Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Wekelijkse schrijfopdracht #59 - De moord

Originele versie: Het leek goed te gaan. Ik dacht dat hij misschien wel te vertrouwen was, een fout die ik nooit meer goed zou kunnen maken. Zonder te kijken of het stoplicht wel op groen staat steek ik over. Haar anders zo stralende blauwe oogjes stonden nu dof. Het was het eerste wat me opviel toen ze de deur opendeed. Eigenlijk wist ik toen al genoeg. Ik wurm me haastig door de mensen heen. Mijn hand omklemt het koele uiteinde van het mes. Het kalmeert me wat. Mijn psychiater zei dat je sommigen trauma’s verwerken door ze nog eens te beleven, alleen dan vanuit de rol van de dader. Ik heb mijn vriendin beloofd om ons dochtertje dat nooit aan te doen. Ik werd altijd gecontroleerd, kon nooit alleen met haar zijn en nu heeft hij het allemaal verpest. Het wordt eindelijk wat rustiger wanneer ik het park in loop. Een oud vrouwtje schuifelt voorbij. Ik schiet naar voren wanneer de boodschappentas van haar rollator valt. Onze ogen ontmoeten elkaar. Haar ogen lijken op die van mijn vader. Niemand zou haar missen, flitst er door me heen. We zijn alleen met op de achtergrond het geluid van vogels. Ik sta op en steek met alle kracht wat ik heb dwars door haar buik. En nog een keer. En nog een keer. Iemand begint te gillen. Herschrijf Het leek goed te gaan. Ik dacht dat mijn vader misschien wel te vertrouwen was, een fout die ik nooit meer goed zou kunnen maken. Zonder te kijken of het stoplicht wel op groen staat steek ik over. Haar anders zo stralende blauwe oogjes stonden nu dof. Het was het eerste wat me opviel toen ze de deur opendeed na de logeerpartij bij opa. Eigenlijk wist ik toen al genoeg. Wanneer hij aan mij had gezeten merkte mijn moeder dat ook altijd op. Ik wurm me haastig door de mensen heen. Mijn hand omklemt het koele uiteinde van het mes. Het contrast van de warme binnenzak en het koele metaal kalmeert me wat. Mijn psychiater zei dat sommigen trauma’s verwerken door ze nog eens te beleven, alleen dan vanuit de rol van de dader. Dat mijn vader misschien ook ooit slachtoffer geweest is. Ik heb mijn vriendin beloofd om nooit zo te worden. Dat ik zoiets ons dochtertje nooit aan kan doen. Ik werd altijd gecontroleerd door haar, kon nooit alleen met mijn dochter zijn en nu heeft mijn vader het allemaal verpest. Het wordt eindelijk wat rustiger wanneer ik het park in loop. Een oud vrouwtje schuifelt voorbij. Ik schiet naar voren wanneer de boodschappentas van haar rollator valt. Onze ogen ontmoeten elkaar. Haar ogen lijken op die van mijn vader. Niemand zou haar missen, flitst er door me heen. We zijn alleen met op de achtergrond het geluid van vogels. Ik sta op en steek met alle kracht die ik heb dwars door haar buik. En nog een keer. En nog een keer. Iemand begint te gillen. Het nieuwsartikel.

Lid sinds

10 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Anne! :eek: Heb je wat onvoldoendes gehaald? :D :ontopic: Een stukje dat me vragen bezorgt: wat is de HP zijn dochtertje aangedaan? Vertrouwt de HP zijn vader onterecht? Ziet niemand het mes dat de HP kennelijk gewoon in zijn hand heeft? ( Suggestie: In mijn jaszak zoek ik de kalmte van het staal- of zoiets?) Door wie werd de HP gecontroleerd? Waarom mocht hij nooit alleen met haar zijn en van wie niet? Ik krijg de antwoorden niet duidelijk. Goed geschreven vanuit het perspectief van de dader uit het nieuwsbericht. Dat hij de ogen van zijn vader herkent wordt de arme vrouw fataal. :(

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Anne! :eek: Heb je wat onvoldoendes gehaald? :D :ontopic: Een stukje dat me vragen bezorgt: wat is de HP zijn dochtertje aangedaan? Vertrouwt de HP zijn vader onterecht? Ziet niemand het mes dat de HP kennelijk gewoon in zijn hand heeft? ( Suggestie: In mijn jaszak zoek ik de kalmte van het staal- of zoiets?) Door wie werd de HP gecontroleerd? Waarom mocht hij nooit alleen met haar zijn en van wie niet? Ik krijg de antwoorden niet duidelijk. Goed geschreven vanuit het perspectief van de dader uit het nieuwsbericht. Dat hij de ogen van zijn vader herkent wordt de arme vrouw fataal. :(
Bedankt voor je reactie, Marietje. De toetsen beginnen vandaag eigenlijk pas t/m volgende week woensdag. Afgelopen dagen ben ik voor druk geweest met samenvattingen maken, de laatste (boek) verslagen maken, bepaalde vakken afronden, oefentoetsen maken, woordjes leren etc. Alles om in de toetsweek zelf zo min mogelijk te hoeven doen, dus als het goed is heb ik nu weer wat meer tijd :). Ik ben bang dat ik wat te onduidelijk ben geweest. De antwoorden laat ik voor nu nog even in het midden, maar ik ga zeker kijken naar een oplossing.

