#230 Elektrische deken

Getsie, dat was geen ontspannende douche. Je hebt heel goed de spanning opgebouwd en zo ook de lezer, mij in ieder geval, meegezogen in het verhaal. Ook een plus dat je niet zegt wat er precies aan de hand is, maar dankzij de titel we dat wel ongeveer kunnen raden. Een paar kleine opmerkingen. Pas op voor 'mooi gevormde' zinnen. Soms zijn ze net een beetje te, waardoor je als lezer uit het verhaal wordt gezet - Het water stroomt subtiel Hoe kan water subtiel stromen? Heeft een douche daar iets over te zeggen? Bovendien de zin 'Door het zachte gekletter' geef je de sfeer al heel goed aan. - De hoge zangtonen spitsen haar oren. Dat klinkt raar. Ook hier ga je al lezer denken, 'klopt dit wel?'. - Een vreemd gejank hoort ze opeens in de verte. Het kan, maar door de aparte constructie is dit ook weer een 'stap uit het verhaal'. Ilse laat het spektakel aan luiden opgaan in haar gedachten. Ineens klinkt er een vreemd gejank. (commentaar bij vreemd: dit is een vaag woord. Wat is vreemd? Kan een lezer daar een voorstelling bij maken? Ik vind de kat van mijn ouders een vreemd geluid maken, zij zijn eraan gewend). - bedwelmt haar gezicht. Haar zich bedwelmen kan wel. Haar gezicht wordt wat lastig. - Paniekerig zoekt ze... Dat gevoel van paniek heb je al heel goed gevangen. Door het nog eens te benoemen kan de lezer denken 'jaja, dat had ik wel door hoor.' Soms zeg je ook dingen dubbel, zoals ze grijpt daar de kraan en draait het abrupt dicht. Dat abrupte zit ook al in het grijpen. Kies dan voor één variant. Uitroeptekens.... Eentje is voldoende. Dat heeft vaak meer effect dan ?!?. Twee zinnen vond ik niet zo mooi" 1. Ze kucht en proest, Ilse hapt naar adem. Probeer dan Ilse eerst te benoemen. 2. Maar dan struikelt ze opeens: Deze haalde de vloeiende lijn uit je stuk" Ze struikelt over haar schoenen, is voldoende. Oh, en nog eentje dan: Het gesis en geknetter verdrijven de stilte. Dit is een hele goede effectzin, maar... je werkt heel veel (en heel goed) met geluiden in je stuk. Dan is er niet echt sprake van stilte geweest. Of je moet dat in het laatste stuk nog eens benadrukken of misschien iets anders verzinnen voor 'stilte'. Succes!

Anke, getver. Goed beschreven drama. De schrijftips van Annette zijn heel leerzaam. Kortom veel te leren door mij in ieder geval deze week. Graag gelezen en fijne dag.

Getsie, dat was geen ontspannende douche. Je hebt heel goed de spanning opgebouwd en zo ook de lezer, mij in ieder geval, meegezogen in het verhaal. Ook een plus dat je niet zegt wat er precies aan de hand is, maar dankzij de titel we dat wel ongeveer kunnen raden. Een paar kleine opmerkingen. Pas op voor 'mooi gevormde' zinnen. Soms zijn ze net een beetje te, waardoor je als lezer uit het verhaal wordt gezet - Het water stroomt subtiel Hoe kan water subtiel stromen? Heeft een douche daar iets over te zeggen? Bovendien de zin 'Door het zachte gekletter' geef je de sfeer al heel goed aan. - De hoge zangtonen spitsen haar oren. Dat klinkt raar. Ook hier ga je al lezer denken, 'klopt dit wel?'. - Een vreemd gejank hoort ze opeens in de verte. Het kan, maar door de aparte constructie is dit ook weer een 'stap uit het verhaal'. Ilse laat het spektakel aan luiden opgaan in haar gedachten. Ineens klinkt er een vreemd gejank. (commentaar bij vreemd: dit is een vaag woord. Wat is vreemd? Kan een lezer daar een voorstelling bij maken? Ik vind de kat van mijn ouders een vreemd geluid maken, zij zijn eraan gewend). - bedwelmt haar gezicht. Haar zich bedwelmen kan wel. Haar gezicht wordt wat lastig. - Paniekerig zoekt ze... Dat gevoel van paniek heb je al heel goed gevangen. Door het nog eens te benoemen kan de lezer denken 'jaja, dat had ik wel door hoor.' Soms zeg je ook dingen dubbel, zoals ze grijpt daar de kraan en draait het abrupt dicht. Dat abrupte zit ook al in het grijpen. Kies dan voor één variant. Uitroeptekens.... Eentje is voldoende. Dat heeft vaak meer effect dan ?!?. Twee zinnen vond ik niet zo mooi" 1. Ze kucht en proest, Ilse hapt naar adem. Probeer dan Ilse eerst te benoemen. 2. Maar dan struikelt ze opeens: Deze haalde de vloeiende lijn uit je stuk" Ze struikelt over haar schoenen, is voldoende. Oh, en nog eentje dan: Het gesis en geknetter verdrijven de stilte. Dit is een hele goede effectzin, maar... je werkt heel veel (en heel goed) met geluiden in je stuk. Dan is er niet echt sprake van stilte geweest. Of je moet dat in het laatste stuk nog eens benadrukken of misschien iets anders verzinnen voor 'stilte'. Succes!

