opdracht#46 - Conflict - Herschrijf onder #51

ik kom terug als ik meer tijd heb ... maar ik geloof dat het meeste wel al gezegd is

wow ... een derde pagina dan moet het meeste wel gezegd zijn

Dank U, Marietje voor de tip. Ik ben gaan kijken natuurlijk en ja, het is een heel groot probleem waarmee de mensheid geconfronteerd wordt. Ik word af en toe zo wanhopig van al dat leed op de wereld; machteloosheid is een naar gevoel....het van zich afschrijven werkt therapeutisch, wordt gezegd, maar is ook een schrale oogst, hè!

beetje mosterd na de maaltijd, maar bij deze dan toch een paar dingetjes ... al gaat het nu echt steeds meer om mijn puur persoonlijke leeservaring, zonder enige theorie of wetenschap erachter. En ik zou ook geenszins durven ontkennen dat ik op een ander moment waarschijnlijk hele andere dingen zou opmerken. Dus gewoon een inkijkje, hoe andere mensen jouw tekst kunnen bekijken. Allereerst een terzijde, want ik verbaas me in de reacties over een windvlaag die ik in de tekst helemaal niet zie. Kennelijk al geschrapt. Prima. Maar ik verbaasde mij inhoudelijk over die opmerking: gaat het dan over Afrika? Het gebrek aan locatie is voor mij een krachtig punt in deze tekst; het kan overal en altijd zijn, kindsoldaten zijn niet aan een tijd of land gebonden dat is het allerergste eraan. De toevoeging van groen aan vaders akker vind ik geen verbetering. Ik vermoed dat je de tegenstelling hebt willen benadrukken tussen een goede tijd voor en de slechte tijd na de rebellen, maar die blijkt al uit de zorgeloos spelende kinderen. Ook goud-gele akkers kunnen voor een rijke oogst staan; net zoals lege akkers met vers geploegde zwarte grond rust en rijkdom kunnen uitdrukken. Daarbij kunnen dorre/ lege akkers juist het beeld versterken dat de kinderen gelukkig kunnen leven, ondanks dat de omstandigheden niet optimaal zijn, wat het misschien nog wel schrijnender maakt dat rebellen -dan vermoedelijk met als excuus honger en armoede gekomen- toch de boel komen verstieren. Als je 'groen' weglaat, vult de lezer waarschijnlijk vanzelf het beeld in wat voor hem het beste werkt. Ik lees nu dat de hp zijn eigen broer heeft doodgeschoten; in de eerste versie leek me de meest logische lezing dat zijn broer soldaat werd (en misschien stierf in de strijd). Taalkundig is het het meest logisch als 'zijn' verwijst naar degene over wie de voorgaande tekst ging, dus daar moet je altijd mee uitkijken als zinsopening. Sterven 'door' een vinger om de trekker vind ik een moeizame formulering, maar moet volgens mij echt betekenen dat de vinger om de trekker de vinger is die het dodelijke schot lost, want dat is waardoor hij sterft. De opening van de derde alinea vond ik in je eerste versie sterker. Meer: pats, boem, strak geformuleerd. Het trainen van de zintuigen lijkt mij een beetje een overbodige omweg. "Ontworteld was hij gehoorzaam, ondervoed was hij afhankelijk." Vind ik mooi; een heel concreet, realistisch gegeven. Wat "dapper voor de dood" betekent, kan ik niet verzinnen. (Nou ja, ik kan verzinnen dat hij niet bang is voor de dood, maar ik geloof niet dat het dat taalkundig kan betekenen, en dat leidt mij af van de tekst.) Persoonlijk vind ik het verdwijnen van zijn emoties trouwens een sterker beeld dan dat hij een "gebrek aan angst" heeft. Maar ik denk dat je eigenlijkmeer woordennodig hebt om deze combinatie helder over te brengen. De zusje-alinea is een stuk duidelijker geworden en raakt daardoor meer, en de omdraaingen in de laatste alinea vind ik ook opmerkelijk goed werken. :thumbsup: En nu eens kijken of ik de opdracht van deze week ga redden ...

@schrijvenmaar: hartelijk dank voor jouw moeite om te reageren met jouw inkijkje. Het maakt voor mij veel duidelijk. :{} Op naar de volgende opdracht! Succes! :thumbsup: