Lid sinds

7 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#175 Niet om over naar huis te bloggen (versie 2 - Hoe het begon ...)

4 januari 2018 - 9:25
HOE HET BEGON ‘Weet je al wat je gaat doen?’ De blik in zijn ogen kleurt haar wangen, haar hartslag versnelt. Een dienblad komt langs. Snel pakt ze een nieuw glas rosé en neemt een slok. Zijn vingertoppen raken haar vrije hand. Een tinteling schiet door haar heen en ze morst wat rosé uit haar mondhoek. Haar tong probeert het weg te likken Zijn gezicht nadert het hare, zijn duim veegt de rosé weg. ‘Als ik nog iets voor je kan betekenen.’ ‘Misschien.’ De wijn schiet haar te hulp. ‘Ik denk te gaan bloggen over een geheime affaire.’ Zijn vingers glijden in de hals van haar wikkeljurk. ‘Dit wil ik al doen sinds het moment dat jij die groep inliep.’ ‘Echt?’ Haar tepels roeren zich. ‘Ja.’ Zijn tong kriebelt haar mondhoek. ‘En dit wil ik al doen sinds die borrel.’ Haar bloed gaat sneller stromen. Zijn hand gaat naar de knoop bij haar middel, trekt hem los en wikkelt haar jurk af. ‘Wauw!’’ Ze pakt zijn hoofd beet, drukt zijn mond op de hare en stapt naar achteren. Ze verliezen hun evenwicht en vallen op bed. --- VERSIE 1 ‘Weet je al wat je gaat doen?’ De blik in zijn ogen kleurt haar wangen, haar hartslag versnelt. Een dienblad komt langs en snel pakt ze een nieuw glas rosé. Zijn vingertoppen raken haar vrije hand. Een tinteling schiet door haar heen en er loopt wat wijn uit haar mondhoek. Haar tong probeert het weg te likken Zijn gezicht nadert het hare en met zijn duim veegt hij de wijn weg. ‘Als ik nog iets voor je kan betekenen.’ ‘Misschien.’ De wijn schiet haar te hulp. ‘Ik denk erover te gaan bloggen over een geheime affaire.’ Een week later parkeert ze bij een P om zijn routebeschrijving door te nemen. Twee rotondes rechtdoor en bij de stoplichten rechtsaf naar het hotel. Zijn vingers glijden in de hals van haar wikkeljurk. ‘Dit wil ik al doen sinds het moment dat jij die groep inliep.’ ‘Echt?’ Haar tepels roeren zich. ‘Ja.’ Zijn tong kriebelt haar mondhoek. ‘En dit wil ik al doen sinds die borrel.’ Een tinteling laat haar bloed sneller stromen. Zijn hand gaat naar de knoop van haar wikkeljurk. Ze pakt zijn hoofd beet en drukt zijn mond op de hare. Ze stapt naar achteren en ze vallen op bed.

Lid sinds

7 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 januari 2018 - 9:49
Mooi Marceline, dit prikkelt de fantasie en de verwachtingen. Precies wat een goed erotisch verhaal moet doen.
Dankjewel Mechtilde, dat is wat ik probeerde en ik ben blij dat jij ditt geslaagd vindt.

Lid sinds

7 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 januari 2018 - 9:51
Marceline, Weglaten van de routebeschrijving in versie 2 is een goede keuze. Persoonlijk vind ik die rondvliegende kleding een beetje afleiden van de erotiek, net als dat geluid van ritselend cellofaan, dus wat mij betreft mag je eindigen zoals versie 1. Ik vind wel dat je de erotische lading goed beschrijft
Dank Karinska, Je hebt gelijk met de laatste zinnen van versie 2. Het is ook niet nodig. Ik heb ze weggehaald zodat het verhaal eindigt bij het op bed vallen.

Lid sinds

7 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 januari 2018 - 9:53
Ik vind versie 2 een verbetering. Misschien zou je toch nog iets van een locatie kunnen laten zien in het tweede deel. "Later, op de hotelkamer, glijdt zijn hand in de hals ..." Die rondvliegende kleding hoeft niet van mij. Maar waar komt nu toch dat cellofaan vandaan?
Dank dat je nogmaals kwam lezen. De rondvliegende kleding en het cellofaan zijn er uit. Dat cellofaan refereerde naar een condoomverpakking. het was even sleutelen, maar dan heb je ook wat. ;)

Lid sinds

7 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 januari 2018 - 10:07
Marceline de 2e versie vind ik ook de beste. Je bouwt de scene mooi op. Het verlangen van haar groeit met de vervolg zinnen. :thumbsup: Maar inderdaad waar komt dat cellofaan vandaan. Ik kan het nergens naar toe leiden of vandaan halen. Graag gelezen
Dankjewel Thea, Zoals ook hier boven gezegd: het cellofaan refereerde naar een condoomverpakking. Maar het is er nu uit.

