Opdracht #437 - het zijn de kleine dingen… De vlek- Bewerkte versie

Welkom Claudia,
Ontroerend verhaal. Ik denk dat het nog harder binnenkomt als het in de tegenwoordige tijd staat. Een verdeling in alinea's zo de leesbaarheid bevorderen.

Paar puntjes die mij opvielen:

• Ik keek naar het bloesje wat ze droeg, > dat ze droeg
• altijd met een vest er over. > erover
• Ze wist wel dat haar moeder achteruit ging maar > komma tussen ging en maar
• het schaaltje havermout dat ze gisteravond had klaargezet stond er nog. > komma tussen klaargezet en stond

Claudia achterstevoren, welkom in ons midden, ook al ben je al zolang forumlid. Je eerste bijdrage is er 'boenk op' zouden wij in Vlaanderen zeggen. Wat een pakkend verhaal. Blijf maar schrijven. Ik lees je alvast graag.

Hoi Claudia, 

Een heel ontroerend verhaal! Je maakt het authentiek door de details net zo uniek te maken als het personage. Het sluit  prachtig op elkaar aan: iemand die letterlijk en figuurlijk vlekkeloos is, zou geen vaat op de aanrecht laten staan. 

Je laat ook heel mooi zien hoe rouw zich kan manifesteren: zulke 'domme' gedachten die door je hoofd kunnen gaan, waarvan je je afvraagt hoe ze daar komen. Hoe iemand een laatste groet brengt.. Heel erg mooi gedaan! 

Ik ben wel enigszins verward door de gekozen vertelvorm. Wie is de ik-figuur? Ik dacht eerst aan een wijkverpleegster, maar waarom zou die dochter dan niet al van dit voorval hebben verteld?  Hoe kan het dat zij haar gedachten kan lezen? Is de ik-figuur zichtbaar voor de dochter? Dat brengt me wat van mijn stuk. Ik denk dat het fijner was geweest als je van de dochter de ik-figuur had gemaakt, of anders in de zij-vorm over haar had geschreven. 

Als het een hogere macht betreft (?) dan zou een klein 'zetje' mij geholpen hebben voor de aanduiding. De overledene zou dan mijn schepping kunnen zijn, of een religieuze symboliek waar naar verwezen wordt. 

Buiten die (tijdelijke) verwarring heb ik je verhaal met ontroering en veel plezier gelezen. 

Goed gedaan! 

Groet,

Nadine

Dank jullie wel voor de reacties! Dit is het allereerste verhaal wat ik ooit op "papier" heb gezet. Ik heb nog nooit iets geschreven dus ik heb nul ervaring. Het was inderdaad de dochter, ik dacht dat dat duidelijk was maar hier leer ik dus alleen maar van. Ik heb het verhaal binnen 5 minuten getikt zonder enige voorbereiding. Ik zal volgende keer wat beter opletten qua alinea's enzovoort. 

Je kan je verhaal ook meteen aanpassen door bovenaan op de tab 'bewerken' te kiezen. 

Wat een mooi verhaal en als dit je eerste is, wow! Zeer ontroerend en invoelbaar. Verheug me op je volgende inzendingen.

Goed gedaan voor je eerste! Voortdoen! Je hebt wat marge om de beschrijver dichter bij de hp te brengen, en het alzo 'dieper' te doen inwerken; Maar applaus en grote welkom!

Hoi Claudia, welkom op het forum. Ik sluit me aan bij de complimenten van mijn voorgangers. 

Je begint de tekst in de ik-vorm en gaat daarna over naar de ze-vorm. Daardoor leest het wat verwarrend. De tekst in de tegenwoordige tijd zou ik ook mooier vinden. 

Het leek alsof ze niet ontbeten had want het schaaltje havermout dat ze gisteravond had klaargezet stond er nog.  ---> Musonius wees al op de komma die tussen klaargezet en stond moet staan. In deze zin is "want' een voegwoord en daar hoort een komma voor. 

Beste Claudia, ik heb het ademloos en met ontroering gelezen. Ik vind het zeer indrukwekkend voor een eerste verhaal.

De groeten van Chezz

Hoi Claudia, een ontroerend, liefdevol verhaal. Je beschrijft heel beeldend en trefzeker hoe de dochter bij haar moeder binnenkomt en wat er allemaal door haar heengaat. Compliment!
Als ik je een tip mag meegeven; je tekst is nu één aaneenschakeling van woorden, begin af en toe op een nieuwe regel of voeg een witregel toe. Dat maakt het voor de lezer prettiger om te lezen en brengt onderscheid tussen verschillende onderdelen/passages in je tekst.

Mooie scène. Ik denk ook dat het herschrijven in de tegenwoordige tijd je verhaal sterker maakt. Daarnaast denk ik dat het steeds dezelfde persoon is en dat het consequent 'ik' moet zijn. De 'ze' is er in je vijf minuten schrijven onterecht ingeslopen, denk ik.

Ik haak op de zin:

Ze rende bijna naar haar moeder ...

Je bedoelt denk ik dat ze net niet rende, maar je kunt het ook lezen dat ze de intentie had om naar moeder te rennen en het toch niet deed.

