#482 - Adellijk

Hoi, welkom en leuk dat je meedoet! En direct een veelbelovend verhaal, vermakelijk hoe haar geheime fantasie uiteen valt. Eén klein zeurtje: ik vind de slotzin zo mierzoet en braaf, dat ik je hoofdpersoon daar niet geloof... ik denk dat ik haar in huilen had laten uitbarsten, al dan niet overweldigd door de stinkende oksels van haar echtgenoot.

Groet!
Martin

Hoi ManMetPen, Dank je wel voor je 'zeurtje'. Ik had het zo niet gezien maar je hebt gelijk. Een eind met een stinkende oksel was verrassender geweest. Ik neem je feedback mee voor mijn volgende verhaal. 

Groet Sandra
schrijfster in oefening :-) 

Leuk verhaal Sandra een sprookje met een pijnlijke afloop. Het lijkt op ontwaken uit een slechte droom. Met plezier gelezen.

Dank je wel voor je leuke reactie Elrie. Groet Sandra 

Hallo Sandra, welkom op het forum. Ik sluit me aan de opmerking van ManMetPen. Met zijn suggestie maak je er een net iets leuker verhaal van. Verder met plezier gelezen. 
Je kunt je verhaal aanpassen met de knop "Bewerken" bovenaan je verhaal.

Ik heb ook een zeurtje:
Boven je verhaal staat nu in de titelbalk: "Wekelijkse schrijfopdracht #482 - Onttovering - Adellijk". Je hoeft de titel van de opdracht niet te noemen, alleen het nummer van de opdracht en je eigen titel. Die eigen titel valt nu niet echt op. Ik zou ervan maken: #482 Adellijk
 

Dank je wel Fief. Ik wist inderdaad niet wat de gewenste titel voor de schrijfopdracht was. Dank dus voor je 'zeurtje'. Ik heb de titel aangepast. 

Daarmee heb ik gelijk een vraag. Is het toegestaan de tekst na publicatie nog te veranderen? 

Groet Sandra 

Ja, dat mag zeker. Daar kunnen de leden dan ook nog op reageren. Liefst wel vóór de nieuwe opdracht verschijnt. 
Als je een paar woorden verandert, zou ik deze in de bestaande tekst plaatsen. Als je veel in de aanpast, is het handiger om de herziene tekst boven de oude tekst te plaatsen. Dan kunnen de lezers de twee teksten vergelijken.

... maar het moet niet. Ik doe het zelden (behalve deze keer dan, want minimaal), verder is een verhaaltje als dit vooral een leuke vingeroefening, met voor mij waarde zoals het is. De ene keer raak, de andere keer wat minder. Maar in etappes je verhaal verbeteren is ook leerzaam. Dus wat jij wil.

Ook van mij een welkom, Sandra en ook ik sluit mij aan bij Martin en Fief voor wat betreft de slotzin. In die zin ontbreekt er trouwens een 's' aan koffer(s). 

Ik denk aan croissants bij de naam Paul. Dat ligt aan mij!

Welkom en een GG! 

Dag Sandra,

Bedankt voor je verhaal en welkom op het forum! Wat een sprookjesachtig verhaal. Ik vind dat je erg goed in de opdracht geslaagd bent, zeker voor een eerste keer. Wel zou ik meer gebruikmaken van onvoorspelbaarheden in het verhaal. Vanaf de zin ‘Haar dochters…het kasteel’, weet je eigenlijk wel welke kant het opgaat. Dit zou je kunnen voorkomen door te experimenteren met de structuur.

Ook mis ik een dialoog, al zijn het maar twee zinnetjes. Ook zou ik gebruik maken van meer zintuigen dan alleen het zicht. Wat ruikt de hoofdpersoon in haar fantasie, wat hoort ze?

Soms struikel ik wat over je zinnen. Hier vind je meer informatie over het schrijven van mooie zinnen.

Hoi Anna.saffier, dank je wel voor je reactie. Het is inderdaad mijn eerste verhaal en ik zie het als oefening om mijn schrijfsels te verbeteren. Ik struikel zelf ook over hoe ik mijn zinnen goed structuur kan geven. Dus dank voor je tip. Zeer welkom. 

Groet Sandra

Ps. Gi de 's bij koffer heb ik toegevoegd. Thanks
 

Sandra het meervoud van koffer is koffers. Ik zette de 's' tussen aanhalingstekens in mijn vorige opmerking, maar dat wil niet zeggen dat er een apostrof moet worden toegevoegd.

hahaha dank GI ik sliep denk ik :-)