Lid sinds

3 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#116 hij liet vraagtekens achter

Moeizaam was de relatie tussen Stans en haar vader geweest. Wie was hij? Pas na zijn dood zou ze een tikkeltje van de sluier kunnen oplichten. Stans had de verhalen alleen van haar moeder gehoord. Het was jaren voordat zij geboren werd gebeurd. Alleen haar broer William leefde toen al, al zal hij er weinig van gemerkt hebben. Hij was immers nog een baby. Papa had er zelf nooit over gepraat. De meeste mannen van zijn generatie deden dat niet. Hij was altijd heel erg stil, leek weinig toegankelijk en leek iets zwaars met zich mee te dragen. Te zwaar om mee te leven, maar te ingrijpend om het los te kunnen laten. Hij was voor Stans niet te peilen. Later zou blijken dat hij bij haar grote vraagtekens had achtergelaten. Mama had er vaak over verteld. Papa en mama waren nog verloofd, toen de mobilisatie was aangekondigd. Papa was in de eerste zware dagen gelegerd in een garnizoen in Scherpenzeel. Hij had in de Grebbelinie vreselijke dingen meegemaakt. Nadat hij uit dienst was gekomen trouwde hij met mama.Het was midden in een hele donkere periode. Die donkere periode duurde een aantal jaren. Papa en mama kregen in die jaren een zoon. Mijn broer William werd geboren. De dag voordat William 1 jaar zou worden, was papa teruggekomen. Een voettocht van enkele dagen had hij achter de rug. Hij kwam lopend uit Duitsland. Onderweg sliep hij in schuren of boerderijen langs de weg. Hij was een aantal maanden eerder, na de grote razzia en een kort verblijf in Kamp Amersfoort, naar een werkkamp in Duitsland gevoerd. De boerin bij wie hij de laatste nacht verbleef, gaf hem voor William verse pap mee. Mama en William hadden alle ontberingen van de hongerwinter moeten doorstaan. De baby had te weinig voeding gehad. De verse pap van de boerin spuugde hij onmiddellijk weer uit omdat zijn maag het niet kon verdragen... De antwoorden op de meeste vragen kreeg Stans, toen zij na het overlijden van haar vader op zoek ging naar meer informatie. Zij wilde op latere leeftijd haar vader alsnog leren kennen.

Lid sinds

7 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi ccschart. Er ontbreekt iets aan je verhaaltje: het verdwijnen van Papa (met een hoofdletter) vlak na de geboorte van William. Daardoor blijft het allemaal een beetje abstract. Wat je hier in een paar honderd woorden vertelt, is eigenlijk genoeg stof voor een hele roman. Volop materiaal voor nieuwe verhalen! Graag gelezen.

Lid sinds

3 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi ccschart. Er ontbreekt iets aan je verhaaltje: het verdwijnen van Papa (met een hoofdletter) vlak na de geboorte van William. Daardoor blijft het allemaal een beetje abstract. Wat je hier in een paar honderd woorden vertelt, is eigenlijk genoeg stof voor een hele roman. Volop materiaal voor nieuwe verhalen! Graag gelezen.
Ik dacht dat de verwijzing " een paar maanden eerder bij de grote razzia" voldoende info gaf over papa's verdwijning. Hoe zou de abstractie eruit gehaald kunnen worden? En een fragment kan toch best abstract blijven? Er komt immers nog iets voor en achter een fragment? Hoor graag.

Lid sinds

7 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Je hebt gelijk, daar had ik overheen gelezen. Excuus. Je zou het minder abstract kunnen maken door in te zoomen op een gebeurtenis, bijvoorbeeld op het moment van de terugkomst van de vader, of op de razzia. Lezers willen graag meeleven met een hoofdpersoon. Jouw verhaaltje heeft geen hoofdpersoon. Het voelt daardoor voor mij aan als een samenvatting. Misschien kan mijn eigen #116 inzending je een idee geven van inzoomen op een moment. Edit: Nogmaals excuus, er is wel een hoofdpersoon, nl. Stans. Maar die zien we alleen helemaal aan het begin.

Lid sinds

5 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik vind het interessant, maar ik denk dat je te veel hebt willen meegeven in het beperkt aantal woorden. Het lijkt eerder een idee dat je hier opschrijft. Ik heb niet echt het gevoel dat het een fragment van een groter geheel is. Het is allemaal verteld. Ik had graag wat 'gezien'. Bijvoorbeeld: 'hoe hij van de boerin vertrok met de pap voor kleine William en hoe kleine William de pap dan niet kon binnenhouden doordat zijn maagje dat niet meer gewoon was na de hongerwinter.' Zo had je de tijd en het verhaal ook kunnen scheppen in een sterk fragment. Het is maar een ideetje.

Lid sinds

3 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik heb alsnog aan het begin informatie toegevoegd. Ik schrijf vanuit de beleving van Stans, hetgeen denk ik nu meer duidelijkheid verschaft. Krijg graag reactie .....

