#387 de eerste keer

Spannend geschreven. Mooi dat je de taal eenvoudig houdt, alsof het de taal van de jongen is.
Ik heb verder geen op- of aanmerkingen. Graag gelezen.

Goed verhaal, Sakura. Met vaart geschreven, duidelijk vanuit de jongen. Mooie spreuk ook op het bordje, hopelijk slaat het niet op de diefstal.

Normaal gesproken was de juf erbij als ze klassendienst hebben, maar vandaag was er een vergadering.  ---> hebben moet hadden zijn, volgens mij.

Het leek alsof Sven de enige in het gebouw was.  ---> Sven moet hij zijn, lijkt me. Je schrijft het verhaal vanuit Sven.

liep Sven er op af  ---> erop af

Als je onder het bureautje kroop kon je een houten schot verschuiven  ---> komma tussen kroop en kon

Er kwam behalve Sven nooit iemand  ---> Deze zin leest niet lekker. Nooit iemand zou ik vervangen door niemand. Je schrijft het verhaal vanuit Sven, dan zou ik hier hijzelf zeggen.
Hier kwam niemand, behalve hijzelf.

Laatste zeurtje: de titel mist een hoofdletter.

Musonius, dank! Fijne reactie.

Fief, heerlijk zo'n huisredacteur. Ik heb er 500 woorden uitgeknipt. Het valt me uiteindelijk nog mee. Dank voor de zorgvuldige lezing!

Ook ik heb niet veel aan of opmerkingen. GG! 

(misschien kan je wat er op het bordje staat, houden als uitsmijter op eind?)

Leuke invalshoek, met plezier gelezen. Heb geen opmerkingen, behalve wat al geschreven is.

Goed verhaal, prettig en met plezier en gelezen.

Sakura, ik zie het allemaal gebeuren. Zo'n jochie op ontdekkingstocht door de school, nieuwsgierig en met durf. Zo'n joch vermaakt zich altijd wel. Hij is gewend om alleen te zijn. De oma in de laatste zin komt wel wat onverwacht uit de lucht vallen. Verder mooi beschreven, fijn om te lezen.

Leuk verhaal en realistisch.

Ik vond de volgende zin sfeervol: Het late middaglicht viel door de ramen naar binnen. Maar de zin die erop volgde vond ik niet lekker lezen: Het was januari, dus de zon stond laag. Alsof je een verklaring moest geven waarom het zonlicht door de ramen naar binnenviel. Ik weet zelf ook niet goed hoe dit beter kan. 

groep 8 -> groep acht. Net zoals je verderop ook 'groep zes' schrijft.

De klassendienst had er hier weinig werk van gemaakt. Deze zin vind ik niet zo lekker lopen. Misschien: De klassendiens had maar weinig uitgevoerd.

Hij kroop snel (waarom snel? Hij was alleen thuis. Niemand zag dat hij iets gepikt had)

Leuk verhaal! Ik zou inderdaad ook het opschrift van het bordje tot het laatst bewaren. Verder prima verhaal. 

Doet me terugdenken aan al mijn eigen kinderstreken en stupide studentenavonturen. Aan de eerste en enige keer dat ik als pril achttienjarig studentje een prachtig verkeersbord stal. Meegesleept door twee jongens met wie ik op vakantie was en in volle overtuiging dat ik one of the boys was. Tamelijk naief. Je brengt allerlei herinneringen aan mijn eigen eerste keren bij me boven met dit verhaal en dat is leuk, goed gedaan.  

Tonycoppo, weet ik niet. Misschien wel. Maar dat maakt het dan meteen weer tot de clou. Ik ben er niet van overtuigd dat het dat is.

schrijfDeb, dank.

Anton, idem.

Maria, toffe reactie. Ik snap je en poets oma weg.  Dat roept wel weer nieuwe vragen op.

Marion, dank voor je goede opmerkingen. Hij kroop snel. Tja, soms weet je ook niet waarom. Toch schichtig.

Marianne, dank voor je mooie reactie. En heel gepast.

Hoi Sakura,

Wat een boef. Hij doet iets wat niet mag, hij wéét dat het niet mag - maar hij is er stiekem wel trots op. Ik vind de tekst op het bordje ook treffend. Ik ben eigenlijk heel benieuwd hoe dit personage zich verder ontwikkelt.

Bedankt voor je bijdrage!
Yvette

Yvette,

Dank voor je reactie! Wat leuk dat je dat zegt. Ik laat je weten als het boek af is. If ever.