Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker

#99 De gletsjer

Het was laat in de winter, we moesten de gletsjer op om goed te kunnen skiën, nou ja, goed? Het was heel ijzig en de enige manier waarop we naar beneden konden komen was door voorzichtig naar beneden te glijden. Er waren weinig liftjes, we moesten een sleeplift gebruiken om richting huis te gaan. De lift zat aan de onderkant van de rand van de gletsjer, je zou zo naar beneden kunnen springen. Ik haatte sleepliften. Je moest altijd precies op het goede moment gaan zitten, en je moest jezelf vasthouden, anders zou je vallen. Toch moest het gebeuren, met bibberende benen ging ik in de rij staan. Na een lange wacht stond er niemand meer voor me, ik was aan de beurt. Langzaam gleed ik naar voren, bangig kijkend naar de man die me zou helpen. Ik was pas tien, dus ik sprak nog geen woord Duits, met grote ogen keek ik hem aan. Ik prikte mijn stokken in de sneeuw en keek achterom. Het kwam eraan, nu moest ik opletten. Met een klap kwam het stoeltje tegen mijn kont aan. Mijn hoofd sloeg achterover en ik kon het touw maar net goed vastpakken. Ik zat, maar niet lekker. Halverwege begon ik mijn grip te verliezen. Het stoeltje begon onder mijn kont vandaan te schuiven. Ineens voelde ik het wegglippen, ook mijn handschoenen konden het niet meer houden. Ik voelde de koude sneeuw in mijn nek, ik tolde naar beneden. Ik gilde het uit. ‘Mama!’ riep ik. Ik ga dood, dacht ik. Dit was het einde, ik zou naar beneden rollen, van de gletsjer af. Het ijs deed pijn aan mijn knieën. Eindelijk, na wat een kwartier leek kwam ik tot stilstand. Ik keek om, naar beden en zag, tot mijn verbazing, dat ik maar 10 meter naar beneden was gerold.

Lid sinds

8 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Meikiepeik Mag ik je uitdagen? Je verhaal heeft nu ongeveer 300 woorden, probeer dat eens terug te brengen tot 100. Je verhaal pakt me niet echt, en ik vermoed dat dat (naast het feit dat ik nooit op wintersport ben geweest) ligt aan het tempo van je verhaal. Op zich schrijf je goed leesbare zinnen, maar van mij zou het wat sneller mogen. Vandaar de uitdaging.

Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Je verhaal heeft nu ongeveer 300 woorden, probeer dat eens terug te brengen tot 100.
@gs Dit is het, tot het volgende ben ik gekomen: Het was op een ijzige winterdag op de gletsjer, dat ik met trillende benen stond te wachten totdat ik de sleeplift in mocht. Toen het eindelijk mijn beurt was, ging ik klaarstaan om het stoeltje op te vangen. Dat mislukte volledig. Het stoeltje kwam hard tegen mijn kont aan en ik kon het touw maar nét vasthouden. Ongeveer halverwege verloor ik mijn grip. Ik liet het stoeltje los en tolde van de berg af. Ik zou van de berg afrollen en doodgaan! Toen ik eindelijk tot stilstand was gekomen keek ik naar beneden. Ik was maar tien meter naar beneden gerold!

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
dat is wel heel kort! Enige opbouw over opzien tegen sleepliften bouwt spanning op (en is heel invoelbaar), evenals een korte blik op de gletsjer van te voren. De leeftijd van het personage beinvloedt ook hoe het verhaal gelezen wordt. Kortom: middel je twee versies en je bent er ;) Tien meter lijkt mij trouwens best wat, maar dat zal ervan afhangen hoe steil naar beneden je gaat ...

Lid sinds

8 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Meikiepeik, Dat leest een stuk sneller. "Dat mislukte volledig" zou ik weglaten. En " Ik zou van de berg afrollen en doodgaan!" zou ik vervangen door wat je oorspronkelijk had: ‘Mama!’ riep ik. Ik ga dood, dacht ik. Voor mij was het natuurlijk ook een uitdaging: Het was het einde van de winter. We hadden geskied en zouden met de sleeplift teruggaan. Ik haatte sleepliften. Ik prikte mijn stokken in de sneeuw en keek achterom. Met een klap kwam het stoeltje tegen mijn kont aan. Ik zat, maar niet lekker. Halverwege verloor ik mijn grip, het stoeltje glipte weg, ik viel, voelde de koude sneeuw in mijn nek, tolde naar beneden, gilde het uit. ‘Mama!’ riep ik, ‘ik ga dood’. Het leek eindeloos te duren, maar toen ik tot stilstand was gekomen en achter me keek, bleek ik maar tien meter naar beneden te zijn gerold.

Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Uw stukje is inderdaad net wat levendiger. Inderdaad, dat stukje dat de HP 'Mama!' roept zorgt een beetje voor afwisseling.

Rol

  • Anoniem
Hallo Meikiepeik, Minder is meer. Mooi hoe je de feedback die je krijgt omarmt om je tekst naar een hoger peil te trekken. Je bent geneigd om het voor de lezer allemaal te goed uit te leggen. Ga er maar van uit dat die lezer al heel snel snapt wat je probeert te zeggen. Door minder uit te leggen, laat je iets mee over aan de fantasie van die lezer. Vooral veel blijven schrijven en uitproberen. Schrijfcoach Corrie