Hoi Annette, Dank je voor je uitgebreide reactie en het advies. Dat is erg leerzaam. Ik heb de zinnen zoveel mogelijk aangepast in het verhaal. De laatste zin heb ik iets veranderd. Ik vind het een verbetering, en ben benieuwd of andere lezers het daarmee eens zijn.

Anke, getver. Goed beschreven drama. De schrijftips van Annette zijn heel leerzaam. Kortom veel te leren door mij in ieder geval deze week. Graag gelezen en fijne dag.

Dank je Mw.Marie! Het was een leuke, maar ook zeker een leerzame opdracht ;) Een fijne dag!

Zeker! Hele goede herschrijf!

Zeker! Hele goede herschrijf!

Dankjewel Annette!

Origineel en spannend verhaal, Anke. Mooi hoe je het gehannes met de telefoon beschrijft, Hopelijk komt de brandweer nog op tijd. gr. Nynke

Ha Anke, Vanaf het begin heb je me helemaal meegenomen. Brand vind ik heel eng en erg. Zeker in de winter als ik veel kaarsjes aan heb. Ik blaas ook alles uit als ik ga douchen of de kamer voor een langere tijd verlaat. Ook ik heb veel opgestoken van de aanwijzingen van de schrijfcoach. En weer neem ik me voor als ik aanpassingen maak in mijn stukje om zowel de oude als de nieuwe tekst te plaatsen. Ik zal het vast weer vergeten.

Origineel en spannend verhaal, Anke. Mooi hoe je het gehannes met de telefoon beschrijft, Hopelijk komt de brandweer nog op tijd. gr. Nynke

Hoi Nynke, Dank je voor je fijne reactie. Ik moet je teleurstellen, de brandweer komt helaas te laat... :crybaby: Een fijne avond!

Ha Anke, Vanaf het begin heb je me helemaal meegenomen. Brand vind ik heel eng en erg. Zeker in de winter als ik veel kaarsjes aan heb. Ik blaas ook alles uit als ik ga douchen of de kamer voor een langere tijd verlaat. Ook ik heb veel opgestoken van de aanwijzingen van de schrijfcoach. En weer neem ik me voor als ik aanpassingen maak in mijn stukje om zowel de oude als de nieuwe tekst te plaatsen. Ik zal het vast weer vergeten.

Hoi Levina Levja, Fijn om te lezen dat je mee werd gevoerd in mijn verhaal. Daar word ik blij van! Ik let er ook op als ik kaarsjes aan heb in de woonkamer en even weg ben. Maar soms vergeet ik het... Ik vind kortsluiting ook erg akelig, zeker met telefoonopladers en een elektrische deken. Tijdens het schrijven van het verhaal heb ik kriebels in mijn buik gehad, maar ik wilde het persé op 'papier' krijgen. Ik plaats eigenlijk nooit de oude en nieuwe tekst na aanpassingen. Meestal zijn de aanpassingen minimaal. Is het handiger voor de lezers? Een fijne avond en ben voorzichtig met de kaarsjes!

Goed geschreven en met de aanwijzingen wordt het vast een heel goed stuk.

Goed geschreven en met de aanwijzingen wordt het vast een heel goed stuk.

Dank je voor je positieve reactie Vonne!

Hoi Anke, spannend verhaal, hoor! En zo uit het leven gegrepen. Heel mooi hoe HP in het begin wegdroomt onder de douche en daarna onverbiddelijk in de realiteit terecht komt. En het duurt even voordat ik doorhad wat er aan de hand was, je hebt die spanning goed opgebouwd. Het gedoe met die telefoon vond ik ook goed beschreven!

Hoi Anke, spannend verhaal, hoor! En zo uit het leven gegrepen. Heel mooi hoe HP in het begin wegdroomt onder de douche en daarna onverbiddelijk in de realiteit terecht komt. En het duurt even voordat ik doorhad wat er aan de hand was, je hebt die spanning goed opgebouwd. Het gedoe met die telefoon vond ik ook goed beschreven!

Hoi Ton Badhemd, Dank je voor je positieve reactie, fijn om te lezen! De spanning opbouwen vond ik best lastig, maar is gelukkig nog aardig gelukt. Dank je voor het lezen van mijn verhaal en nog een fijne avond.