Lid sinds

8 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#99 - Droom of nachtmerrie

“Nee… Moeder…” Ze gilde, het ijskoude water benam haar de adem voor ze onder het oppervlak verdween. Meegevoerd door de stroom, spartelde ze om ergens houvast te vinden. Het ging te snel. Verderop knalde ze tegen een rots aan. Alles werd zwart. ** Ze bewoog haar hoofd nauwelijks, maar toch kreunde ze. “Wat is er gebeurd?” Ze kreeg de woorden amper uit haar mond. “Je hebt een ongeluk gehad.” Een mannenstem vlakbij haar. Met moeite trok ze haar ogen open. Het gebrek aan herinnering deed haar rillen. “Ik sluit het raam wel. Je bent wakker geworden van de koude.” Hij begaf zich naar het raam, zijn hand ging omhoog. Met een klap werd het raam gesloten en werden de gordijnen hardhandig dichtgeschoven. De kamer bevond zich in het halfduister terwijl buiten de zon scheen. “Naar wie zwaaide je?” “Niemand bijzonder. Een vriend.” Hij keek haar met samengeknepen ogen aan. “Waar ben ik eigenlijk?” Het gevoel dat ze hier niet thuishoorde, kwam bovendrijven. Ze kon een rilling niet vermijden, ditmaal niet van de kou. Zijn blik ging over haar weerloze lichaam. Haar ademhaling werd onregelmatig. De onrust legde een knoop in haar maag en maakte van haar een aan bed gekluisterde gevangene. “Doet er niet toe.” Hij kwam op haar af, zoals een tijger zijn prooi besluipt. Traag, gefascineerd, de gloed van het jagersvuur in zijn ogen. De beklemming sloot zich om haar hart. Ze deed moeite om rechtop te komen, de pijn schoot door haar heen. De paniek sloeg helemaal toe, toen hij een kussen van een stoel nam, terwijl zijn gifgroene ogen haar niet loslieten. Zijn mond vertrok tot een grijns voor hij het kussen tegen haar gelaat aandrukte. Ze spartelde heftig tegen, haar krachteloze armen tegen een reus van een kerel. Onmogelijk te overwinnen. Alles werd zwart. ** Ze kreunde. “Wat is er gebeurd?”

Lid sinds

11 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik vind het middenstuk lekker toenemen in dreiging, marlie. Het verband tussen de drie delen is me wel duidelijk, maar vind ik net niet helemaal geslaagd. Ik kan niet goed onder woorden brengen waarom :o (Misschien dat het meer zou aansluiten als hij haar met een natte handdoek zou proberen te smoren. Zoiets.) 'Zijn blik ging over [...]' wellicht op een nieuwe regel beginnen? Met plezier gelezen.

Lid sinds

8 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dank voor je reactie Angus! Jouw tip m.b.t. de natte handdoek is interessant. Sluit idd lekker aan op haar val, het gevoel van vechten tegen het water. (ik sla tegen mijn voorhoofd om mijn domheid!) Het vervelende is dat ik al boven mijn 300 zit, en natte handdoeken liggen nu ook niet zomaar voor het rapen. Ik denk erover na hoe ik het kan verduidelijken. (ik was eigenlijk met een verhaal bezig waarvan ik nu de eerste en ongeveer de helft van de tweede alinea gebruikt heb, met kleine wijzigingen tot inkorting. Daarop verder werken was waarschijnlijk de reden ve resultaat dat minder duidelijkheid gaf)

Lid sinds

9 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
De laatste twee zinnen maken het niet vrolijker op. Wordt ze echt wakker of zit ze gevangen in een loop die constant opnieuw begint? Met spanning gelezen.

Rol

  • Anoniem
Hallo Marlie, Je hebt werkelijkheid en nachtmerrie mooi door elkaar heen laten lopen. In het middendeel voer je de spanning lekker op. Misschien krijg je het verhaal rond door in de laatste zin terug te grijpen op de 1e alinea, waardoor de lezer vanzelf de link legt met de start. Bijvoorbeeld eindigen met: "Moeder...nee...," kreunde ze. “Wat is er gebeurd?” Schrijfcoach Corrie

Lid sinds

16 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Marlie, Met de aanpassing die schrijfcoach Corrie aanreikt wordt het inderdaad mooi rond. Een intrigerend stukje, knap gedaan. Ik zou zelf 'mannelijke stem' veranderen in 'mannenstem' en 'weerloze' weglaten. Maar nogmaals, mooi gedaan :thumbsup: .

Lid sinds

8 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dank je Richard, Schrijfcoach Corrie en Willemina! Blij dat het redelijk gelukt is. 'mannelijke' aangepast, 'weerloze' nog even laten staan. Het 'nee... moeder..' vd beginalinea is bedoeld als een kreet om hulp terwijl ze valt, een roep naar de persoon die ze graag ziet. Pas daarna wordt het zwart voor de ogen. Krijgt de 'nee...moeder' in de laatste alinea geen andere betekenis, als ze van het zwart naar de kreun gaat? Dan krijg ik het gevoel dat ze hier echt haar moeder aanspreekt, die (wel of niet !) naast haar bed staat, en niet het machteloze en panikerende gegil vd eerste alinea. - Hoewel ik best wel het kringverloop begrijp hoor! -

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Marlie, Vanaf de zin, de paniek sloeg helemaal toe, zou ik het meer vanuit haar beleving schrijven. Dan is het spannender. Als je daar ligt zeg je niet, hij drukt een kussen tegen mijn gelaat. Dat schept afstand. Verder vond ik het een goed verhaal.

Lid sinds

8 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Spannend om te lezen. De onrust legde een knoop in haar maag en maakte van haar een aan bed gekluisterde gevangene. Prachtig hoe je de onmacht van de hp weer geeft.