#442 Zes meter naar beneden

Hoi Schrijvenisfijn, Wat een verrassende invulling van de opdracht, erg leuk om te lezen.  In de beginzinnen raakte ik wat verward. ' Stacey naar school. Stacey was thuis.'  

origineel. Die boomhut zit lekker hoog, zo kom je ze niet vaak tegen.
De eerste alinea is mij ook niet duidelijk met Stacey school en thuis. Wat mij betreft leidt Stacey alleen maar af. Ze brengt haar dochter naar school zou al genoeg zijn, maar zelfs dat hoeft niet.
Wel nog een dingetje: denk aan spaties na een komma.

De eerste alinea is zoveel beter nu. Geen verwarring meer.
(als je nog zin hebt in een rondje spaties achter komma's zetten ...)

dag Schrijven is fijn

De invalshoek van je verhaal is erg goed gevonden, origineel. Je zou wel eens naar de eerste paragraaf moeten kijken: je geeft daar iets teveel uitleg, en introduceert 3 personages, waarvan je er eentje in feite niet nodig hebt. Ik zou dat wat herwerken.

Je deelt nu je (korte) tekst in dagen en dat vind ik ook wat vreemd, want je zou het voortschrijden van de dagen op een andere manier in je verhaal kunnen verwerken. John ziet niets meer omdat het nachts, hij wordt stijf wakker etc...

Ik las het graag maar je kan het zeker nog versterken.

Johanna

Hallo Schrijvenisfijn,

Inderdaad een interessante invulling van de opdracht. Heb het met plezier gelezen.

Was wel verrast door de aanwezigheid van een koffieapparaat in de tien meter hoge boomhut. Wie weet hadden ze John eerder kunnen vinden als ze het snoer hadden gevolgd ;)

ik bedenk me net: het verhaal heet zes meter naar beneden. Maar je hebt het over een hut op tien meter hoogte. Zes meter is echt al heeeeel hoog. Tien meter kom je echt niet tegen in Nederland, zeker niet in een doorsneetuin.
En inderdaad een koffiezetapparaat? hoe?
Normaliseren van het verhaal zal het alleen maar goed doen.

Dag Schrijvenisfijn, 

Wat ik zo leuk vond aan je verhaal was dat ik er helemaal door werd meegenomen. Hoe je de emoties beschreef en de situatie die zich afspeelde brachten mij zelf naar de boomhut. Ga zo door.

Groetjes. 

Hmmm...foutje gemaakt. De boomhut is inderdaad zes meter in de boom en dat is hoog genoeg. Wat betreft het snoer naar de boomhut? Het zegt niets over John zijn aanwezigheid daar. Dat snoer is er al net zo lang als de hut zelf. Sandra denkt dat hij is verdwenen en staat er niet bij stil dat hij mogelijkerwijs in de boomhut zou zitten. Heb nog gedacht om hem van boosheid over haar vreemdgaan een hartaanval te bezorgen. Misschien vinden ze hem jaren later bij toeval.

Bedankt Senseii, zal mijn best doen zo door te gaan. Iedereen bedankt voor zijn waardevolle opmerkingen en commentaar. 

Mooie plot, waarmee de eerste zin goed op zijn plek valt. 

Je geeft veel informatie in een kort verhaal, waardoor ik af en toe bijna afhaakte. De tussentitels helpen mij als lezer niet echt. Ik zou dat verhalend anders oplossen. In die zin sluit ik me aan bij Johanna. 

Een verhaal met veel potentie, dat met kleine aanpassingen nog sterker kan worden. 

Ik ben benieuwd naar een volgend verhaal van je.

Hoi Schrijvenisfijn, het meeste gras is al voor mijn voeten weggemaaid. Het idee achter je verhaal vind ik erg goed gevonden en in die zin graag gelezen. 

Ja, nu mis je me,he. --> he moet hè zijn. Jammer dat je het nog steeds niet de moeite vind om aandacht aan de spaties te schenken. Tekstopmaak/interpunctie is een wezenlijk onderdeel van het schrijven en daarmee ook het leesplezier.

Beste Fief, waarom denk je dat he hé moet zijn? Bedankt voor je reactie. Heb er echt wel aandacht voor maar als elf schrijft dat je spaties achter de komma moet zetten terwijl ik heb begrepen dat er alleen een spatie achter een punt komt weet ik het ook niet meer. 

Beste schrijvenisfijn,

Het is altijd zo geweest, [komma spatie] dat je achter een komma een spatie hebt. [punt spatie]
Net als na een dubbele punt, puntkomma, voor en na gedachtestreepje.
Dit leer je op de lagere school. En dat blijft altijd gelden.
Ik weet dat tekstopmaak, interpunctie, schrijf je iets aan elkaar of niet, best ingewikkeld kan zijn.
Maar het is absoluut belangrijk om het goed te doen: je wil niet dat fouten de lezer afleiden van je verhaal.
Het valt me vaak op, dat er steeds vaker door schrijvers geen aandacht aan besteed wordt, maar teksten kunnen oprecht onleesbaar worden wanneer ze vol zitten met dit soort fouten.
Als je twijfelt (en mijn impressie is eerlijk gezegd, dat men meer moet twijfelen) over tekstopmaak en interpunctie: zoek het op, verdiep je opnieuw in de schrijfregels en leer van je lezers hier.
TWIJFEL MEER, daar worden we betere schrijvers van.

Je verhaal is echt leuk. En als je de interpunctie (wel/geen spaties, missen van punten), schrijffouten (het is inderdaad hè), onwaarschijnlijkheden (nog steeds 6 meter en 10 meter, en nog steeds onvoorstelbaar hoog voor een boomhut) en slordigheden aanpast, wordt het alleen maar beter.

Beste Fief, waarom denk je dat he hé moet zijn? Bedankt voor je reactie. Heb er echt wel aandacht voor maar als elf schrijft dat je spaties achter de komma moet zetten terwijl ik heb begrepen dat er alleen een spatie achter een punt komt weet ik het ook niet meer. 

ELF legt het in haar reactie goed uit. 
En: he moet niet hé zijn, want dan spreek je het uit als hee. Ik zei dat je het moet schrijven als hè, want dan spreek je de e uit als een korte klank. Kijk bij de link naar een volledige uitleg van Onze Taal, misschien wordt het dan iets duidelijker.
He is in het Nederlands geen bestaand woord.

https://onzetaal.nl/taalloket/klemtoonteken-nadrukteken

Ik duw jouw verhaal ook naar boven. Het was ergens onderaan verdwenen.