Lid sinds

12 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid

#225 Waardevast

21 december 2018 - 16:03
Waardevast Eber was gierig, laat dat duidelijk zijn. Zo gierig als de pest. Zijn rug was kromgegroeid naar de vaste stand van zijn nek, die hem in staat stelde om met zijn blik constant de weg voor zich af te speuren naar verloren geldstukken of andere voorwerpen van waarde. Hij hield zich doof voor de kleinerende opmerkingen van het volk om hem heen. Zo volhardend doof dat de opmerkingen na verloop van tijd verwaaiden in de wind en ten slotte niet eens meer over de lippen van de mensen naar buiten rolden. Eber had een sterk verwaarloosd huis als onderkomen en een zeer goed gevulde spaarpot, die hij in zijn werkzame leven had weten op te bouwen en waar hij maar weinig aanspraak op hoefde te doen door de leefstijl die hij zichzelf had aangemeten. De drie sets kleding die hij bezat, wisselde hij met een ijzeren regelmaat om de twee dagen. Daarbij ergerde hij zich aan de onnozelaars die de week in een oneven aantal dagen hadden verdeeld. Aan de blunderaars die de maanden wisselend lieten eindigen op een even en een oneven datum, zodat hij zelf een systeem moest ontwikkelen om de wisseling van kleding goed bij te kunnen houden, nu zijn ouderdom door de motten van vergetelheid werd aangevreten. Eber was niet altijd zo geweest. De dochter van zijn eerste werkgever had hem blij gemaakt. Ze had vaak naar hem gelachen en duidelijk laten blijken dat Eber een serieuze levenspartner voor haar zou kunnen zijn. Toch had hij haar liefde onbeantwoord gelaten, omdat hij zich nog te klein, te onbelangrijk, te onbetekenend en te arm had gevoeld. Pas toen hij zijn eerste fortuin had opgebouwd en haar vader bijna om haar hand had durven vragen, zag hij dat de liefde van zijn leven in het huwelijk was getreden met de alcoholistische en totaal onbetrouwbare voorman van de werf van haar vader. Deze ervaring had het virus van de gierigheid verder toegang verschaft tot het diepst van zijn botten, tot de kern van zijn verstand, waardoor hij een steviger schild om zich heen wist te bouwen dat alle mensen, alle nabijheid bij hem vandaan hield. Eber voelde de jaren door zijn lijf trekken. Hij betrapte zich erop dat hij soms wegdroomde en het gezicht van zijn vroegere liefde voor zich zag, waardoor hij de waardevolle objecten die vanaf de grond naar hem lonkten, toch nog over het hoofd zag. Behalve die ene dag, toen het geluk hem toescheen in een rits van glimmende metalen schijfjes, die zich als een spoor voor hem uitgelegd hadden. Eén voor één raapte hij de munten op, zo ingespannen bezig, dat hij niet kon bevroeden dat deze verlokking met opzet voor hem, speciaal voor hem was neergelegd. Pas toen hij de laatste munt oppakte en zijn oog op de punt van een damesschoen viel, hoorde hij de woorden, die als een snelwerkend medicijn de kou uit zijn lichaam verdreven: ‘Hallo Eber, ik heb altijd van je gehouden, laat dat duidelijk zijn.’ Met moeite wrong hij zijn hoofd omhoog en zag opnieuw datgene wat het meest waardevolle in zijn leven zou blijken. ‘Dag Louise,’ fluisterde Eber.

Lid sinds

10 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
21 december 2018 - 18:03
Hadeke, ik ga dit morgen of overmorgen nogmaals lezen. Nu komt het op mij meer als een homp informatie over dan een verhaal. Het zal vast aan mij liggen. Zoals jij al meerdere malen hebt aangeven op het forum, ontbreekt het ook mij aan tijd om zorgvuldig te lezen. Jij vindt gelukkig nog tijd om te schrijven, dat lukt mij niet eens. Mis ik hierin nu - zijn - in deze zin ... toegang verschaft tot het diepst van botten ...

Lid sinds

12 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
21 december 2018 - 17:40
@levina Fijn dat je het verhaal nog een keer wilt lezen. Het is wat ronkende taal, om het Dickiaans te maken. Maar misschien schiet ik wel mis. Vanaf vanmiddag begint mijn vakantie, dus ik heb goede hoop om er wat feedback te geven, omdat ik hoop dat dat een schrijver verder kan helpen. Het vergeten woord inmiddels toegevoegd.

Lid sinds

6 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
21 december 2018 - 19:22
..eind goed, al goed. Eens met Levina.Het is een grote homp informatie waar je een verhaal uit moet kristalliseren.

Lid sinds

8 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
22 december 2018 - 15:22
Hadeke, ik heb je verhaal graag gelezen en het pakte me ook meteen. Wellicht is het Vlaamse daar debet aan. Mooie uitdrukkingen als: de motten van vergetelheid. En wat een onverwachts einde, heerlijk. Paar dingetje - in deze zin: van de man die hij zijn schoonvader had willen noemen. Ik begrijp dat de hp: de vader van de liefde van zijn leven, zijn schoonvader had willen noemen. Maar zoals het er nu staat leest het te ingewikkeld en raak je uit de leesflow en dat is jammer vind ik. - Hier: die alle mensen, alle nabijheid bij hem vandaan hield. Ik heb het gevoel dat: die, dat moet zijn, omdat het slaat op het schild. Wel met John en Levina eens dat mss wat witregels en/of op nieuwe regel beginnen het lekkerder leest. Ik wens je fijne feestdagen.

Lid sinds

12 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
22 december 2018 - 16:07
Dank John en Mw Marie. Inmiddels wat witregels toegevoegd. Ik heb gekozen voor wat hinten naar het verhaal van een Christmas Carol zelf, door de openingszinnen natuurlijk en door de net wat overtrokken taal daarna. Net wat te 'ronkend', net wat te 'over the top', net teveel 'tell' en wat te weinig 'show'. Maar goed, als het niet werkt qua leesbaarheid is de missie niet geslaagd. ;-) Aan de andere kant is dit juist wat ik zo leuk vind aan dit forum, dat het ruimte geeft om te experimenteren en te kijken hoe mensen het verhaal beleven. Dat is erg leerzaam. Overigens ben ik niet Vlaams. ;-)

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
22 december 2018 - 16:22
Ik had de eerste versie cursorisch gelezen, en ik vond dat de eerste commentatoren een punt hadden. Ik heb de nieuwe versie met meer aandacht gelezen, en ik vind de aanpassingen zeer geslaagd. Als ik zou moeten redigeren, dan zou ik: - "hun weg naar buiten vonden" vervangen door "rolden", - zinnen die meer dan drie regels overspannen, opsplitsen in kortere zinnen (tenzij de stijl lange zinnen vereist). Bij voorbeeld: "hij ergerde zich aan" kan gerust een aparte zin beginnen. - Door die lange zinnen raak je soms de draad kwijt. Bij voorbeeld: "de woorden, die [...] de kou uit zijn lichaam verdreef." Moet dat niet "verdreven" zijn in plaats van "verdreef"? In ieder geval: ik hou van een verhaal waarbij de eerste alinea al verklapt hoe het verhaal zal eindigen zonder dat de lezer dit door heeft. Dat is hier heel mooi gelukt door van de beschrijving van de gestalte van de hp in de eerste alinea de clou van het verhaal te maken.

Lid sinds

13 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
22 december 2018 - 16:29
Hoi Hadeke, ik denk dat je erin geslaagd bent om in de geest van Mr. Scrooge te schrijven. De sfeer sijpelt door je zinnen. Hier en daar lees ik prachtige vondsten, zoals Marie hierboven al aangaf. In de 2e alinea: is het 'aanspraak maken op' ipv 'doen' Het is misschien een heel verhaal, maar het stoorde mij wat minder. Wel zou je hier en daar met minder woorden, toch hetzelfde effect kunnen sorteren. Bv.: " omdat hij zich nog te klein, te onbelangrijk, te onbetekenend en te arm had gevoeld. " 'Klein' en 'onbelangrijk' zouden hier ook weggelaten kunnen worden. Fijne feestdagen!

Lid sinds

12 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
22 december 2018 - 23:25
Dank Bruno, Chantal en Levina. Het verheven heb ik aangepast. Over de rest ga ik nog even peinzen. De lange zinnen horen er wel een beetje bij, maar misschien moet ik toch wat splitsen en schrappen. :-)

Lid sinds

12 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
23 december 2018 - 10:30
Nog wat zinnen opgesplitst. Over de suggestie van Chantal nog flink aan het twijfelen. '... te klein, te onbelangrijk, te onbetekenend ...' past voor mijn gevoel wel in de 'over the top' bedoeling. Het is een vorm van escalatie: te klein, nee erger dan dat, te onbelangrijk, of nee nog erger, te onbetekenend. Laat je de eerste twee weg, dan is het 'gewoon maar' onbetekenend. :-)

Lid sinds

7 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
26 december 2018 - 13:48
Hoi Hadeke, Een mooie kerstgedachte. Het verhaal heeft iets weg van een sprookje, het heeft in mijn ogen ook iets magisch. Maar het kan zijn dat de fantasie een loopje met mij neemt omdat het kerst is... Met veel plezier gelezen!