opdracht#41- Je grens

Marietje, Staccato in de 2e persoon. Leest als een waterval. Ik vind het heel goed!

bah wat een naar verhaal! ik snapte alleen de dwingt te kijken zin niet

Een goed geschreven, spannend verhaal, Marietje. Ik volg het op de voet, niet moeilijk om er zelf de beelden bij op te roepen. De held die je ontzet is waarschijnlijk geen agent van politie. Hoe kan dan de politie, die later arriveert, de hp briesend met een mes vooruitgestoken naast haar hoofd, aantreffen. Hoe moet ik me 'naast haar hoofd' voorstellen?

Er staat: Waarom staat er niets?

tot het eind spannend geschreven en heel beeldend met bovenstaande foto. hoeft er geen plaatje mee rbij te bedenken :) :)

Dat beeld stond mij inderdaad voor ogen, maar ik waagde het niet erin te geloven omdat ik ervan uitging dat de politie pas later arriveerde. Haar verstarring had ik er zelf niet bijgefantaserd. Je zou de zin a.v. kunnen aanpassen: De politie vindt je briesend en verstard met het opgeheven mes naast je hoofd. Je kunt een bijgevoegde foto zelf kleiner maken door een andere pixel-grootte aan de eerste [img]-tag toe te voegen. Bijv. een foto met een pixelgrootte 1000x600 maak je vier maal kleiner door de lengte- en de breedte-pixels door twee te delen. Deze grootte voeg je toe aan de eerste [img]-tag. Dus [img=500x300]. Je moet beide getallen door dezelfde factor delen, anders krijg je een vervormde foto. Zie BBCode > Displaying images.

Wauw! Die komt aan...

Is dit de maand van Marietje schrijft deprimerende verhalen? Goed geschreven is het wel.

@Marietje #1, überqueen van de chicklit, ik maak mij totaal geen zorgen in die zin. :).

@Eerst een reactie op #5. M.i. is het 'hij knielt tussen je benen'. In past niet. ['Je dwingt te kijken' vind ik dwingender dan 'Je dwingt jezelf te kijken'.] Het is zichzelf dwingen te kijken. Daar helpt geen Marietjelief aan..

@Zij van # 9 mag inderdaad kleiner. :ninja: .

@Het is zoals ook @Odile in #2 heeft gezegd dat je door de korte, afgebeten zinnen spannend hebt geschreven. De naderende verkrachting goed gedaan. De voorlaatste zin vind ik zoals @Dos ongelukkig geformuleerd..

@En ik blijf zitten met de vraag of zij nu is veroordeeld voor het neersteken van haar belager hetgeen zou inhouden dat je in deze tekst maatschappijkritisch bent. .

@Je bent niet alleen van de chicklit Marietje, je bent van veel meer.

Marietje, Een spannend verhaal dat leest als een trein. Het perspectief vind ik erg mooi. De korte zinnen ook. Technisch spreekt het mij heel heel erg aan. In de verhaallijn wordt veel ruimte gelaten. Niet alles wordt gezegd of uitgelegd. Ik houd daar wel van... een beetje lege ruimte die de lezer zelf moet invullen. Ik ben er zeker van dat, wanneer je dit zou kunnen schrijven binnen een wat bredere limiet (1000 tot 2000 woorden) je een prachtig kortverhaal kan ontwikkelen. Heel goed gedaan!

Marietje, een knap staaltje werk! De korte zinnen wekken juiste spanning op. Bij: De Donkereweg doet zijn naam eer aan, maar het scheelt tien minuten. dacht ik al als maar niet ... Je hebt een van de grootste angsten van 'het vrouwzijn' in helder beeld verwoord.

Beklemmend Marietje, erg knap geschreven. De tweede persoon voegt echt iets toe hier, goeie keuze! :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: