Lid sinds

10 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#68, getekend

‘Kunt u er misschien een veertje van maken?’. Ze wijst met haar vinger naar haar hals. De tatoeëerder laat zijn vinger over het litteken glijden, een kleine verdikking dat als een rafelig streepje op haar huid staat. ‘Ja, ik denk het wel’ Hij knijpt zijn ogen tot spleetjes, ze voelt zijn haren kriebelen tegen haar wang. ‘Hij staat recht denk ik’, ze kijkt omhoog naar de constructie die ze samen in elkaar getimmerd hebben. Hij kijkt haar aan, zwijgend. ‘Is het goed zo?’, haar armen beginnen te trillen onder het gewicht van het raamwerk. ‘Ik, ik uh, ik hou van je’. Hij kijkt haar nog altijd strak aan, zonder te knipperen, vragend, hoop druipt van zijn gezicht. Ze kijkt hem aan, ja ze wist het maar wilde het niet weten, godverdomme. ‘Au, shit’, in een reflex gaat haar hand naar haar hals, bloed stroomt over haar vingers. Snel duwt hij het raamwerk tegen de muur en staat in twee grote stappen voor haar. ‘Laat zien’, grove handen duwen haar hand weg waardoor het bloed als een fonteintje naar buiten spuit. ‘Je moet naar het ziekenhuis, onmiddellijk’, zijn gezicht trekt wit weg. De pin was losgekomen van het hoekprofiel, iets wat normaal niet kan, ja, wat normaal niet kan, dit kan niet, ze wil hem niet, nooit. In de taxi naar het ziekenhuis blijft hij maar naar haar kijken, wit, maar nog steeds met die vragende ogen. Ze voelt hoe ze steeds misselijker wordt, hoe het zwart wordt voor haar ogen. Twee armen om haar heen en een geur van alcohol dat ontsnapt tussen de baardharen van zijn mond die niks had mogen zeggen. ‘Laat me los’, haar stem klinkt zwak. Weken later zal ze het schreeuwen. ‘Laat me los’ maar ook dan doet hij alsof hij haar niet hoort. ‘Het is wel een pijnlijke plaats, maar binnen een uurtje staat het er wel op’, zachtjes haalt hij zijn hand weg. ‘Oké, doe maar, kan het nu?’. Een pijnlijk uurtje en dan is het over. Nooit meer zal ze in de spiegel kijken en misselijk worden, van mijn lijf, weg.

Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Een sm-scène die fout afliep? Je kan hier wel lekker over fantaseren. "...ja ze wist het maar wilde het niet weten." Geeft mooie diepte aan de verhouding. Mooi.

Lid sinds

8 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hallo Han73, Goed verhaal, leuk om te lezen. Maar het werd me niet helemaal duidelijk waarom ze hem niet wil, vanwege alcoholmisbruik misschien?

Lid sinds

10 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
tja om binnen 350 woorden te blijven en de personages uit te diepen dat was een moeilijke...wel leuk om te zien welke vragen het allemaal oproept :)

Lid sinds

9 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Je taal is mooi en vlot. Het verhaal was voor mij niet helemaal te volgen. De verhouding tussen de man en vrouw onduidelijk. Zijn het kennissen of collega's in de bouw? Wat gebeurt er dat zij gewond raakt aan haar nek? een ongeluk of is het een slechte versiertruc. Wel duidelijk is dat er weken later nog iets gebeurt wat het diepste litteken heeft veroorzaakt. Erg verdrietig!

Lid sinds

10 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Oeps , blijkbaar laat mijn verhaal teveel ruimte open... Het zijn collega,s en ze zijn een raamwerk aan het plaatsen om een wand te maken. Het is wel degelijk een ongeluk want er komt een pin los van een hoekprofiel...iets wat normaal niet kan, zoals in het verhaal staat. De collega heeft een ongelukkig moment uitgekozen om haar zijn liefde te verklaren, op dat moment komt de pin los en beland in haar halsslagader. Ze is niet blij met zijn bekentenis en ook niet met die arm om haar schouder in de taxi. Dat hij haar daar niet hoort zeggen, laat me los, is te begrijpen....een paar weken later rand hij haar aan omdat hij haar moet hebben...ondanks haar roepen, laat me los. dat heeft Eline goed begrepen :) Daarom wil ze het litteken laten overtekenen omdat het haar herinnerd aan hem en wat er is gebeurd.

Lid sinds

8 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag Han, Ik voel een rare tegenstrijdigheid bij jouw verhaal. Enerzijds schrijf je heel vlot en aangenaam, anderzijds: ik kom niet in het verhaal. Waarom? Ik weet het niet. Ik ben benieuwd naar meer reacties op dit verhaal.

Lid sinds

10 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Annemiek, Ik weet het ook niet.... Maar blijkbaar roept mijn verhaal veel vragen op, misschien gebeurd er teveel op korte tijd? Misschien hebben zijn de personages niet duidelijk? Teveel lagen in het te korte verhaal? . Wel fijn dat je het vlot en aangenaam om te lezen vind.

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Het was me te onduidelijk hoe ze aan dat litteken kwam. Ik snapte wel de hint naar de verkrachting/aanranding. Ik vind dat je dat erg mooi omschreven hebt :thumbsup:.

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Han, ik voel dat je enthousiast bent, interesse hebt in schrijven en verketter me nu maar, ik kan een tekst niet waarderen als er voor mij basale fouten worden gemaakt. Let op interpunctie, let op de uitgang van werkwoorden. Dan ben je echt al een stuk verder. Succes, Han, tot de volgende keer.

Lid sinds

10 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Anne borneman, bedankt voor je reactie..... Het littekenen komt van het ongeluk ( pin die los komt en in haar nek beland). Mili, nee hoor ik verketter je niet... Ik let er heel erg op, interpunctie, vervoegingen, maar ben er rot slecht in.... Mede de reden dat ik jaren niet heb durven schrijven. Die schaamte heb ik naast me neer gelegd en ik schrijf dus toch weer. Er zijn mensen die de taalfouten eruit kunnen halen :). Sorry als het je stoort, ik doe echt mij best.

Lid sinds

10 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Sorry voor de herhaling maar ook voor mij is het verhaal te onduidelijk. :( Misschien loopt het verhaal beter als je eerst beschrijft hoe en in welke situatie de hp het litteken heeft gekregen en dan het bezoek aan de tatoeage shop? Origineel onderwerp, een litteken dat ergens aan herinnert en hoe men er toch iets positiefs van kan maken. :thumbsup:

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hallo Han, Ik vind dat er veel ongeschreven spanning in het verhaal zit. Dat er veel te raden valt, vind ik wel oké. Ondanks enkele foutjes, vind ik het het een prettige schrijfstijl.

Lid sinds

10 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Het verbaasd me dat het verhaal blijkbaar zo onduidelijk is... Hoe ze aan het litteken komt staat in het verhaal....de pin die loskomt en in haar hals terecht komt. Daarom gaat ze naar het ziekenhuis. Jules du lac, Dat er veel onbeschreven spanning in het verhaal beschouw ik als een compliment :).... bedankt voor jullie reacties :)

Lid sinds

10 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag meta, Ja dat kan, ik heb vorig jaar juni meegedaan aan de schrijfmarathon en in okt de cursus revisie.

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Hi Han, Ik wil niet te veel in herhaling vallen maar ook voor mij was het onduidelijk hoe ze nu precies aan het litteken kwam en waardoor... die pin snap ik wel, maar in dat middenstuk buitelen voor mij de woorden over elkaar heen waardoor ik de kern niet te pakken krijg.... sorry. Ik vind daarentegen de opbouw en het einde met de tattoo prachtig gekozen...

Lid sinds

10 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Resa, niet erg hoor dat je in herhaling valt :) blijkbaar heb ik te veel willen vertellen in een te kort stukje en is het rommelig en onduidelijk geworden. En je bent daarin niet alleen dus ik neem jullie opmerkingen ter harte! leerpuntje voor mij :)

Rol

  • Anoniem
Hallo Han, Leuk dat het in jouw verhaal zowel om een litteken als om een tatoeage gaat. Mooi hoe je met een flashback het ontstaan van het litteken laat zien. Mooi idee trouwens om van het litteken een veertje te laten maken. Een paar tips: * Dat het om een flashback gaat, wordt sneller duidelijk als je het in een andere tijd zet. In dit geval de verleden tijd. Je gebruikt wel een witregel om de overstap in tijd te laten zien, maar omdat je de overstap nogal abrupt doet, is dat misschien niet voldoende. * "Nooit meer zal ze in de spiegel kijken en misselijk worden, van mijn lijf, weg." Aangezien de tekst in de zij-vorm is geschreven, zou het niet 'mijn lijf' maar 'haar lijf' moeten zijn. - Corrie -

Lid sinds

10 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Bedankt Corry voor je feedback..... Ja dat is een goed punt om de flash back in het verleden te zetten, zal alles wel duidelijker maken...