Lid sinds

7 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 januari 2018 - 10:08
Marceline, Qua einde gaat mijn voorkeur naar versie 1. De 2e wordt iets te expliciet met:
Kledingstukken vliegen in het rond, cellofaan ritselt. Hun lichamen vinden een ritme alsof ze geschapen zijn voor dit.
het cellofaan , condoomverpakking?, zou ik eruit laten. Waarom 'alsof ze ...' - Hun lichamen vinden het ritme waarvoor ze geschapen (gemaakt/bedoeld)zijn.
Wat betreft het einde ben ik het met je eens, ook versie 2 eindigt nu met het op bed vallen. Het cellofaan (goed gezien van jou!) is er nu uit.

Lid sinds

7 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 januari 2018 - 10:10
@Marceline, mijn voorkeur gaat volledig naar versie 1.
Leuk dat je nog een keer kwam lezen. Ik hoop dat versie 2 je ook kan bekoren als hij net zo eindigt als versie 1, zoals nu het geval is.

Lid sinds

7 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 januari 2018 - 10:11
Heerlijk verhaal Marceline. Vooral versie 1. Geef nog even een spatie bij vrijehand. Even haalde het woord groep mij uit de concentratie, maar dat kan aan mij liggen.
Dank voor je reactie, Levina! Fijn dat je het een heerlijk verhaal vond.

Lid sinds

7 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 januari 2018 - 10:13
de tweede versie gewoon ook laten stoppen bij het op bed vallen, zonder vliegende kleren en ritselend cellofaan, en dan het lostrekken van de jurk formuleren zonder herhaling van het woord 'wikkeljurk' en dan denk ik dat je mijn favoriete versie van dit verhaal hebt al zit ik nog een beetje met het wijn morsen uit de mondhoek, het klinkt mij eigenaardig ... misschien kun je het laten ontsnappen ofzo?
Dank voor je reactie en tips, schrijvenmaar. Ik denk dat de huidige versie dicht bij jou favoriete versie komt.

Lid sinds

7 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 januari 2018 - 10:15
Hoi Marceline, dit is jouw genre, dat blijkt maar weer eens! Geweldig! Mijn voorkeur is ook de nieuwe versie (inderdaad, zonder die routebeschrijving). Blijft nog een kleinigheidje over; het aantal woorden is incl. titel. Maar misschien is dat te verhelpen door dat ritselende cellofaan weg te laten (vind ik niet lekker bekken / passen in deze sfeer), en in de laatste zin 'dit' eruit te laten (waar verwijst dat naar? het lijkt nu zo'n abrupt einde) en dan in die zin de woorden 'voor ... dit' te vervangen door 'hiervoor'.
Hoi Ton, Fijn dat je het geweldig vond. Dank ook voor je tips! Ik heb de laatste zinnen nu weggelaten en daarmee zijn volgens mij ook alle door jou aangehaalde punten opgelost.

Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 januari 2018 - 14:32
De blik in zijn ogen die haar wangen kleurt :thumbsup: Tepels die roeren moet je niet letterlijk nemen :p Ik heb je link gelezen, die heb ik toen gemist. Als ik zo'n brief zou krijgen van een man zou mij dat niet opwinden maar het gaat nu om deze inzending. Ik vul in dat dit vooraf gebeurt. M.b.t tot het morsen> ik zou dat niet specifiek benoemen maar de tong een poging laten doen om de gemorste wijn weg te laten likken. Het gaat erom dat de lezer bemerkt dat hij haar van stuk brengt en dat hij haar ziet likken. Het is al eerder opgemerkt maar drinkt ze nu rosé of wijn? Ergens kan ik als lezer niet helemaal met haar mee voelen. Waarom vraagt hij wat hij nog voor haar kan beteken? Misschien moet je het echt helemaal vanuit haar schrijven, in de ik persoon? Concentreer je op dit moment en minder op de achtergronddetails waar het zich plaatsvindt of hoe men elkaar kent. Ik mis de bezieling die jij in je schrijfsels prachtig hanteert. Al met al zondermeer een erotische scene! :nod: :thumbsup:

