#335 Convento dos Capuchos

Ik twijfel of ik nu iets illegaals doe... Ik wilde graag een nieuwe poging wagen, waarin ik echt de plek beschrijf en die centraal staat, omdat ik denk dat t wel goed is voor mij daarmee te oefenen. 

Maar er stond me iets bij over maar 1x posten, al zag ik dat nu niet in de regels staan. 

Als dit niet mag haal ik 1 verhaaltje weer weg! :) 

.

Illegaal is een groot woord, maar in de regels staat dat we maar 1 verhaal per opdracht in mogen sturen. De kans bestaat dat je tweede verhaal niet wordt gelezen. 
Persoonlijk vind ik dit verhaal beter geschreven dan het eerste, alleen mis ik hier het gevoel van de hp bij de plaats. Waarom is dit voor haar een happy place? Ik lees alleen maar een beschrijving van wat ze ziet, maar niets over wat het met haar doet.

Vroeg in de morgen stapte het liftende meisje uit. ---> het hele verhaal is vanuit het perspectief van het meisje beschreven, maar de eerste zin begint vanuit de derde persoon. Deze zin kun je ook weglaten, het voegt niets toe. In de tweede zin verklaar je al hoe de hp bij het klooster komt.

Ha! Ik zag het ook nu! Er zijn 2 sets regels...in die boven de tekst die je plaatst staat het niet, maar in die boven het forum wel. Mijn fout. Doe ik niet meer. @schrijfcoaches, als jullie meelezen, hoe kan ik 1 van mijn verhaaltjes deleten? 

Dank je voor het tweede commentaar, Fief. Ene tekst teveel gevoel en te weinig beschrijving, deze net andersom! :) Ik heb er nu wat meer gevoelswoorden in geprobeerd te zetten, hopelijk zo duidelijker hoe ze zich voelt. 

De andere vind ik ingewikkeld. Ik zie dat "het liftende meisje" en "ze" verschillend is, en heb het verwijderd. Denk inderdaad dat dat mooier is. Maar het perspectief blijft toch hetzelfde? In de zin dat "het liftende meisje doet" en "ze doet" allebei 3e persoon is? Zou je dat willen uitleggen? Ik wil het altijd graag zelf begrijpen en zien!

Hoi Marianne, ik ga kijken of ik het kan uitleggen. De verteller zegt "het liftende meisje". Dat is vanuit het perspectief van de verteller. Daarna beschrijf je het hele verhaal vanuit het perspectief van het meisje. Zij vertelt niet over zichzelf als "het liftende meisje". Ze zal dan eerder zeggen "Die ochtend was ze meegelift met ..."
Wat ik zei over derde persoon klopt inderdaad niet. "Ze" is derde persoon. Het perspectief in de eerste zin klopte niet, maar die heb je weggehaald. Ik vind het begin nu ook sterker.

@schrijfcoaches, als jullie meelezen, hoe kan ik 1 van mijn verhaaltjes deleten?

Deze vraag kun je misschien beter bij de opdracht plaatsen. Dan krijg je eerder een antwoord. Je kunt altijd nog de tekst van het verhaal weghalen door middel van de knop "bewerken" boven de tekst. Dan blijft er een leeg vak over waarin je kunt verwijzen naar het verhaal dat je hebt laten staan.
Maar je kunt het ook gewoon laten staan. Als mensen erop willen reageren, is het prima toch?

Ha Fief, bedankt. Het voelt inderdaad beter en mooier zo! Zinvol commentaar, beide punten. Dank je. 

Ik wilde het hele topic verwijderen. Maar dan laat ik het inderdaad staan, als je denkt dat t kan. Dan kunnen mensen zelf kiezen te reageren of niet. Als iemand er aanstoot aan neemt hoor ik het vanzelf. 

Hoi Marianne, ik kies nu zelf om te reageren ... 😊
Je eerste versie van dit verhaal heb ik niet gelezen, maar wat ik nu zie bekoort me! Een heerlijke, sfeervolle rust zoals je die nog nauwelijks ergens kunt vinden. Prachtig! Wat een domper als een rumoerig stel die rust komt verstoren! Dat verstoren vind ik een mooi element dat de rustbeleving van het voorafgaande versterkt. Graag gelezen!

PS De vraag om een stukje te verwijderen kun je volgens mij het beste rechtstreeks per mail aan de redactie voorleggen. Klik bij de schrijfopdracht #335met je rechter muisknop op de roze letters 'Maaike Gunsing', dan verschijnt haar profielpagina (in een nieuw tabblad). Bovenaan vind je het tabblad 'Contact', als je daar op klikt kun je een mailtje versturen.

Dankjewel voor je fijne reactie, Ton. Ik heb Maaike even gemaild. Ze zegt dat het okay is voor nu, zonde van de reacties om weg te halen. 

Hi Marianne,

Goede tegenstelling tussen de rustige plek en het luide stel! De eerste alinea mag van mij korter, zodat je meer woorden kunt gebruiken voor het klooster. We hoeven eigenlijk alleen maar te weten dat ze ernaartoe is gelift, toch?

Wat betreft je beschrijving van het klooster: pas op voor vage omschrijvingen zoals ‘prachtig’ en ‘perfect’. Kies in plaats daarvan sprekende details: wat kan ze hier doen, zien, horen, ruiken, voelen of zelfs proeven waardoor de lezer denkt ‘wauw, dat klinkt als een prachtige plek!’? Kortom: show, don’t tell.

Je doet het op een paar plekken al heel leuk. Haar gedachte dat elfjes haar er niet zouden verbazen, is voor ons een hint dat de plek magisch aanvoelt. Ook het beeld van de lege fontein vind ik sterk!

Hartelijke groet,

Kelly

Dank je, Kelly. Fijn dat je gestart bent iedereen feedback te geven. Bedankt voor het commentaar, ik ga er iets mee doen.