfs compleet vast midden in een online betaling destijds!!!!
Wat naar allemaal voor je, Edith en maak je geen zorgen, zulke dingen kunnen gebeuren. Wat, waar en wanneer? Wie weet!