Lid sinds

8 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

# 179 De tas

Op een middag ontmoette een man en een vrouw elkaar op de dijk in het westen van het land. Was het toeval, of hadden ze het afgesproken? De vrouw had een tas bij zich, van opvallend rode kleur en het was duidelijk dat er iets zwaars in zat. Het waaide hard op de dijk. Ze had haar handen diep weggestopt in haar zakken en liep het stenen trapje op die haar naar de top van de dijk zou brengen en een uitzicht op een wilde zee beloofde. Ze zag een gedaante staan boven aan de trap. Hij stond met zijn rug naar haar toe, zijn haren in een ingewikkelde dans verstrikt. De vrouw keek en bleef kijken. Ondanks de wind die in hun oren brulde, leek hij te weten dat ze bijna boven was. Toen de vrouw de laatste tree nam, draaide hij zich om. Zijn ogen vonden die van haar. Zijn ogen.. “Jij?”, haar stem klonk ijl en verraadde haar verbazing. “Laten we een stukje lopen”, zei hij. De zee was inderdaad wild, grote golven leken met elkaar te concurreren welke het hoogste kwam. De vrouw probeerde zich op de zee te concentreren. Het duurde even tot hij dan eindelijk sprak. De vrouw wilde dat hij zijn mond hield, ze had wel eeuwig zo willen lopen, in de wind met haar blik op de zee gericht. “Ik weet wat je hebt gedaan. Dat weet je. De vraag is wat we eraan gaan doen. Jij kunt mij helpen, dan help ik jou”. De vrouw schoot in de lach om die laatste zin. Van de regen in de drup, dacht ze. De arrogantie. Hij zei niets. Wachtte af als een slang, die zijn slachtoffer een dodelijke beet heeft toegebracht en wacht tot het beestje uit gesparteld is. Maar de vrouw zou niet spartelen. “Ik ben niet van plan jou te helpen”. De wind leek zich tussen hen te wringen, de sfeer veranderde abrupt. “Ik kan je kapot maken”, zei hij. Zelfs zijn stem klonk anders. De arrogantie was er vanaf. Woede leek er voor in de plaats gekomen te zijn. “Misschien ben ik al kapot”, zei ze. “Wat valt er dan nog stuk te maken. Wat jij wilt is het enige dat ik nog heb. Denk je werkelijk dat ik dat aan jou ga geven?” Ze was gaan schreeuwen, maar de woorden werden grotendeels door de wind verstomd. Dat irriteerde haar, wat ze te zeggen had was te belangrijk om door de wind verpest te worden. Ze verhief haar stem nog meer. “Jij krijgt niets van mij, doe maar wat je wilt”. Haar geschreeuw leek hem juist te kalmeren. “Misschien moet ik nog iets toelichten. Jij bent misschien kapot, maar zij nog niet”. Hij pakte een foto uit zijn jaszak. Het was lastig om te zien wie er op stond, de hoekjes waaide de hele tijd om. Maar ze hoefde de hele foto niet te zien om te weten wie het was. De blonde krulletjes, haar mond. “Nee”, zei ze. Ze wilde hem vragen stellen, hoe, waar? Maar hij was niet de man aan wie je dat soort vragen kon stellen. “Denk erover na”, zei hij. “Ik neem binnenkort contact met je op”. Hij keek haar aan met die ogen en draaide zich om. De vrouw bleef staan in de wind en keek hoe zijn gedaante steeds kleiner werd. Haar tas voelde zwaar aan haar schouder. Alsof de inhoud het haar kwalijk nam niet van nut te zijn geweest. (iets aangepast en meer kon en wilde ik niet schrappen..)

