#411 – Er hangt iets in de lucht

Hoi SchrijfDeb, 

Bedankt voor je inzending. Laat ik beginnen met de delen die ik goed vind, je weet sommige delen namelijk spannend op te schrijven. Met name de snelle omwenteling als het doodstil aan de andere kant van de tafel blijft. Dat is een mooie zin en roept meteen spanning op. Ook dat zij ervoor kiest om de berichtjes niet te willen zien, is een wending die ik origineel vind. Daarnaast vind ik dat je de in- en uitzoomtechniek goed hebt gebruikt. De emoties van het hoofdpersonage komen goed op mij over, show don’t tell is hier goed gebruikt. 

Wat ik voor verbetering vatbaar vind is het volgende: vooral door het lezen van de tweede passage is het vrij voorspelbaar dat er een contrastsituatie gaat komen. We lezen dat het voor de vakantie niet goed ging, op vakantie wel en dat het hoofdpersonage hoopt dat de ontspanning blijft. Door deze beschrijving kunnen we ervan uitgaan dat dit niet gaat gebeuren, en dat haalt veel spanning in het verhaal weg. 

Ik zou meer van de 'droge beschrijvingen' proberen te combineren met de dialoog. Je zou bijvoorbeeld minder opzichtig kunnen schrijven dat ze de zolderverbouwing willen budgetteren. Met een aantal woorden extra is dit op te maken uit de dialoog. Dit kan je ook proberen met de wens van de hoofdpersoon. Ze kan bijvoorbeeld verdrietig worden omdat hij weer op zijn telefoon zit. 

Al met al is het een leuk stukje en weet je op sommige punten de spanning goed op te bouwen. Ik denk dat als je de ‘aparte delen’ met elkaar verweeft, je verhaal staat als een huis. 

Succes en groetjes,

Anna Strijbos

Hoi Anna,

Dankjewel voor je fijne feedback. Ik ben er direct mee aan de slag gegaan. Ik ben benieuwd wat je van de aangepaste versie vindt.

Hoi SchrijfDeb,

Ik vind je nieuwe versie stukken beter! Het is één geheel geworden, vind ik. Je beschrijvingen zijn mooi en alles loopt vloeiender in elkaar over. 

Groetjes,

Anna

Dankjewel Anna!

Ha SchrijfDeb, wat een mooi verhaal. Ik vind beide versies mooi, vooral de zin:
'De zomeravondlucht lijkt plotseling geladen met elektrische deeltjes' is prachtig. 
Knap gedaan!

@Maria Fransisca: dankjewel 

Hey Schrijfdeb, je vernieuwde versie is zeker beter, leest vlotjes. Een beetje weinig verrassend, maar dat hoeft ook niet altijd. Lees prettig.

GG

Hoi Schrijfdeb, goed verhaal. Fijne aanwijzingen van de coach. Voor ons allemaal leerzaam.

‘Die boot moet denk ik nog even wachten.’  en:  'Die boot, die moet misschien nog maar even wachten.  ---> deze herhaling vind ik niet zo mooi. De eerste keer zou je volgens mij zonder meer weg kunnen laten.

De prijzen voor hout alleen zijn torenhoog.’  ---> bedoel je hier dat het gebruik van alleen hout erg duur is, of dat alleen al het hout erg duur is?

Hoe anders dan de afgelopen drie weken, toen we écht tijd voor elkaar hadden.  ---> voor mijn gevoel zou ik de periode langer maken. Drie weken is wel heel kort. Ik kan me voorstellen dat drie maanden meer indruk maakt.

@Fief:

die eerste herhaling is misschien inderdaad niet zo mooi, maar wel realistisch. Niels luistert niet, dus wil ze haar boodschap herhalen. Ik ga er eens over peinzen wat ik ervan vind en of ik er iets mee wil

De prijzen voor hout alleen moet zijn de prijzen voor hout alleen al (in mijn hoofd stond dat er ook, haha, maar blijkbaar heb ik het niet getypt)

De drie weken slaan op de vakantie, waarin ze wel tijd voor elkaar hadden, daarvoor werden ze ook opgeslokt door werk, de kinderen en, blijkbaar in het geval van Niels, een andere vrouw (of man?)

Fantastisch verhaal, Schrijfdeb, met plezier gelezen. Heerlijk die spanningen en ontwikkeling.

Wat ik persoonlijk graag anders zag, is je aleneagebruik, wat aanpassingen zou voor mij prettiger lezen, zoals:

‘Hmm?’ Niels’ duimen vliegen over zijn telefoonscherm. We zitten in onze achtertuin, de avondzon schittert door de bijna lege fles rosé en geeft onze met paarse planten behangen schutting een warme gloed. Beide kinderen zijn direct na het uitladen van de koffers verdwenen, verloren tijd inhalen met vriendjes.
‘Niels?’
‘Ja?’

 Dit zou ik zo layouten:

‘Hmm?’ Niels’ duimen vliegen over zijn telefoonscherm.

We zitten in onze achtertuin, de avondzon schittert door de bijna lege fles rosé en geeft onze met paarse planten behangen schutting een warme gloed. Beide kinderen zijn direct na het uitladen van de koffers verdwenen, verloren tijd inhalen met vriendjes.

‘Niels?’
‘Ja?’

De beschrijving onderbreekt de dialoog en handelingen, dus ik zou dit met witregels isoleren.
Geldt ook voor:

‘Hè, wat? Sorry, ik was eh….’ Zijn hemelsblauwe ogen kijken me even aan, maar richten zich al snel weer richting zijn mobiel.

Hoe anders dan de afgelopen drie weken, toen we écht tijd voor elkaar hadden. Eindeloze middagen, zwoele nachten. We kletsten, lachten, vreeën en maakten allerlei leuke plannen.

Ik slaak een zucht.
‘Niels? Wil je alsjeblieft die telefoon even neerleggen? We zouden dit samen doornemen.’

En ipv 'doornemen' zou ik 'doen' zeggen, dat klinkt natuurlijker.
Maar verder niet dan lof. Ik zag het allemaal zo voor mij.

@Musonius, dankjewel, ik bloos ervan.

Ja, alineagebruik en witregels, daar zit wat in. Ik let daar in Word meer op als hier, moet ik toegeven.

Doen of doornemen, misschien zou zelfs 'uitzoeken' hier wel passen. 

Dank voor je feedback en lovende woorden.

Hoi SchrijfDeb, je hebt de spanning mooi opgebouwd; beginnen met vakantiegevoel en eindigen met de koffer pakken, maar dan definitief. Ik sluit me aan bij de eerdere complimenten en voeg daar nog wel een suggestie aan toe: in de passage maar richten zich al snel weer richting zijn mobiel staat 2x richt(ing), dat klinkt mij niet zo lekker. Ik zou i.p.v. 'richting' kiezen voor 'op'.

Schrijfen, met veel plezier gelezen! Goed opgebouwd verhaal! 

@ Ton Badhemd: dankjewel, daar had ik inderdaad overheen gelezen.

@ Meri: dankjewel