#472 Het had zo mooi kunnen zijn (herschreven)

Goed bedacht verhaal, maar wat te weinig spanning naar mijn smaak. Enkele rare situaties zoals het openscheuren van de beer en hoe die bolletjes terug in de koffer van Sam geraakt zijn en het feit dat hij plots in de vertrekhal staat en nog snel wat moet regelen. Wat dan? 
Zeurtjes: koffer is een mannelijk woord dus 'de' koffer / in de zin 'Hij moest nog snel wat regelen, maar daarna zou haar treffen...' ontbreekt het woordje 'hij' na zou. 

Ha Gi, de koffer moet het natuurlijk zijn. Ik blijf dat een lastige vinden. Het is aangepast, evenals de ontbrekende hij. Zoals ik je reactie lees, heb je het verhaal niet helemaal begrepen. Ik wacht nog even de andere reacties af.

Ik vroeg mij al af hoe deze romance zou eindigen. Goed gevonden. Vierhonderd woorden zijn ook te weinig om in details te treden. Misschien is de inleiding iets te lang en zou je meer spanning krijgen als je tussen de regels door alvast wat twijfels inbouwt over Sam en zijn gedrag.

Hoi Juliamaria, dank voor het lezen en je reactie. De inleiding is naar mijn idee nodig om de "toevalligheid" van het ontstaan van de romance  weer te geven. Dat het te mooi was om waar te zijn. Daarna zijn er een aantal hints dat er te veel toevalligheden zijn. 

Ha Fief,

Erg gelachen om de clou. Goed gevonden, goed bedacht! Het zou ook leuk zijn als de hp als grap de beer in zijn bagage stopt en niet in de gaten heeft wat voor schurk het is, maar dat zou een heel ander verhaal worden.

Over de uitwerking van het verhaal ben ik wat minder enthousiast. Ik ben het eens met Juliamaria dat de inleiding (veel) te lang is en ten koste gaat van het verhaal. Op Schrijvenonline staan aardig wat artikelen over het aanpakken van infodump. De moeite waard om deze te bestuderen.
Kijk eens of je meer kan spelen met de volgorde. Mij lijkt het beter om te beginnen in het restaurant of – nog beter – in bed, dan val je meteen in het verhaal.
Verder vind ik dat de beer eerder in het verhaal moet komen. Nu komt deze wat uit de lucht vallen.
Als je zou beginnen met de hp die als ze wakker wordt, wordt aangestaard door de beer en verder te werken met flashbacks, zou het verhaal mijns inziens erop vooruitgaan.

Hey Musonius, wat fijn dat je er weer bent. Ik ga kijken wat ik met de opmerkingen van jou en Juliamaria kan doen.

Hoi Fief,

Je verhaal is an sich niet heel slecht, maar het mist wel de gebruikelijke schwung die ik bij jouw verhalen vaak zie. Je schrijft naar verhouding veel inleiding over de romance. Hoewel het niet bol staat van de actie, kan ik het nog wel het voordeel van de twijfel geven: ik schaar het nog net onder 'rustig kabbelend'. 

Maar de onthulling vind ik dan wel een beetje teleurstellend. Het verhaal gaat al over een zomerliefde en als je die dan ook nog in Azië laat afspelen, dan is een bolletjesvangst bij de douane als twist om het 'goed te maken voor de spanning' - even een beetje onvriendelijk gezegd- iets te voor de hand liggend. 
Ik voelde het al een beetje aankomen en toen las ik:
Dat “geluk” viel haar altijd te beurt en daarom had ze deze morgen haar koffers nog een keer met militaire precisie gecontroleerd. 
Dat maakt dat het er te dik bovenop ligt: deze zin heeft een hint die gezien de veelvoorkomende trope van de drugsvangst bij de douane (in een Aziatisch land), eerder vroegtijdig iets verklapt dan dat het nog een echt echte hint is. 
Ik weet niet dat voor andere mensen is, waarschijnlijk is dit een grijs gebied, maar voor mij is die trope een cliché. 

Je schrijfstijl zelf is vlot en dat maakt je verhaal geen straf om te lezen en de informatie in de inleiding wat makkelijker door te komen, maar inhoudelijk als geheel is je verhaal (toch ook wel mede door de lange inleiding) wat aan de magere kant, naar mijn idee. 

Groet, 

Nadine

Oké, Nadine, ik had het al begrepen: werk aan de winkel. Het verhaal gaat echter niet over zomaar een zomerliefde. Dat is het voor de hp wel, maar het blijkt een doortrapte actie van een Engelsman die een naïef slachtoffer nodig heeft die bij de douane niet opvalt en ongezien zijn drugs de grens over kan smokkelen. Hij moet de ideale man verbeelden om haar aan de haak te slaan. Dat was de opzet en vandaar de uitgebreide info over het ontstaan van de liefde. Daar moeten al vragen naar boven komen, maar blijkbaar wordt het niet door de lezers opgepikt dus moet ik aan de slag. 

Hoi Fief,

Leuk weer een verhaal van je te lezen. In je eentje op reis, naar Bangkok, dan raak je nog eens aan de praat. Wat me opviel was dat de slotalinea in de tegenwoordige tijd staat. Benieuwd naar een eventuele herschrijf.

Hoi Kruidnagel, dank voor her lezen. De slotalinea schreef ik met opzet in de tt. Het voorgaande is de terugblik.

Ixie. Te subtiel voor mij dan.

Hopelijk leest het nu beter. 

Dit is het Fief, goede herschrijf.

Eens met Gi. Veel beter zo.

Gi en Musonius, bedankt voor het herlezen en de positieve reacties.

Hey Fief, de herschreven versie is beter maar ik mis toch wat wat je deed in versie 1. Het voelt als zwart wit. Ik denk dat een grijze versie de perfectie zou zijn.

GG

Jeetje, Tony, nu weet ik het ook niet meer. Ik laat het nu maar zwart-wit, denk ik.