Lid sinds

10 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

#97 - Tuin der lusten

3 juni 2016 - 12:46
Ze lagen in het gras onder de boom. Het waaide zacht en de appelbloesem bedekte hun lichamen. Merels zongen. In de verte klonk het geluid van een uil. Hij streelde haar heupen en zij vlijde zich verzaligd tegen hem aan. Plots een windvlaag; de bloesems waaiden op. Het gezang verstomde. Van alle kanten naderden ze. Overal lillende lijven die elkaar verdrongen en haar verstikten. Grijpgrage vingers pakten haar beet. Sissende slangen omringden haar en papen graaiden wellustig naar haar boezem. Hij stond erbij en keek ernaar. Zwarte kraaien vulden het luchtruim. Toen verscheen de man in het zwarte gewaad. Hij droeg een scherp tweesnijdend zwaard en verdreef de wellustelingen uit de poort. Zij bleven achter, verteerd door schaamte. Uit de boom vielen rotte appels op hun vege lijven. "Eet ze," riep de slang. Beiden beten ze in het bruine vlees. De resten wierpen ze op de grond. Dikke zweef- en strontvliegen verteerden wat over was. Het begon te regenen en de tuin veranderde in een modderpoel. Ze dreigden weg te zakken, maar de modder droogde op en er kwamen duizenden donkerpaarse violen uit de aarde tevoorschijn. Ze overwoekerden alles. En weer verscheen de man in het zwarte gewaad. Hij droeg nu in zijn hand een brandende fakkel. De paarse violen veranderden in een vlammenzee. Zij keken er ontzet naar. Schapen, bokken, kaf en koren werden gescheiden. Vanuit verre krochten was het geween en het tandengekners te horen.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
5 juni 2016 - 13:30
@Nel, het scheppingsverhaal à la Bosch. Graaiende papen en lillende lijven zijn voor mij hoogtepunten. Van jouw hand ben ik geen afgrijselijke verhalen gewend. Hoe vond je het dit te schrijven?

Lid sinds

10 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
5 juni 2016 - 18:15
Dank je Mili. Het is inderdaad buiten mijn gebruikelijke thematiek, maar ik heb er veel plezier aan beleefd. Een leuke opdracht, schrijfcoach! (Mijn laatste bijdrage op 120w 'Barbecue' was ook al een "afgrijselijk" verhaal. :-)

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
5 juni 2016 - 20:37
men zou zich toch vaker verzaligd moeten vlijen, hoe heerlijk klinkt dat! maar als er dan vervolgens graaiende papen aan te pas komen, is het wel duidelijk uit met de pret :p hoe 'toen verscheen hij' direct volgt op 'hij stond ..' vind ik minder mooi. Het zijn wel duidelijk twee verschillende hij's, maar het hikt een beetje. Waarom niet gewoon 'toen verscheen de man met ...'? of. isschien liever nog de 'hij stond erbij...' en 'zwarte kraaien ...' omdraaien.

Lid sinds

8 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
5 juni 2016 - 21:22
Prachtig beschreven, sluit me aan bij bovenstaande reacties. Klein puntje: tandengekners? Is toch: tandengeknars of is dit een schrijvers vrijheidje?

Lid sinds

10 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
5 juni 2016 - 21:48
men zou zich toch vaker verzaligd moeten vlijen, hoe heerlijk klinkt dat! maar als er dan vervolgens graaiende papen aan te pas komen, is het wel duidelijk uit met de pret :p hoe 'toen verscheen hij' direct volgt op 'hij stond ..' vind ik minder mooi. Het zijn wel duidelijk twee verschillende hij's, maar het hikt een beetje. Waarom niet gewoon 'toen verscheen de man met ...'? of. isschien liever nog de 'hij stond erbij...' en 'zwarte kraaien ...' omdraaien.
Hartelijk dank voor je reactie, @Schrijvenmaar Je hebt gelijk met je opmerking. Ik ga de twee zinnen omdraaien en plaats ook een witregel. Het is zo inderdaad niet mooi.

Lid sinds

10 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
5 juni 2016 - 21:52
Prachtig beschreven, sluit me aan bij bovenstaande reacties. Klein puntje: tandengekners? Is toch: tandengeknars of is dit een schrijvers vrijheidje?
Dank je wel, @mw.Marie voor je reactie. Wat betreft het "gekners": het is een verwijzing naar de Statenvertaling: Lucas 13 vs 28 "28 Aldaar zal zijn wening en knersing der tanden, "

Lid sinds

13 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
7 juni 2016 - 19:02
@Nel, het is inderdaad behoorlijk grimmig, zeker van jouw hand. Het contrast na de eerste alinea is overweldigend! Mooi geschreven Nel, het doet goed om 'outside the box' te gaan. :)

Tja

Lid sinds

15 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
7 juni 2016 - 19:37
Net als Mili dacht ik ook dat je een modern scheppingsverhaal schreef. Ik houd wel van een beetje ruig. Mooi gedaan. Het is best lekker om over het randje te gaan, hè? Niet dat je dat deed, hoor. Toen het begon te regenen? De rest staat ook in de vt.

Lid sinds

10 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
7 juni 2016 - 22:12
Dank je wel, @Elyse. Het voelde eerat onzeker "outside the box" te gaan, alsof het mijn verhaal niet was. Gaandeweg kreeg ik er plezier in. @Tja, Dank je voor je voor je reactie. Ik pas de tijd aan. Zie verder bovenstaande reactie. Dergelijke opdrachten zijn heel goed voor mij. :-)