#543 Wat de storm bracht - 450 woorden

Mooi verhaal en met plezier gelezen.

Een tip die ik al een aantal keren gekregen heb is om de naam van je HP zo vroeg mogelijk te introduceren. In jouw verhaal bijvoorbeeld in deze zin: Ze (Alma) bond ze vast aan stevige stokken. 

Ha Laura,
In de eerste zin van het verhaal geef je de clue weg (ze krijgt een kind zonder dat er een man aan te pas komt.) waardoor er een groot deel van de spanning verdwijnt. Je zou ook wat meer kunnen varieren door bijvoorbeeld bij het gedeelte over de wintergroente, de tweede keer dat je het woord gebruikt, deze te vervangen door een synoniem of het woord weglaten door de zin die erna komt om te schrijven. Met iets als: Deze extra kost was wellicht overbodig, haar diepvries lag vol en op de planken van de kelder werd alle ruimte ingenomen door de vele potten ingemaakte lekkernijen. Maar wat is nu een lekkere stamppot zonder boerenkool?  (Of de vele potten ingemaakte oogst van het jaar daarvoor. Zoiets)

Mooi dat in elkaar duiken uit schrik van de bons. Bij het gedeelte van het boren van de ogen in de hare zou ik zelf overwegen een wat zachtigere associatie te vinden dat meer past bij een baby. (Hoewel baby’s wel intens kunnen kijken natuurlijk en met hun grote kijkers onze aandacht vasthouden) Misschien dat het gedeelte met die graaiende armpjes al voldoende suggestie is voor de lezer om het beeld zelf aan te laten vullen van die grote blauwe ogen. (Dat vind ik een prachtig beeld!) Ook de geur etc. Heel goed! Het gedeelte bij Ze besefte: ze zullen jou vast zoeken! Zou ik net even anders verwoorden: Ze besefte: dit kindje werd vast gezocht! (Of meisje omdat je verderop in het verhaal een soortgelijke constructie hebt waarbij je kindje al gebruikt.) 
Dat gulzig naar de mond brengen van de vinger mooi! Dat maakt het levendig. 
Graag gelezen!

Dank je Job, ik heb je tip overgenomen!

En Emmy, de meeste van je opmerkingen heb ik overgenomen. Dank voor je feedback!

Graag gedaan Laura!

Ik heb nu toch nog wat meer van je aanwijzingen opgevolgd, Emmy. En ook de eerste zin heb ik nu verwijderd.

Ha Laura! Wat fijn dat je er iets aan had! De tekst leest prettig zo!

Grappig, Laura, ik dacht eerst dat de ooievaar een kind verloren had, maar het kwam met kinderwagen en al aangevlogen. Zeurtje: derde woord: groente--->groenten. 

Dank je wel Gi. 

Dag Laura,

Het idee vind ik leuk, maar de uitwerking minder sterk.
Op meerdere vlakken.
Vanuit het keukenraam zag ze hoe de prei heen en weer zwiepte. Als ze maar niet zouden knakken. Misschien muggenzifterij, maar je hebt het over de preistengels die ze ziet. Je gaat van enkelvoud (de prei) naar meervoud (als ze maar niet zouden knakken).
Plotseling hoorde ze een knal. Plotseling? Geschrokken dook ze ineen. Geschrokken?
Suggestie: Ze hoorde een knal en dook ineen. Alles ineen (plotseling en geschrokken). Show don' t tell.
Wat zag ze daar? Dat kun je schrappen, volgens mij. Weer tell. Er lag een kinderwagen op z’n kant in haar tuin, een wiel spinde nog om de as. Daarmee is al duidelijk dat Alma dit ziet. Je vertelt vanuit haar perspectief. De vraag die je stelt haalt mij uit het verhaal. Ik kijk, als lezer, niet meer door haar ogen.
Ze gaf haar vinger. Het kind bracht het gulzig naar haar mond. Een vinger is niet onzijdig. Het kind bracht hem gulzig naar haar mond.
Dat had ze altijd al eens willen doen. Dat al eens past niet bij de behoefte van de HP, volgens mij. Het is iets waar ze altijd naar verlangd heeft.
Kortom, ik bleef struikelen bij het lezen.
En uiteraard alleen mijn mening, met de beste bedoelingen. 
 

Dank je wel Angus, ik heb wat van je suggesties overgenomen. 

Hoi Laura, alleen de herschrijf (volgens mij, toch?) gelezen en die ziet er goed uit. Leuk verhaal, graag gelezen!

Hoi Laura,

Alleen de herschrijf gelezen. Graag gelezen. Het is een mooi gegeven dat er opeens een kinderwagen in de tuin ligt :). Ik moet zeggen dat ik de eerste alinea wat vond kabbelen. Hieruit kwam ook voor mij niet echt naar voren dat er een storm kwam. Wellicht zou daar al een aanzwellende wind kunnen zijn, vervolgens gaat ze (net veilig) naar binnen, én dan ineens duikelt die kinderwagen in beeld.
Ook kwam het nu enigzins ongeloofwaardig over dat ze, terwijl ze net een baby heeft gevonden te midden van de aardappels in een storm die aan haar schort rukt alsof hij het van haar lijf wil rukken, de tijd neemt om aan de baby te ruiken. Sowieso aangezien met die wind de vraag maar is of ze van die geur dan iets meekrijgt :). Als het wordt toegelicht, kan het ook denk ik, dat ze dat instinctief doet.
Het detail "schapenvachtje bij de warme kachel" vond ik er mooi. Sowieso werd het verhaal heel liefdevol na het binnen brengen, wat fijn was om te lezen. Graag gelezen dus :).

Bijzonder verhaal. De eerste alinea zou van mij wel korter mogen, of zelfs weggelaten... Daarna ging het me echt  boeien en werd ik geraakt door de eenzaamheid van de hoofdpersoon. Mooi hoe je dat niet benoemt maar wel laat voelen.   Dus graag gelezen!

Kleine opmerking nog bij : " Wat doe jij nou hier, kleintje":   In de zin erna gebruik je nog een keer kleintje, dat zou je kunnen vervangen . Het stoorde mij een beetje. 

Hallo Laura

Mooie zinnen, en een fijn verhaal. Ik heb je tekst graag gelezen omdat je het beeldend beschrijft. De eerste paragraaf zou ik drastisch inkorten, die draagt niet erg veel bij aan het verhaal waardoor je de lezer op het verkeerde spoor zet en lijkt te waarschuwen voor een saai verhaal, wat het helemaal niet is.

Naar mijn smaak kan je de eerste paragraaf, de intro reduceren tot maximum drie zinnen. Probeer het maar eens.

Leuk bedacht wel, vlot geschreven.

Johanna

Bedankt voor het lezen allemaal.
En bedankt voor je tip, Johanna.

Mooi beeldend beschreven, ik zat er meteen in. Graag gelezen!