Lid sinds

8 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ha Marieke1980, Boefje, stiekum de meent veranderen in een dijk. Wat me opvalt in het verhaal is dat je veel beschrijvende teksten erin zet die me afleiden van wat er gebeurd. Bijvoorbeeld: Het waaide hard op de dijk. Ze had haar handen diep weggestopt in haar zakken en liep het stenen trapje op die haar naar de top van de dijk zou brengen en een uitzicht op een wilde zee beloofde. Ik had de indruk dat ze al op de dijk stonden, dus het trapje brak dat beeld. Dat ze naar de zee wil kijken snap ik, maar je maakt hier gebruik van veel additionele woorden om dat te beschrijven. Het lezen vertraagd enorm. Het verhaal en de pressie die de man op haar uitoefent vind ik mooi neergezet. Als de dialogen beginnen wordt ik pas weer betrokken bij het verhaal. Ik lees onderaan dat je niet meer wilde schrappen, mijn suggestie is om het alsnog te doen en te beginnen met de essentie van het stuk. Die is erg krachtig en de opsmuk haalt die kracht nu weg. Voor de dialogen, zoek even op de site hoe je die het beste kan neerzetten. Nu raak ik de draad kwijt wie aan het woord is. Bijvoorbeeld :
Ze verhief haar stem nog meer. “Jij krijgt niets van mij, doe maar wat je wilt”. Haar geschreeuw leek hem juist te kalmeren. “Misschien moet ik nog iets toelichten. Jij bent misschien kapot, maar zij nog niet”. Hij pakte een foto uit zijn jaszak. Het was lastig om te zien wie er op stond, de hoekjes waaide de hele tijd om. Maar ze hoefde de hele foto niet te zien om te weten wie het was. De blonde krulletjes, haar mond. “Nee”, zei ze.
Als je dat dus iets anders neerzet met wat meer wit, (elke wisseling van persoon is een nieuwe regel) zoals:
Ze verhief haar stem nog meer. “Jij krijgt niets van mij, doe maar wat je wilt”. Haar geschreeuw leek hem juist te kalmeren. “Misschien moet ik nog iets toelichten. Jij bent misschien kapot, maar zij nog niet”. Hij pakte een foto uit zijn jaszak. Het was lastig om te zien wie er op stond, de hoekjes waaide de hele tijd om. Maar ze hoefde de hele foto niet te zien om te weten wie het was. De blonde krulletjes, haar mond. “Nee”, zei ze.
Maar ook in dit stukje is de opsmuk voelbaar. Haar geschreeuw beschrijft al dat ze haar stem verheft, de inleiding dat ze daadwerkelijk haar stem verheft, kan je eenvoudig weglaten. De dialoog die komt is al krachtig genoeg en als je in het verhaal zit, bedenk je zelf wel dat ze schreeuwt. Bijvoorbeeld (en ook wat geschrapt en subtiele woordjes ertussen):
“Jij krijgt niets van mij, doe maar wat je wilt”. “Schreeuw maar, misschien moet ik nog iets toelichten. Jij bent misschien kapot, maar zij nog niet”. Hij pakte een foto uit zijn jaszak. Door de wind was het lastig te zien wie er op stond en toch zag ze genoeg. De blonde krulletjes, haar mond. “Nee”, zei ze.
Ik hoop dat je hier wat aan hebt. Succes met schrappen, elk goed verhaal verdient dat.

Lid sinds

8 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Darkvalley dank voor je reactie. Om eerlijk te zijn had ik dit stuk nog liggen en heb er een draai aangegeven met betrekking tot de tas. Ook wat snel ingestuurd. Inderdaad zijn ze al op de dijk.. Ik ga eens even kijken wat ik ga schrappen.. en inderdaad. Soms wil ik zomaar iets doen wat niet de bedoeling is

Lid sinds

8 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ha Marieke, Dat is natuurlijk de vrijheid van een schrijver. Het leuke vind ik dat zo een beperkende opdracht je uitdaagt om iets uit te proberen en daarmee weer iets te leren. (Daar doe ik het ten minste voor) Ik krijg het liefste zeer veel opbouwende kritiek, dan alleen goh wat leuk. Succes met schrappen en herschrijf, ik ga het weer lezen.

Lid sinds

8 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik denk dat er hier en daar best wel wat dingen strakker en beter kunnen (ik denk dat Darkvalley al wat puntjes heeft genoemd), maar ik ben wel gecharmeerd van de manier waarop de wind en de zee steeds weer terugkomen. Ik denk dat je daarmee wel een heel eigen sfeer creëert.

Lid sinds

8 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@gs Ja, ik moet het herschrijven, even tijd voor vrij maken. Fijn dat je toch een beetje gecharmeerd bent. Dank voor je reactie!

Lid sinds

6 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik vind het een interessant stuk, met elementen erin die voor de lezer niet duidelijk maken wát er precies aan de hand is. Dit is een keuze die je hebt gemaakt, die voor een bepaalde spanning zorgt, maar uiteindelijk (als er geen gevolg zonder antwoorden op deze vragen komt) tot ergernis zou kunnen zorgen. Er is een stukje in je tekst dat ik een beetje apart vind. Eerst lacht ze hem uit om wat hij zei, maar enkele zinnen later schreeuwt ze uit woede in zijn oren. Ik vind dit enigszins tegenstrijdig, waardoor de personage ongeloofwaardig overkomt.