#448 Het gevecht

Mooi droevig en goed beschreven. Ik kan de situatie wel voor me zien. Misschien kan de laatste zin nog iets krachtiger. De eerste zin vind ik heel sterk.

Hoi Melina,

Je schrijft met een mooie insteek dat waar twee vechten twee schuld hebben. Fijn dat je personage dat erkent, maar tegelijkertijd ook niet doet alsof in relatietherapie moet haar niets doet. Er is een goede balans tussen het terugkijken of het mooie huwelijk wat er was - dat wordt niet door wrok ontkent- en de scheuren die er nu wel zijn. 

“Toch ben je hier elke week. Waarom, denk je?” vraagt Babette. 

Die zin vind ik sterk, omdat dat samenvat wat je al schreef, maar tegelijkertijd  is het ook iets wat je personage letterlijk en figuurlijk nog moet uitspreken. 

Gezien de eerlijke en ook wel rauwe kijk op de zaak die je personage heeft, vind ik haar antwoord niet zo bij haar karakter passen. Het is zo'n uitspraak die ongetwijfeld waar is voor haar, maar toch ook een beetje cliché is. Daarmee bedoel ik de term 'vechten voor je relatie.'
Ik zou haar niet zo snel een 'cliché' horen gebruiken. Zij lijkt me echt iemand die in zo'n situatie daar een eigen, unieke formulering voor heeft.

Dat zwakt voor mij het einde wat af, maar het verhaal als geheel is mooi en overtuigend!

Goed gedaan! 

Groet, 

Nadine

Hadeke en Nadine, bedankt voor jullie reactie! Ik kan me er inderdaad wel in vinden in dat de laatste zin sterker kan, ik ga er over nadenken :) 

Hoi MelinaE, mooie insteek. Ik kan me zintuiglijk niet veel voorstellen bij Davids ogen die rood worden. Ik vraag me af of er echt is vreemdgegaan of alleen maar geappt. In het eerste geval vrees ik dat 'het gezin' niet genoeg intrinsieke reden is om levenslang samen te blijven. Maar dat geeft het verhaal wel weer een mooie spanning mee in de slotzin.

Hi Kruidnagel, bedankt voor je reactie! Ik zal nog eens nadenken over de rode ogen. Ik vrees dat het ook voor het stel zelf nog niet duidelijk is hoe het af zal lopen ;) 

Dag MelinaE, 

Voor het eerst dat ik iets van jou lees. Een droevig verhaal over relatietherapie,maar wat wel de keiharde realiteit van het leven laat zien. Mooi hoe je beschrijft hoe ze het waard vindt om voor haar gezin te strijden en, zonder te uitkomst te weten, altijd hett gevecht aan zal gaan. 

Een ware samoerai, met een sterk karakter. 

Groetjes

Hoi MelinaE, relatietherapie om je huwelijk te redden. Dat kan een heel gevecht zijn. Mooie insteek. Toch trek je mij niet echt in het verhaal, ik kan er de vinger nog niet goed opleggen. Sorry dat ik iets minder enthousiast ben.

De witregels in de tekst vind ik persoonlijk niet fijn lezen, maar daarover zijn de meningen verdeeld. Witregels hebben een functie. Nu trekt het zinnen uit elkaar. Aan het einde van je verhaal is ook een groot wit vlak. Misschien kun je dat wat kleiner maken. 

Kijk eens naar het aantal keer "antwoord" in de tekst. Een groot aantal zou weg kunnen. Variëren met synoniemen maakt het lezen aantrekkelijker. 

... met zijn handen, en kijkt recht ... --> voor een "en" hoort geen komma. 

“Lauren en David.” zegt Babette. --> de punt moet een komma zijn. Er zijn meerdere gesproken zinnen waarbij je een punt het gezet ipv een komma.

Het label "zeg ik" of "antwoord ik" hoef je niet overal achter zetten. Als het duidelijk is wie degene is die antwoordt, hoef je dat niet te noemen.

Ook nu draai ik me weer om naar David, en ik zie dat hij zijn gezicht van me heeft afgewend. --> de komma mag hier weg.

Ik en David knikken allebei met ons hoofd. --> meestal noem je jezelf niet als eerste. Verder zou "met ons hoofd"  er voor mij niet achter hoeven. Knikken doe je namelijk altijd met je hoofd.

Dag Sensei, dank voor je reactie!

Hi Fief, bedankt voor je reactie! Of een verhaal je mee zal nemen of niet zal altijd een kwestie van persoonlijke smaak blijven, dus wat mij betreft niet erg dat dit verhaal het voor jou niet doet :) Over de komma's kunnen we debatteren, zo kun je voor een 'en' prima een komma zetten als het de leesbaarheid vergroot, en mijns inziens gebeurt dat in dit geval; de handelingen staan los van elkaar en dat wordt door de komma benadrukt. Het witte vlak is inderdaad wel heel groot, ik zal eens kijken wat dat is - moet vast goed te verhelpen zijn!

Hoi MelinaE, het witte vlak is makkelijk kleiner te maken. Waarschijnlijk heb je een aantal enters onderaan de tekst staan. Als je met je cursor onderin het vlak gaat staan en drukt op backspace, kun je ze weghalen. Of onderaan de laatste zin gaan staan met de cursor en met de delete-knop de enters weghalen.
Met een enter krijg je hier een witregel, met een shit+enter kom je op de volgende regel. 

Wat betreft de komma voor "en", die kun je inderdaad voor een "en" zetten als het de leesbaarheid verhoogt. Daarin heb je gelijk en in de zin die ik aanhaal, is het wellicht verdedigbaar. Toch ben ik van mening dat het daar niet hoort.
Twee zinnen verder staat er ook een komma voor "en". Die hoort er daar in ieder geval niet, want in die zin volgt een opsomming: grappig, knap, had alle aandacht en vroeg me [ ... ] uit.

https://onzetaal.nl/taalloket/komma-voor-en

https://taaladvies.net/komma-voor-en/

https://www.schrijfwijzer.nl/taalvragen/top_taalvragen/27_komma_voor_en#q=komma+voor+en