#289 13-3-20

Hoi Ilse, ik vind het een mooie invulling van de dagboek-opdracht! Maar wat een ellende beschrijf je hier, hopelijk is het fictie en niet autobiografisch.
Je gaat lekker los in je typeringen van de buurvrouw.
Het zit HP behoorlijk hoog, misschien dat zij daarom aan een stuk door schrijft in haar dagboek. Maar voor mij als lezer zou het prettig zijn om niet tegen één groot grijs vlak met allemaal letters aan te hoeven kijken; af en toe een nieuwe regel of alinea zou prettiger zijn. 
En kijk nog eens naar 'krijg je leven kan leiden' , dat loopt niet lekker.

Ilse, wat een betiteling van hp's buurvrouw: huichelachtige ouwehoedendoos.

Je laat me lachen en tegelijkertijd wordt dit personage erg interessant voor mij. 

Mss kan je haar noog eens terug laten komen om ons te vertellen hoe dat zo gekomen is met de buurvrouw: gedrag ontstaat altijd door iets!

Van Ton al goede aanwijzingen gehad.
Nog iets van mij: dik gedrukte letters kan wel, maar in mijn gevoel is een keer in een tekst meer dan genoeg. Jouw tekst heeft het ook niet nodig, je schrijft zodanig dat het mij als lezer al duidelijk is.

Hier:  Ik wil rust. RUST. ECHT RUST. rust.  Voor mij zou volstaan: Ik wil rust. Echte rust

Veel schrijfplezier en fijne dag.

Beste Ton,

Dank je wel voor je commentaar. Het is gelukkig fictie.

Ik ben inderdaad lekker los gegaan. Ik heb pas een dichtles gehad over Flyting.Werkt ook goed voor deze opdracht.

Ik heb het stukje uit de zin verwijderd. De zin liep inderdaad niet en het stukje was overbodig.

Ook wat witregels toegevoegd.

Beste mw.Marie,

Dank je wel voor je woorden. Fijn om te lezen dat je moest lachen. Ik heb het dagboek-fragment ook lekker over de top geschreven.

Ik heb de tekst aangepast. Jouw suggestie past inderdaad beter. Echte rust vind ik mooi.

Over jouw opmerking over de buurvrouw moet ik nog even nadenken.

Een fijne dag.

Hoi Ilse, wat een pittig verhaal. Ik ben nu ook wel benieuwd naar de kant van de buurvrouw, als tegenhanger van jouw hp.
Je hebt al een aantal aanwijzingen gehad over de tekst. Ik heb nog 1 kleintje:
Altijd zet ze de auto op mijn oprit. ---  "Altijd" aan het begin leest niet lekker. Ze zet altijd haar auto op mijn inrit, of zoiets. 
Verder gniffelend gelezen.

Ilse, je hebt een goede invulling van de opdracht gegeven: je hebt je ingeleefd in het personage en dat is duidelijk te zien. De frustratie van de HP spat van scherm af. Eén klein technisch dingetje, niet per se omdat het storend is in jouw tekst, maar om je te hoeden voor teksten in de toekomst:

ls dat continue getreiter van die totebel nu eindelijk eens zou stoppen, dan heb ik eindelijk rust. Laat haar verhuizen.

Je gebruikt hier twee keer 'eindelijk' in 1 zin. Kijk uit voor dat soort herhalingen, dat kan soms storend werken.

Graag gelezen! 

Hoi Fief,

dank je wel voor je opmerking. Heb ik nooit bij stilgestaan. 
fijn dat je het gniffelend gelezen hebt. 

Hoi Mike,

dank je wel. Ook voor het lezen. Vaak let ik ook wel op deze dubbele woorden. Deze was me ontglipt. Ik ben het dan ook helemaal met je eens.