#447 Een fabel - De kwal en de heremietkreeft

Hoi Taalman, welkom op het forum. Op zich een mooi debuut, maar je neemt me niet echt mee in het verhaal. Je legt veel uit en laat weinig aan de verbeelding over. Wij moeten als lezer zelf uit het verhaal kunnen halen dat je niet sterk hoeft te zijn om te overleven, maar slim. Nu kauw je het ons als het ware voor.
Je zit ook boven het woordenaantal (500 ipv 450). Met wat schrappen en herschrijven kun je er een interessanter verhaal van maken, denk ik.

In de troebele wateren van de Noordzee, aan de voet van een traag draaiende windmolen dreef eens een kwal genaamd Kalle. ---> mooier lezen vind ik: 
In de troebele wateren van de Noordzee, aan de voet van een traag draaiende windmolen dreef Kalle, een kwal.

Op een dag ontmoette Kalle een kleine heremietkreeft genaamd Harry, met een kleine schelp op zijn rug,  ---> ook hier haak ik af op "genaamd Harry". Mooier vind ik:
Op een dag ontmoette hij Harry, een kleine heremietkreeft met een kleine schelp op zijn rug, 

Ik wordt ---> zonder t

Ik gebruik mijn schelp als een schild. Daar gaat die haai zijn tanden niet aan wagen. ---> de schelp van een heremietkreeft is voor een haai geen obstakel, als hij al kreeften eet. Zo'n schelp stelt niks voor.

Hij bood zijn excuses aan aan de zeedieren ---> om twee keer aan achter elkaar te vermijden, zou je ook kunnen schrijven: Hij bood aan de zeedieren zijn excuses aan

De zon begon langzaam onder te gaan ---> actiever leest het: De zon ging langzaam onder. Hulpwerkwoorden stropen vaak een zin en "begon" voegt hier niets toe.

Ha Taalman, coach Johannna is extreem relaxed over woordaantallen, dus ik zou me focussen op de verhaallijn. Ik vind je begin sterk: mooi opgezette wereld. Maar de moraal vind ik inderdaad te direct en zoetig.

Dank jullie wel voor de feedback! Ik waardeer het dat je de tijd hebt genomen om mijn verhaal te lezen en je gedachten met mij te delen. Ik kan er veel van leren. Ik begrijp dat ik beter kan werken aan het verminderen van de hoeveelheid uitleg in mijn verhaal, zodat de lezer meer ruimte krijgt om hun eigen verbeelding te gebruiken. Ik zal ook letten op mijn woordenaantal en proberen mijn verhaal interessanter te maken door te schrappen en te herschrijven.

Ik heb de suggesties voor het herschrijven van sommige zinnen bekeken en ik denk dat ze inderdaad beter klinken. Ik zal ze meenemen en mijn best doen om mijn schrijfstijl te verbeteren. Nogmaals bedankt voor je waardevolle feedback. Ik zal zeker jullie suggesties in overweging nemen en ze gebruiken om mijn schrijfvaardigheden te verbeteren.

Taalman, ook van mij een warm welkom op het forum. Ik raad je aan om de voorgestelde wijzigingen in jouw tekst meteen aan te brengen en de nieuwe versie boven de bestaande tekst te plaatsen. Dan kunnen we als lezer het verschil merken. Lees ook de verhalen van de andere forumleden en becommentarieer ze, daar valt ook veel mee te leren. 

Hoi Taalman, een goede herschrijf. Het leest veel vlotter zo. De voorlaatste alinea vind ik dan weer jammer, want hier leg je weer uit hoe we het verhaal moeten lezen. Als je die alinea weglaat, is het naar mijn idee een prima verhaal. Maar wacht even de reactie van andere lezers af voor je gaat schrappen. Meningen kunnen hierover verschillen en dan kun je ermee doen wat jij wil. 

Dankjewel.  Ik ga met graagte lezen. De voorlaatste alinea heb ik gelaten hoe die was omdat ik het grappig vind hoe die ineens heel sarcastisch is geworden. 

Deze update is alleen al beter doordat hij niet goed afloopt - verhaal is gewoon een ander woord voor conflict. Wat ik mezelf hardhandig moe(s)t aanleren: mijn eigen waffel houden, het verhaal niet stroperig maken met een soort vertellerscommentaar - het leuke van fictie is nou juist ten opzichte van non-fictie dat het de waarheid liegt, de lezer laat nadenken en schildert in plaats van preekt. Dus mee eens: schrappen of verwerken tot verhaal, zou mijn tip zijn.

Kalle is een kwal. Tenminste, dat was hij. Ik vind dat je leuke diersoorten hebt gekozen voor je fabel. De tweede versie is, gelukkig wat mij betreft, iets minder moraliserend, maar de voorlaatste alinea is er nog steeds wel een beetje over. Het maakt Harry eigenlijk niet minder onsympathiek dan Kalle en daarom denk ik dat het zou kunnen werken om hem dezelfde lotsbestemming te geven. Verder vind ik het leuk geschreven, dus ik kijk ernaar uit om meer verhalen van je te lezen.

Taalman, als ik niet weet waarover ik het heb, hou ik liever mijn mond, maar jouw herschrijf mag er zijn. Je schrijft zeer vloeiend. Dat kan natuurlijk te maken hebben met het feit dat het gebeuren zich in het water afspeelt. :-)
Ik kijk uit naar jouw volgend schrijfsel. 

Dankjewel, mespunt en Gi!

dag Taalman,

Ik had het voordeel dat ik meteen je tweede versie kon lezen.Ik vind dat je start met een mooie beschrijving van de setting en de keuze van de beide dieren is ook goed gevonden. Een haai in de Noordzee lijkt me niet echt kunnen, maar in een fabel kan je natuurlijk de fantasie de vrije loop laten.

Deze paragraaf vind ik niet erg passen in het gehee: Harry keek de haai na: “We hebben allemaal onze eigen rol te spelen en ons gedrag kan invloed hebben op anderen. Als we allemaal ons steentje bijdragen en ons gedrag veranderen, kunnen we de wereld een betere plek maken voor onszelf en degenen om ons heen. En als we niet weten waar we het over hebben, kunnen we maar beter onze mond houden."

Misschien moet je er eens over nadenken hoe je de essentie van wat je wil zeggen anders kan verwoorden, inkorten en wat meer in de stijl van de rest van je verhaal te houden?

Johanna

Dag Taalman, 

Welkom op het forum. Een goede eerste bijdrage. Evenals Johanna had ook ik het voordeel om als eerst je tweede versie te lezen. Door de slechte afloop voor Kalle geeft dit een extra boodschap aan het moraal. Graag gelezen, ben benieuwd naar meer verhalen van jou.

Groetjes

Ha Johannawrote, de Noordzee zit vol haaien, dat verzeker ik je. In ieder geval zal ik de alinea die iedereen uit de toon vindt vallen, aanpassen. Sensei, ook bedankt voor je gulle reactie!