Lid sinds

12 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

schrijfopdracht # 116 - Angst

Het meisje kon niet slapen. Er was vandaag zoveel gebeurd. Haar keel zat toegenepen. Geluidloos gleden de tranen. Ze trok aan haar haar. Ze had vrouwen gezien die zich de haren uit het hoofd trokken terwijl ze afschuwelijke kreten slaakten. Het meisje bezat die kracht niet. De dag was goed begonnen. De vrouwen hadden zich al vroeg verzameld op de binnenplaats. Ze kwetterden opgewonden en bewonderden elkaars sieraden en kleding. Slaven hadden hen in draagkoetsen naar de voet van een heuvel gebracht. Er was een massa mensen. Ook veel soldaten met prachtige pluimen op hun helm. Ze sleepten drie mannen de heuvel op. Met een schok herkende ze de eerste man. Hij liep gebukt onder een houten kruis, was geboeid en droeg een krans van doornstruiken op zijn bebloed gezicht. Een paar dagen geleden had ze aan zijn knie gestaan. Zijn hand had licht op haar hoofd gerust; zijn ogen hadden haar warm aangekeken. Moeder had haar nogal ruw meegetrokken. Angst in haar ogen. “Laat de kinderen tot mij komen”, had hij gezegd. Maar de kinderen werden van hem weggetrokken. Ze had gerild van afschuw tijdens de kruisiging. Moeder had gezegd dat ze flink moest zijn. De man was een misdadiger. Het recht moest zijn beloop hebben! Eerder op de dag had ze gezien hoe de man met de vriendelijke ogen geboeid werd; hoe een moordenaar werd vrijgesproken. Die man liep nu vrij rond. Hij kon nu wel eens op de binnenplaats rondsluipen. De paniek sloeg toe. Eindelijk kon ze gillen!

Lid sinds

5 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hey Blavatski Ik denk dat het 'er was een massa mensen' moet zijn, maar ik kan me ook vergissen. Het speelt zich zo'n 2016 jaar geleden af :) Je hebt een mooi verhaal geweven met je woorden.

Lid sinds

6 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Blavatski, een duidelijk te herleiden verhaal. Weer met uw compassie voor de mensheid weergegeven. Deze eindzinnen: [De paniek sloeg toe. Eindelijk kon ze gillen!] lijken mij niet nodig. De angst voor de (echte) moordenaar heeft u laten blijken. Mij valt op dat u van uitroeptekens houdt. Persoonlijk ben ik er geen voorstander van omdat ik ze te uitgesproken/nadrukkelijk vind.

Lid sinds

7 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Blavatski. Goed gedaan. Met de titel geef je wel meteen weg waar het verhaal over gaat. Daarmee haal je de spanning een beetje uit het verhaal. Je gebruikt nu vaak 'het meisje' en 'ze'. Je zou haar ook een naam kunnen geven. Maakt het net wat intiemer, waardoor ik als lezer meer kan meeleven. Het eind, 'Eindelijk kon ze gillen', begrijp ik niet helemaal. Het lijkt een vervolg op 'Het meisje bezat die kracht niet' uit de eerste alinea, maar dan kan ik het tijdsverloop niet helemaal volgen. Het meisje kijkt terug op de afgelopen dag, toch? Zijn we aan het eind weer terug in het 'nu'?

Lid sinds

4 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Bijzonder getroffen. Ik dacht even: 'Het meisje'... dat voelt wat onbestemd/afstandelijk. Waarom niet gewoon 'ze'... Het is een goed perspectief. spannend ook, want de lezer snapt snel (neem ik aan) waar het om gaat. Ik zou zo verder willen lezen. want nu krijgen we als lezer een andere blik op de 'zaak'. gr. J.

Lid sinds

12 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@ Lilith, dank je wel voor het positieve commentaar en mij op een foutje te wijzen. Heb het veranderd. :) @ Mili, dank je wel Mili voor je bezoekje. En de positieve kritiek. Door te schrappen, de tekst was in origine veel te lang, was een belangrijk zinnetje verdwenen. Nl. dat haar keel toegenepen zat. Ik heb het weer toegevoegd. Mijn opzet was om de angst van het kind te laten zien, vooral de angst voor de vrijgesproken moordenaar. Zo'n verhaal als dit wordt nooit vanuit het gezichtspunt van een kind verteld. (Dacht ik zo) en met de uitroeptekens zal ik wat :) zachter te keer gaan. @ Ostinato, dank je wel voor de lovende woorden en de zachte kritiek. Ik heb Golgotha vervangen door Angst. Is beter, denk ik. Maar ik weet niet zeker of we de originele tekst wel mogen veranderen. Ik lees hierover verschillende meningen. Hoop dat ik de regels niet overtreed, dat is mijn bedoeling niet. :o

Lid sinds

4 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Blavatski als we u de bijbel lieten voorlezen, zou een ieder wellicht weer tot het geloof komen. Wat weer prachtig verwoord, de angst van het meisje in de Belgisch: toegeknepen keel. Heerlijk om te lezen!

Lid sinds

4 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Blavatski als we u de bijbel lieten voorlezen, zou een ieder wellicht weer tot het geloof komen. Wat weer prachtig verwoord, de angst van het meisje in de Belgisch: toegeknepen keel. Heerlijk om te lezen!

Lid sinds

12 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Blavatski, Mooi bedacht om het verhaal van de kruisiging vanuit het perspectief van een kind te vertellen. Mijn complimenten daarvoor. Ik heb het heel graag gelezen.

Lid sinds

12 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Dag mw.Marie, dank U wel voor Uw bezoekje en het fijne commentaar. Het is grappig dat U iets schreef over voorlezen. Ik doe dat sinds enkele weken; een oudere dame voorlezen en ik vind dit zelfs heel prettig. Heb zoiets nog nooit eerder gedaan. We vinden het allebei mooie uurtjes. Ik lees Harry Potter voor en de oude dame kan lachen om de fijne humor die in de tekst verscholen zit. :p @ Dag Tja, fijn dat je positief commentaar achterliet. Tja, het meisje haar keel was toegenepen door alle emoties. Toen ze dan tot besef kwam dat de moordenaar vrij rond liep, kwam ook nog eens de angst boven en kon ze gillen om hulp. Enfin, zo kwam het in mijn brein tot stand. :o @ Dag Willemina, bedankt voor het mooie compliment en ja, het leek me een goed idee om dit beklemmende verhaal vanuit het standpunt van een kind te brengen. Het moet angstaanjagend zijn geweest. :) @ Dag Joke, ik ben blij met Uw enthousiaste reactie. Iets schrijven wat de mensen graag lezen, kan er een mooier compliment zijn? ;)