Lid sinds

6 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#147 Midsommar

Haar witte jurk hing al klaar, gestreken en wel. Terwijl zus Malin bloemen in haar haar vlocht, stelde Ingrid zich de dag voor. Elk jaar vierde het dorp feest vanwege de zonnewende. Eerst werd de Midsommarboom geplant en vervolgens versierd met linten, berkenbladeren en bloemen. Een prachtig gezicht was dat, die feestelijk opgetuigde boom. Het echte feest barstte dan los. Iedereen die een muziekinstrument bezat, haalde dat tevoorschijn en er werd gedanst, gedanst in het feeërieke licht tot de slaap overwon. Ingrid wilde even ontsnappen aan het lawaai. Zomaar een eindje wandelen, zonder doel. Het gras was vochtig onder haar blote voeten. Na een minuut of wat werd het doodstil om haar heen. Het was of zelfs de wind zijn adem inhield. Daar lag het meer. Ze kneep haar ogen samen. Zag ze iemand zitten op de steiger? In het vreemde licht was het moeilijk te zien. Een donkere gestalte, verder niet. Toen ze op de steiger stond, draaide hij zich om. Haar hart sloeg over: hij leek sprekend op de jongen op wie ze al twee jaar verliefd was. Maar iets was er anders. Zijn volledig zwarte ogen riepen haar en ze kon geen weerstand bieden. Als in trance liep ze verder. Het was drie uur 's nachts en het feest liep ten einde. De kinderen hingen tegen hun moeders aan. Die waren zachtjes aan het praten over de gebeurtenis die jaarlijks op deze avond opgerakeld werd. Dit jaar zeker, exact honderd jaar na de verdwijning van Lukas. Tijdens het feest van de zonnewende was hij opeens weg. Dagen, weken hadden de dorpsbewoners gezocht, maar Lukas was nooit meer teruggevonden. Malin rekte zich uit. Ze ging ook maar naar bed. Even keek ze naar de lucht. Daar, heel in de verte, stond een nieuwe ster. Malin zag het niet.

Lid sinds

11 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Ikarus, ... je hebt me betoverd. Is die nieuwe ster aan het firmament Lukas? omdat hij in geen honderd jaar gevonden is en nu wil vertellen dat hij zijn plaats heeft gevonden? Volgens Robbert Dijkgraaf zijn we sterrenstof, dus het kan best. Of is het misschien Ingrid, die nog niet thuis is gekomen?

Lid sinds

7 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Ach...echt? Is Ingrid nu verdwenen net als Lukas? Prachtig verhaal, mooie sfeer. Deze zin vind ik wat uitleggerig: "hij leek sprekend op de jongen op wie ze al twee jaar verliefd was. Maar iets was er anders." Volgens mij blijft het verhaal ook staan zonder die zin. Heel graag gelezen!

Lid sinds

6 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Riny @i-Kat: Bedankt voor jullie reacties! In mijn gedachten is het Ingrid die nu als ster aan de hemel staat. Waarschijnlijk gaat zij over honderd jaar ook op zoek naar iemand om mee te voeren naar boven... Maar een andere invulling is natuurlijk ook goed! @i-Kat: Die zinnen zouden er inderdaad uitgehaald kunnen worden, maar het zijn nu wel exact 300 woorden :)

Lid sinds

7 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Ikarus, Een prachtig verhaal! En de laatste zin vind ik een prachtige 'show don't tell' voor de verdwijning van Ingrid. Maar exact driehonderd woorden? dat lijkt mij een wat oneigenlijke doelstelling. het gaat om de inhoud, toch? met een woordenlimiet om het hier voor de schrijfcoach en ons behapbaar te houden. Mag ik je ook wat tips geven? 'Doodstil' in combinatie met de wind die zijn adem inhield, is een beetje teveel, kies een van beide. Let ook op het gebruik van bijvoeglijke naamwoorden: 'vreemde licht' en 'volledig zwarte ogen'. Kan je dat ook laten zien?

Lid sinds

6 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Goede tips Marceline. Ik ben er nog niet uit hoe de tekst dan moet worden, even laten bezinken. Ik heb vorig jaar een boek geschreven (non-fictie) waarbij ik het oorspronkelijke aantal woorden flink moest terugbrengen. Die focus op dat aantal zit er dus nog goed in en ik vind dat ook een goede stimulans om mijn schrijven scherp te houden. Natuurlijk gaat het om de inhoud, maar het is wat mij betreft ook een sport om me aan de limiet te houden.

Lid sinds

15 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag Ikarus, Ik heb genoten van je speciaal verhaal. De spanning zit er goed in. Ook het sterretje aan het firmament ontroerde me. Wat mij wel een beetje stoorde was het feit dat Lukas al 100 jaar verdwenen is en dat er nog zo veel over gesproken wordt. Kun je het gebeuren niet wat minder ver in het verleden laten plaatsvinden? Dan komt het mij als lezer wat geloofwaardiger over. :o Ik wens je een fijn weekend toe.

Lid sinds

6 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dank je, Schrijfcoach Blavatski. Geloofwaardig is het toch al niet ;) Praten over de verdwenen jongen is voor de dorpelingen bij het ritueel van Midsommar gaan horen. Maar ik kan er ook wel tien jaar van maken als dat beter overkomt. Jij ook een fijn weekend!

Lid sinds

7 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Ikarus, mooi mysterieus verhaal, met een extra sterretje aan de hemel als einde. ik was gegrepen door de sfeer, wist niet wat te moeten verwachten, liet het allemaal maar gebeuren.Prachtig!