#175 Niet om over naar huis te bloggen (versie 2 - Hoe het begon ...)

Mooi Marceline, dit prikkelt de fantasie en de verwachtingen. Precies wat een goed erotisch verhaal moet doen.

Marceline, Weglaten van de routebeschrijving in versie 2 is een goede keuze. Persoonlijk vind ik die rondvliegende kleding een beetje afleiden van de erotiek, net als dat geluid van ritselend cellofaan, dus wat mij betreft mag je eindigen zoals versie 1. Ik vind wel dat je de erotische lading goed beschrijft

Ik vind versie 2 een verbetering. Misschien zou je toch nog iets van een locatie kunnen laten zien in het tweede deel. "Later, op de hotelkamer, glijdt zijn hand in de hals ..." Die rondvliegende kleding hoeft niet van mij. Maar waar komt nu toch dat cellofaan vandaan?

Marceline de 2e versie vind ik ook de beste. Je bouwt de scene mooi op. Het verlangen van haar groeit met de vervolg zinnen. :thumbsup: Maar inderdaad waar komt dat cellofaan vandaan. Ik kan het nergens naar toe leiden of vandaan halen. Graag gelezen

Marceline, Qua einde gaat mijn voorkeur naar versie 1. De 2e wordt iets te expliciet met:

Kledingstukken vliegen in het rond, cellofaan ritselt. Hun lichamen vinden een ritme alsof ze geschapen zijn voor dit.

het cellofaan , condoomverpakking?, zou ik eruit laten. Waarom 'alsof ze ...' - Hun lichamen vinden het ritme waarvoor ze geschapen (gemaakt/bedoeld)zijn.

@Marceline, mijn voorkeur gaat volledig naar versie 1.

Heerlijk verhaal Marceline. Vooral versie 1. Geef nog even een spatie bij vrijehand. Even haalde het woord groep mij uit de concentratie, maar dat kan aan mij liggen.

de tweede versie gewoon ook laten stoppen bij het op bed vallen, zonder vliegende kleren en ritselend cellofaan, en dan het lostrekken van de jurk formuleren zonder herhaling van het woord 'wikkeljurk' en dan denk ik dat je mijn favoriete versie van dit verhaal hebt al zit ik nog een beetje met het wijn morsen uit de mondhoek, het klinkt mij eigenaardig ... misschien kun je het laten ontsnappen ofzo?

Hoi Marceline, dit is jouw genre, dat blijkt maar weer eens! Geweldig! Mijn voorkeur is ook de nieuwe versie (inderdaad, zonder die routebeschrijving). Blijft nog een kleinigheidje over; het aantal woorden is incl. titel. Maar misschien is dat te verhelpen door dat ritselende cellofaan weg te laten (vind ik niet lekker bekken / passen in deze sfeer), en in de laatste zin 'dit' eruit te laten (waar verwijst dat naar? het lijkt nu zo'n abrupt einde) en dan in die zin de woorden 'voor ... dit' te vervangen door 'hiervoor'.

De eerste alinea van versie twee vind ik een verbetering, Marceline. 'Haar tong probeert het weg te likken' zou ik veranderen in 'Ze probeert het weg te likken.' (dat dit met haar tong gebeurt begrijpt de lezer wel) De tweede alinea van versie één vind ik dan weer sterker dan versie twee. Dat vallen stoort me wel een beetje. Suggestie: 'Ze stapt naar achteren en trekt hem mee het bed in.' of iets dergelijks. Zonder middenstuk vind ik het verhaal sowieso sterker. :thumbsup:

Wat heb je al veel feedback gehad. Ik kwam binnen bij versie twee. Daar mis ik de overgang van een publieke ruimte naar een privé ruimte. Ik krijg het idee dat de hoofdpersonen elkaar in de lobby van een hotel aan het uitkleden zijn, wat best spannend is om te lezen. Versie 1 vind ik ook fijner. Heerlijke Marcelina's, beide versies. Dat zeker.

De blik in zijn ogen die haar wangen kleurt :thumbsup: Tepels die roeren moet je niet letterlijk nemen :p Ik heb je link gelezen, die heb ik toen gemist. Als ik zo'n brief zou krijgen van een man zou mij dat niet opwinden maar het gaat nu om deze inzending. Ik vul in dat dit vooraf gebeurt. M.b.t tot het morsen> ik zou dat niet specifiek benoemen maar de tong een poging laten doen om de gemorste wijn weg te laten likken. Het gaat erom dat de lezer bemerkt dat hij haar van stuk brengt en dat hij haar ziet likken. Het is al eerder opgemerkt maar drinkt ze nu rosé of wijn? Ergens kan ik als lezer niet helemaal met haar mee voelen. Waarom vraagt hij wat hij nog voor haar kan beteken? Misschien moet je het echt helemaal vanuit haar schrijven, in de ik persoon? Concentreer je op dit moment en minder op de achtergronddetails waar het zich plaatsvindt of hoe men elkaar kent. Ik mis de bezieling die jij in je schrijfsels prachtig hanteert. Al met al zondermeer een erotische scene! :nod: :thumbsup:

Marceline, Je hebt al heel wat geschrapt las ik, en deze tweede versie vind ik heel mooi :thumbsup: Ik ben het met Willemina eens wat haar tong betreft. Tja, en die tepels ... zelf vind ik het cliché. Graag gelezen.