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
ja, de tweede en derde alinea zijn mij ook iets te snel, iets te raadselachtig daarna vind ik het sterk ik hoop dat je tussen de toetsen tijd hebt voor een herschrijf ...

Lid sinds

13 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Je bent er goed in geslaagd vanuit het perspectief van deze persoon te schrijven, knap gedaan! Het eerste stukje is wat onduidelijk, misschien ook door de herinneringen afgewisseld met het heden. Op zich kan dat prima, maar in zo'n kort stukje werkt het wat verwarrend. Misschien zou je om het wat helderder te krijgen in elk geval deze zin op een nieuwe alinea kunnen beginnen: Ik wurm me haastig door de mensen heen. Ik werd altijd gecontroleerd, kon nooit alleen met haar zijn en nu heeft hij het allemaal verpest. Deze zin roept veel vragen op: door wie en waarom werd hij gecontroleerd? Wie heeft het verpest en waardoor? Sterke zin: Haar ogen lijken op die van mijn vader. Paar kleine taaldingetjes: Mijn psychiater zei dat je sommigen trauma’s kunt verwerken... Alle kracht wat ik heb wat = die

Lid sinds

8 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Anne, Kijk even naar deze zin "Mijn psychiater zei dat je sommigen trauma’s verwerken door ze nog eens te beleven, " Die is niet helemaal goed. Het is jou goed gelukt om in de huid te kruipen van een zieke geest. Ik vraag me af of je het nog krachtiger krijgt door de gedachtekronkels van de HP in de tegenwoordige tijd te schrijven. "Ik wordt altijd gecontroleerd" Ik denk als je namelijk aan het doordraaien bent dat je alles heel dichtbij in het nu beleefd met veel ellende op je pad in het nu. Maar ik kan me vergissen.

Lid sinds

11 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Anne Borneman, Je hebt er een ware toets van gemaakt. Ik moet nu - als lezer - uitvogelen hoe de ik zich verhoudt tot de hij, wie er blauwe ogen heeft, wat de rol van het dochtertje is en van de vriendin. Ik heb het opgegeven :) De moord is uiteraard wel duidelijk.

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
ja, de tweede en derde alinea zijn mij ook iets te snel, iets te raadselachtig daarna vind ik het sterk ik hoop dat je tussen de toetsen tijd hebt voor een herschrijf ...
Ik vind dit een leuke opdracht, dus tijd maak ik wel. Bedankt voor je opmerkingen ik zal ze zeker meenemen in mijn herschrijf.
Het eerste stukje is wat onduidelijk, misschien ook door de herinneringen afgewisseld met het heden. Op zich kan dat prima, maar in zo'n kort stukje werkt het wat verwarrend. Misschien zou je om het wat helderder te krijgen in elk geval deze zin op een nieuwe alinea kunnen beginnen: Ik wurm me haastig door de mensen heen. Ik werd altijd gecontroleerd, kon nooit alleen met haar zijn en nu heeft hij het allemaal verpest. Deze zin roept veel vragen op: door wie en waarom werd hij gecontroleerd? Wie heeft het verpest en waardoor?
Bedankt voor je opmerkingen. Ik had eerst het heden ook op een nieuwe alinea staan, maar ik vond dat toch niet zo mooi. Ik zal het terug veranderen wanneer dat het verhaal duidelijker maakt. Ik zal die ene zin duidelijker opschrijven, ik besef me nu dat ik teveel van de lezer verwachtte. Ook bedankt voor het taalzeurtje ;).
Het is jou goed gelukt om in de huid te kruipen van een zieke geest. Ik vraag me af of je het nog krachtiger krijgt door de gedachtekronkels van de HP in de tegenwoordige tijd te schrijven. "Ik wordt altijd gecontroleerd" Ik denk als je namelijk aan het doordraaien bent dat je alles heel dichtbij in het nu beleefd met veel ellende op je pad in het nu. Maar ik kan me vergissen.
Ik laat het zo staan, aangezien de gebeurtenissen in het verleden leiden tot de daden die hij nu doet. Vandaar dat het in de vt staat. Bedankt voor je opmerking!
Anne Borneman, Je hebt er een ware toets van gemaakt. Ik moet nu - als lezer - uitvogelen hoe de ik zich verhoudt tot de hij, wie er blauwe ogen heeft, wat de rol van het dochtertje is en van de vriendin. Ik heb het opgegeven smile De moord is uiteraard wel duidelijk.
Dat snap ik, janp. Ik zal het aanpassen en ik hoop dat het dan wat duidelijker mag zijn.