Lid sinds

7 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Je hebt er een heel andere tekst van gemaakt :) De gewoonte op Schrijven Online is om je originele post niet te veranderen. Als je dat wel doet, zijn de eerste reacties daarna onbegrijpelijk voor forumlezers - ze gaan immers over een tekst die er niet meer staat! Daarom zetten we een veranderde tekst altijd in een nieuwe reactie onder de originele post. Dat gezegd hebbend: je tekst is nu stukken pakkender en leest veel lekkerder.

Lid sinds

3 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@alle forumlezers Als verse nieuwkomer in dit gezelschap heb ik mij helaas niet aan de regels gehouden. Ik sta zo open voor feedback, dat ik er direct mee aan de slag ga en de oorspronkelijke versie niet laat staan. Mijn excuses hiervoor. Voor u geldt dus de huidige versie als mijn inzending. @Ostinato: dank voor je laatste reactie. Ik zal daar in het vervolg rekening mee houden. Eigenlijk ook logisch om dan eventuele correcties beter te kunnen begrijpen. Ik ben blij met je laatste opmerking. @Lilithx: ik hoop dat je de huidige versie zonodig ook nog van feedback zou willen voorzien. Het fragment is eigenlijk autobiografisch, mezelf weergegeven in Stans. Mijn zoektocht naar antwoorden werd geïnitieerd nadat ik filmbeelden had gezien bij ' de Soldaat van Oranje'

Lid sinds

5 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hallo ccsharl Omdat je vanuit Stans perspectief schrijft kun je de eerste alinea beter schrappen. Nu begin je eerst over haar en daarna schrijf je vervolgens vanuit haar. Je switcht vaker in de tekst, waardoor ik niet echt in Stans belevingswereld kom. De laatste alinea sluit ook niet lekker aan. Het tijdsbestek komt wel duidelijk naar voren. Het lijkt me moeilijk om in die tijd van oorlogstrauma's op te groeien als klein kind. Ik kan me goed voorstellen dat het een zoektocht naar antwoorden wordt.

Lid sinds

4 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Een prachtig gebeuren. Nodigt uit tot schrijven en zeker ook lezen, maar je hebt het wat 'als een opsomming' opgeschreven. Het kan een stuk levendiger en het is voer voor een heel lang verhaal. Zelfs een boek. Je kunt misschien beter heel erg focussen op een bepaald moment en dat heel levendig omschrijven. Alsof je er NU werkelijk bij bent. En de gevoelens duidelijk neerzetten. Nog een paar tips (per zin aangegeven): Pas na zijn dood zou ze een tikkeltje van de sluier kunnen oplichten. Tipje... van de sluiter Het was jaren voordat zij geboren werd gebeurd. Het was gebeurd lang voordat zij werd geboren. Alleen haar broer William leefde toen al, al zal hij er weinig van gemerkt hebben. William was toen .. jaar, maar hij zal er weinig van gemerkt hebben. etc. gr. J.

Lid sinds

3 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Pas na zijn dood zou ze een tikkeltje van de sluier kunnen oplichten. Tipje... van de sluiter Het was jaren voordat zij geboren werd gebeurd. Het was gebeurd lang voordat zij werd geboren. Alleen haar broer William leefde toen al, al zal hij er weinig van gemerkt hebben. William was toen .. jaar, maar hij zal er weinig van gemerkt hebben. etc. gr. J.
@ Julia: Dank je wel voor deze feedback. Mbt de tips: tikkeltje had moeten zijn tipje. Dan klopt het gezegde tipje van de sluier wel. ' William was toen ...jaar': hoeveel jaar lijkt me overbodig. Staat in de volgende zin dat hij een baby was. Later wordt vermeld vlak voor zijn eerst verjaardag... Na een aantal keren lezen zie ik dit verhaal meer als een toelichting op de achterkant van een boek. Stans verhaalt over haar moeizame relatie met haar vader. Het weergegeven fragment is meer een opmaat naar hoe Stans haar relatie met haar vader ervoer gedurende haar leven en hoe zij antwoord probeert te krijgen op haar vragen hierover. Mbt de opsomming: een goed leerpunt voor me. @Meta Boonstra: Zie mijn reactie op Julia: " Na een aantal keren lezen etc..." Steeds weer leerzaam om feedback te lezen. Zeker aangezien ik nog maar net 'in het openbaar treed'. Ik waardeer het ten zeerste, gr C.

Lid sinds

4 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Mooie zinnen, die de tijdsgeest goed weergeven: Hij was altijd heel erg stil, leek weinig toegankelijk en leek iets zwaars met zich mee te dragen. Te zwaar om mee te leven, maar te ingrijpend om het los te kunnen laten. Veel reacties gekregen, dus je schrijft boeiend!

Lid sinds

3 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dit is pas mijn derde keer in de weekopdracht en ben verrast door alle positieve feedback. Nodigt uit tot verder gaan. @mw Marie: het is soms wonderlijk hoe zulke zinnen soms "zomaar" uit mijn pen rollen. Dank voor het compliment Connie