#198 Levenslied

Wat een originele invulling van het thema Levina! Leuk

"zij zong uit volle borst, vergat alles en legde haar ziel in de tekst"; In de tekst? "De producer had voorzichtig de opname gestart"; Voorzichtig? Sommige zinnen, woorden of stukjes in je tekst klinken of voelen niet goed. Waarom bijvoorbeeld een 'stokpaard'? Is dat vanwege het vluchten? Het lijkt nu een beetje een los woldraadje in het breiwerk. Dit is weer zo'n passage die beter tot zijn recht komt als hij langer is. Eerst moet de lezer tijd krijgen om medelijden met Dolores te krijgen alvorens hij echt de bevrediging van de verlossing kan voelen. Meer uitgewerkte details en het krampachtig vasthouden aan de liedjes gedurende jaren van misere. Dat wil ik lezen.

Het stokpaardje kan ik ook niet helemaal plaatsen. Maar ik vind het een origineel verhaal. Graag gelezen.

Hoi Levina, weer een mooie levensgeschiedenis die je hier weergeeft! Het stokpaardje begreep ik wel direct, maar is een gegeven waar ook makkelijk nog een groter verhaal aan opgehangen kan worden. 'Aarzelend zette zij in. Ineens viel alle angst van haar af, zij zong uit volle borst, vergat alles en legde met de tekst haar ziel bloot.' Deze zin vind ik nog wat rommelig.Misschien kan je nog wat schuiven met woorden?

Een wat rauw verhaal dat naar een eind goed al goed gaat. Ik heb je eerste versie snel, je tweede beter gelezen. Ik hou me bij deze voor mijn reactie. Misschien wat vreemd dat ik over andere zaken ga. 'Haar geborgenheid was binnen ver te zoeken.' Gebruik je binnen om het contrast met het buiten op te roepen (cfr opdracht)? Mag ik voorzichtig vragen of deze zin niet gerust kan weggelaten worden om met de volgende te beginnen? Een stokpaard ken ik als speeltuig, het kan zowel binnen als buiten gebruikt worden. Dat je het enkel buiten gebruikt/mag gebruiken zegt al wat over de ouders, het is de drang naar het kwijtraken van zorgen en problemen, je fantasie naar een droomprins op een paard. Zo zie ik het. Verbeter me indien nodig. Ik zou ook niet te snel iets prijsgeven. 'De man luisterde aandachtig naar haar, gaf nog niet prijs dat hij muziekproducent was. Hij vroeg haar om die avond naar zijn hotelkamer te komen.' De man luisterde naar haar en vroeg haar ... Het aandachtig is zelfs onbelangrijk voor me, het feit is dat hij luistert waar nooit voorheen naar haar werd geluisterd, met haar rekening werd gehouden. (zit onderhuids al in je tekst vind ik). Verrassend dat we haar slechts kennen als een onbekende 'ze' en we dan in die laatste alinea plots zowel haar echte als haar artiestennaam te weten komen. Ik zou Dolores al van bij de start vermelden. bvb Dan ging Dolores op in haar fantasiewereld. Voordeel is dat je verderop af en toe zij door Dolores kan veranderen. Enkele overbodigheden: (die je mss helpen om plaats te maken voor andere woorden als je binnen je aantal wil blijven) 'Daardoor' is een minder graag gezien woord, (las ik al op SOL of elders) en dan bij het begin van een zin ... Het is wat te 'uitleggerig'. Een gewoon: Ze durfde zich te openen ... (of ze durfde zich bloot te stellen?) ... de dame van lichte zeden. Maak er gerust 'zij/ze' van of 'Dolores'. Ik ken haar situatie. 'Aarzelend begon zij met het eerste couplet van haar levenslied.' Het eerste couplet, logisch toch, je begint niet middenin. Aarzelend begon zij haar levenslied. 'onwetend' en verderop 'zonder haar weten' is dubbelop. 'Deze man hielp haar zonder seks ...' Dat is me al duidelijk geworden door het voorgaande te lezen, hij behandelt haar namelijk als een dame. Ik weet het, als ik lees, laat ik het meestal tot me doordringen, woord voor woord. En lees ik opnieuw. Vandaar dat mijn reacties meestal langdradig zijn. Je weet de lezers wel altijd te treffen met je schrijfsels!

Levina. Mij spreekt je eerste versie het meeste aan. Mooi hoe je neerzet dat een misbruikt meisje doorborduurt op een loverboy. Vreselijk, maar oh zo waar helaas. Voor mijn gevoel zou ik ipv .... niet als hoer maar als dame. Niet als hoer maar als mens. Het voelt voor mij meer rechtdoen aan de situatie die je schets. Overigens is voor mij een prostituee zeker een mens, maar hier geef je een andere invulling van haar persoon aan. Fijn weekend.

Hallo Levina, ... wat heb je weer een gloedvol verhaal geschreven. Het stokpaardje kende ik van vroeger uit prentenboeken waaruit mijn moeder me voorlas. Ik heb ook met aandacht de reacties gelezen die jij kreeg, fijn hoor. Met mw.Marie heb ik hetzelfde gedacht: niet als hoer, maar als mens. Je bent geweldig met schrijven bezig. :nod: :thumbsup:

Met veel plezier en ontroering gelezen, Levina. Zou zomaar echt gebeurd kunnen zijn. Fijne zondag

Ik vind de stokpaard een mooi beeld. Ik zie het voor me. Onschuld en tegelijk wringt het. Dit verhaal verdient het om veel langer te worden, uitgesponnen te worden. Zoals het nu leest is het bijna een samenvatting van een roman. Het misbruik van de vader, het spelen met de stokpaard, het tegenkomen van de man met losse handen, al deze dingen verdienen een aparte scène.

Dag @Levina Levja, nog even : Het is een mooie hutsekluts voor je geworden. Het is aan jou om het naast je neer te leggen of er iets mee te doen. Je schreef al eerder over een zangeres (jij zelf?), dus ik ben benieuwd of dit jouw boek gaat worden. O ja : Even doorgeven : ik heb zojuist een reactie gegeven op de jouwe bij "geen macaroni -lome zomeravond" en bied alle lezers mijn excuses aan. Aanhoudende telefoon/internetstoringen en problemen -elke dag weer- gehad waardoor normaal functioneren op fora zoals dit een onmogelijke zaak was. Zat zelfs compleet vast midden in een online betaling destijds!!!!