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Heel heftig verhaal, Anne. Ik heb ook moeten zoeken naar antwoorden, maar na de explicaties ben ik er wel uit gekomen en vindt ik het sterk bedacht.

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Heel heftig verhaal, Anne. Ik heb ook moeten zoeken naar antwoorden, maar na de explicaties ben ik er wel uit gekomen en vindt ik het sterk bedacht.
Bedankt voor je reactie :).

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
de toevoeging van de logeerpartij bij opa en 'mijn moeder merkte het ook altijd' maken heel veel duidelijk. sterke verbetering in weinig woorden! de overgang van het ophalen naar het neersteken blijft wat vaag, of wurmt hij zich echt met dochter door de mensen en is zij bij hem in het park op het moment van de moord? de zin over de psychiater loopt neit helemaal lekker en eigenlijk dat hele stukje volgens mij net niet; het heeft wat meer tijd, of minder informatie nodig. (het lijkt nu haast of het herbeleven van de psychiater als het zelf zijn kind aandoen geinterpreteerd zou kunnen worden en dat is natuurlijk niet de bedoeling)

Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Moedige poging, inderdaad, om het perspectief van een (zieke) dader te nemen. Wat mij intrigeert, gaat de man nu in de fout door de psychische verwarring door zijn eigen slachtofferschap of door de, in mijn ogen curieuze fout, zijn eigen dochter naar zijn -voormalige- dader te sturen: "Het leek goed te gaan. Ik dacht dat mijn vader misschien wel te vertrouwen was, een fout die ik nooit meer goed zou kunnen maken." "Het was het eerste wat me opviel toen ze de deur opendeed na de logeerpartij bij opa."

Lid sinds

14 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Ik zag ook wat foutjes, maar die zijn al genoemd. Wat mij betreft hoef je het niet uitgebreider te vertellen. Het was wel duidelijk. Sommige dingen kun je zelf invullen. Vreselijk hoe mannen met kinderen kunnen omgaan.

Lid sinds

11 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
(Ik heb alleen de herschrijf gelezen) Hoi Anne, het verhaal is mij niet helemaal helder. Je hebt het eerst over vader en dan over opa. Dat is wat verwarrend, want het is dezelfde persoon. Het stukje is natuurlijk erg kort om zo'n complexe toestand te schetsen. Het is wel intrigerend en schokkend. Deze zin kan ik niet duiden:
k werd altijd gecontroleerd door haar, kon nooit alleen met mijn dochter zijn en nu heeft mijn vader het allemaal verpest.
Wie is die 'haar'?

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Bedankt voor jullie reacties :). Ondanks dat het voor sommigen nog niet duidelijk is ga ik het niet meer aanpassen. Voor wie het verhaal nog niet duidelijk is: De HP is vroeger misbruikt door zijn vader. Hij gaat daarvoor in therapie. Ondertussen krijgt hij met zijn vriendin een dochtertje. Omdat slachtoffers soms hun trauma's verwerken door zelf dader te worden, vertrouwd ze hem niet alleen met hun dochtertje, uit angst dat de HP zijn dochter wat aan doet. Nu is zijn dochtertje misbruikt door zijn vader. De schuld die hij voelt wordt hem teveel.

Lid sinds

9 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ha Anne, Bij de eerste versie was ik een beetje de weg kwijt en vielen dingen niet op zijn plek. De herziene versie is een stuk duidelijker. Mooi om te zien wat zo'n update kan doen. Goed gedaan.

Lid sinds

9 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Anne, Mooi de psyche weergegeven van de persoon. Het is me alleen niet helemaal duidelijk waarom hp eerst de oude vrouw probeert te helpen, voordat hij haar vermoord.

Lid sinds

15 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag Anne, soms lees of hoor ik over een moord waarvan het motief niet gevonden wordt; dit verhaal maakt duidelijk wat er soms achter zit, zeer, zeer triestig. De oude vrouw kan best nog wel gemist worden door haar 'klein)kinderen.... Ik zou niet graag zo aan mijn eind willen komen. Ik denk na over dit verhaal, dus.....opdracht vervuld. Proficiat :o