Lid sinds

16 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 januari 2018 - 0:24
De eerste alinea van versie twee vind ik een verbetering, Marceline. 'Haar tong probeert het weg te likken' zou ik veranderen in 'Ze probeert het weg te likken.' (dat dit met haar tong gebeurt begrijpt de lezer wel) De tweede alinea van versie één vind ik dan weer sterker dan versie twee. Dat vallen stoort me wel een beetje. Suggestie: 'Ze stapt naar achteren en trekt hem mee het bed in.' of iets dergelijks. Zonder middenstuk vind ik het verhaal sowieso sterker. :thumbsup:

Lid sinds

6 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 januari 2018 - 0:37
Wat heb je al veel feedback gehad. Ik kwam binnen bij versie twee. Daar mis ik de overgang van een publieke ruimte naar een privé ruimte. Ik krijg het idee dat de hoofdpersonen elkaar in de lobby van een hotel aan het uitkleden zijn, wat best spannend is om te lezen. Versie 1 vind ik ook fijner. Heerlijke Marcelina's, beide versies. Dat zeker.

Lid sinds

7 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 januari 2018 - 11:36
De eerste alinea van versie twee vind ik een verbetering, Marceline. 'Haar tong probeert het weg te likken' zou ik veranderen in 'Ze probeert het weg te likken.' (dat dit met haar tong gebeurt begrijpt de lezer wel) De tweede alinea van versie één vind ik dan weer sterker dan versie twee. Dat vallen stoort me wel een beetje. Suggestie: 'Ze stapt naar achteren en trekt hem mee het bed in.' of iets dergelijks. Zonder middenstuk vind ik het verhaal sowieso sterker. :thumbsup:
Dank dat je nog een keer kwam lezen, Willemina. Fijn dat het zonder middenstuk beter werkt! Goede tips ook! Maar ik heb inmiddels zo gepoetst dat ik het nu maar even laat zoals het is.

Lid sinds

7 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 januari 2018 - 11:38
Wat heb je al veel feedback gehad. Ik kwam binnen bij versie twee. Daar mis ik de overgang van een publieke ruimte naar een privé ruimte. Ik krijg het idee dat de hoofdpersonen elkaar in de lobby van een hotel aan het uitkleden zijn, wat best spannend is om te lezen. Versie 1 vind ik ook fijner. Heerlijke Marcelina's, beide versies. Dat zeker.
Dank voor je reactie, Stella! En dat is inderdaad een spannende gedachte: zo'n scene in een hotellobby! :D

Lid sinds

9 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 januari 2018 - 12:18
Marceline, Je hebt al heel wat geschrapt las ik, en deze tweede versie vind ik heel mooi :thumbsup: Ik ben het met Willemina eens wat haar tong betreft. Tja, en die tepels ... zelf vind ik het cliché. Graag gelezen.

Lid sinds

7 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 januari 2018 - 15:56
De blik in zijn ogen die haar wangen kleurt :thumbsup: Tepels die roeren moet je niet letterlijk nemen :p Ik heb je link gelezen, die heb ik toen gemist. Als ik zo'n brief zou krijgen van een man zou mij dat niet opwinden maar het gaat nu om deze inzending. Ik vul in dat dit vooraf gebeurt. M.b.t tot het morsen> ik zou dat niet specifiek benoemen maar de tong een poging laten doen om de gemorste wijn weg te laten likken. Het gaat erom dat de lezer bemerkt dat hij haar van stuk brengt en dat hij haar ziet likken. Het is al eerder opgemerkt maar drinkt ze nu rosé of wijn? Ergens kan ik als lezer niet helemaal met haar mee voelen. Waarom vraagt hij wat hij nog voor haar kan beteken? Misschien moet je het echt helemaal vanuit haar schrijven, in de ik persoon? Concentreer je op dit moment en minder op de achtergronddetails waar het zich plaatsvindt of hoe men elkaar kent. Ik mis de bezieling die jij in je schrijfsels prachtig hanteert. Al met al zondermeer een erotische scene! :nod: :thumbsup:
dank voor je uitgebreide reactie, May! Ik ben er blij mee en vind het fijn te lezen dat het zeker een erotische scene is, ook al mis je de bezieling. ;) Goede tips, dankjewel. Het is goed mij te realiseren dat ik niet teveel moet willen als ik maar 200 woorden krijg.

Lid sinds

7 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 januari 2018 - 15:57
Marceline, Je hebt al heel wat geschrapt las ik, en deze tweede versie vind ik heel mooi :thumbsup: Ik ben het met Willemina eens wat haar tong betreft. Tja, en die tepels ... zelf vind ik het cliché. Graag gelezen.
dankjewel Meta, Het was even zoeken maar dan heb je ook wat, zeggen ze dan ;) Leuk dat je weer terug bent op het forum!