Eens met de tip van Ton.

Voor een eerste verhaal, dat in 5 minuten geschreven is een knappe prestatie. Ik ben heel benieuwd wat er uit komt als je de volgende keer nog iets meer tijd neemt om te schrijven.

Wat een fijne reacties allemaal. Ik heb het verhaal bewerkt, ik hoop dat het zo prettiger leest. Ik hoor graag wat jullie er nu van denken. Ik ben heel dankbaar voor jullie tips en ga zeker vaker een verhaal hier schrijven. Is het ook mogelijk om nog verhalen bij de vorige weken achter te laten of is dat alleen per week mogelijk? Fijn weekend allemaal! 

Hoi Claudia, je nieuwe versie leest al een stuk prettiger, je hebt ook de suggesties ter harte genomen. Als ik daar nog eentje aan mag toevoegen; het is gebruikelijk, of in ieder geval handiger, om bij een herschrijf de verbeterde versie boven het oorspronkelijke verhaal te zetten. Zie bijv. het verhaal Spoor 5 van Kerman.
Tenslotte wat de suggesties betreft; het is en blijft jouw eigen tekst, het is aan jou om wijzigingsvoorstellen al dan niet over te nemen.
Ik kijk ernaar uit hier nog veel van je te lezen. 

Dank je wel Ton voor de tip. Dat wist ik niet. Volgende keer zal ik er op letten. 

Hoi Claudia, zo leest het in ieder geval beter. Mag ik ook nog een tip geven? Je hoeft de titel van de opdracht niet voor je eigen titel te zetten. Alleen het nummer van de opdracht en je eigen titel voldoet. 

Erg mooi beschreven hoe de kleine dingen het verschil maken, al zie ik er niet onmiddellijk een geluksmoment in. Het wisselende perspectief vind ik zoals vaker genoemd verwarrend en het repareren waard, want verder vind ik het een goed verhaal dat smaakt naar meer.

Is het ook mogelijk om nog verhalen bij de vorige weken achter te laten of is dat alleen per week mogelijk?

Alleen één verhaal bij de weekopdracht. Je kunt dit in de regels teruglezen.

Ik kijk naar mijn mams, [...]. Haar moeder is bijna 80

Dit verwart mij. heeft de hp het over de moeder van haar moeder, dus haar oma?
'Tachtig' kun je beter uitschrijven.

We zitten nog vol spanning te wachten op jouw respons bij onze verhalen.

Claudia, Musonius heeft het over één verhaal per opdracht, maar je mag gerust nog bijdragen schrijven bij de opdrachten van vorige weken, alleen kan het zijn dat je dan geen feedback meer krijgt van de coach. Commentaar van andere forumleden daarentegen kan uiteraard nog altijd. Dus: schrijven maar en zoals Musonius ook aangaf: geef jouw commentaar bij de andere verhalen, dat is op zich ook schrijven. 

Gi, ik weet ook niet of iedereen op inzendingen van oude opdrachten zit te wachten. Als ik al maar deze week kijk, zijn er al genoeg verhalen waarop we ons kunnen richten. 

Fief, ik spreek voor mezelf en weet ook niet of andere forumleden dit zouden appreciëren. Onlangs waren er opdrachten waarop weinigen reageerden. Ik merk trouwens dat vele getrouwen, die ik graag las, niet meer van de partij zijn en mogelijk elders publiceren. Mochten zij besluiten alsnog teksten bij oude opdrachten in  te sturen, ga ik hen zeker lezen. 

Gi, er staat in de regels:

• verhalen die niet gebaseerd zijn op de wekelijkse schrijfopdracht in kwestie worden verwijderd.

Je coulance verbaast mij, aangezien jij de eerste bent die moppert als oude weekopdrachtverhalen de nieuwe verhalen naar beneden drukken.

Zelf vind ik het ook wel leuk om met oude opdrachten aan de slag te gaan en aan te bieden voor commentaar. Je kunt ze natuurlijk altijd plaatsen bij Proeflezen, maar daar tref je toch weer een ander lezerspubliek.

Musonius, daarmee wordt volgens mij bedoeld dat verhalen die niet naar EEN VAN DE opdrachten verwijzen verwijderd worden. Daarnaast heb ik nog nooit geweten dat de redactie hier een verhaal heeft verwijderd ook al had het weinig uitstaans met een opdracht (cfr. de vele commentaren met: 'ik vind er de opdracht niet in terug'). Proeflezen is weer heel wat anders en kan mij iemand uitleggen, mopper de mopper, waarom dit item hier nog altijd staat?

Vast onderwerp Schrijven Magazine presents: Ultrakorte Verhalen Door Marije Catsburg 5 jaar 11 maanden geleden 474Door Maria Fransisca 10 maanden 3 weken geleden

Om de discussie hier niet langer voort te zetten: zie "onderlinge communicatie".

Claudia, voilà, er is nu een nieuw vast onderwerp waaronder je bijdragen kan leveren bij vroegere opdrachten, dus verwacht ik daar snel iets van je te mogen lezen (wel eerst goed de instructies van Maaike bekijken).