Lid sinds

6 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

203 Dierbare herinnering

18 juli 2018 - 21:54
Ik stapte uit mijn aftandse, rook uitbrakende rammelende old timer en zag dat het mis was. De voordeur , wat er nog van over was stond open en ik wist zeker dat ik die achter me dicht had getrokken. In het gele licht van de lantaarnpaal zag ik stukken hout en splinters op de stoep liggen. Met grof geweld zich toegang verschaft, dacht ik. Stapje voor stapje liep ik naar de gapende wond en keek naar binnen de donkere gang in. Een vlammende woede maakte zich van me meester. Mijn hart bonsde in mijn keel en het bloed gonsde als een razende door mijn hoofd. Snel liep ik terug en keek de straat op en neer. Achterbuurt waar de gordijnen altijd dicht waren en niemand ooit iets had gezien. Ik vloekte binnensmonds en liep naar binnen om de schade op te gaan nemen. In de gang lag de inhoud van de meubelkast en glas van de spiegel die aan de muur hing. Het knarste onder mijn schoenen. Ik werd duizelig en moest steun zoeken tegen de muur. Alles was vervangbaar, hield ik mezelf voor. Maar waarom bij mij..? Wat hadden ze gezocht bij mij. Ik pijnigde mijn hersens waarom ik het slachtoffer was geworden van deze brute inbraak. Sinds ik hier woonde...mijn adem stokte in mijn keel en ik sloot mijn ogen. Het zou toch niet waar zijn. Alsof ik vleugels had snelde ik de trap op en keek niet naar de ravage om me heen. Alles was vervangbaar, maar dit niet. Zou ze me het laatste wat me aan haar herinnerde ook nog wilde ontnemen. Anna, de vrouw met wie ik jaren lief en leed had gedeeld tot ze door een ongeluk om het leven kwam. Haar sieraden en gouden ring waren mijn herinnering aan haar, ik koesterde ze en had ze bewaard op een speciale plek. Niemand wist waar, alleen één persoon die ik in vertrouwen had genomen. Met trillende handen schoof ik het schilderij opzij waarachter ik in de zachte muur een ruimte had gemaakt voor mijn schatten. Het gapende lege gat staarde me aan. Mijn benen klapten dubbel en ik voelde de tranen stromen. Het begon al licht te worden toen ik overeind kwam en naar de huiskamer liep. Ik schopte de stoel opzij en schoof de tafel weg. Daar lag de telefoon. Ik drukte een nummer in en kreeg de voicemail. Natuurlijk. ' Ik weet dat je het hebt,' gromde ik woedend.' Je hebt tot vanavond de tijd om het terug te brengen. Anders kom ik achter je aan.'

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
18 juli 2018 - 22:27
Hoi John Doe, spannend en met een onverwachte wending; er is een andere dame in het spel, die HP er heek sterk van verdenkt de kraak te hebben gezet. Zou diegene dat echt gedaan hebben? Gezien enerzijds de voorkennis die één persoon had, en anderzijds de ongelofelijke bende en schade, klinkt dat niet zo logisch. Het valt me op dat het geheel in de verleden tijd is geschreven; misschien is de tegenwoordige tijd een optie om de lezer nog meer te betrekken?

Lid sinds

6 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
18 juli 2018 - 22:29
Goed gedaan, John Doe. Ik kreeg op slag zin om iemand 'oep zijn bakkes te slagen' zoals wij dat hier zeggen. Wat een smerige streek!

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
19 juli 2018 - 21:48
Hoewel ik niet helemaal in het verhaal getrokken word vind ik individuele stukken mooi verwoord. Vooral dat overal in de buurt alle rolluiken dicht zijn, ieder in zijn stulpje. Je hebt wel iets met gapende wonden en gaten :P

Lid sinds

10 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
20 juli 2018 - 11:47
John: het is vast iemand anders geweest je maakt er een lekkere bende van je kunt altijd nog in je oldtimer slapen

Lid sinds

13 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
21 juli 2018 - 11:54
Hoi John, ja heerlijk die complete ravage in je verhaal! Het valt mooi samen met de initiële ontreddering van de hp. " Zou ze me het laatste wat me aan haar herinnerde ook nog wilde ontnemen." 'Wilde' = 'willen'. Ik denk inderdaad, dat als je je verhaal in tegenwoordige tijd schrijft, het nog beter uit komt. Sommige zinnen kunnen dan compacter geschreven worden.

Siv

Lid sinds

9 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
21 juli 2018 - 13:00
Is iemand kwaad geweest op de HP om met zoveel geweld naar binnen te willen gaan en het onvervangbare mee te nemen of was het het enige wat van waarde was? Kan me de woede wel voorstellen. Ben benieuwd wie het was.

Lid sinds

6 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
21 juli 2018 - 16:39
Bedankt voor jullie reacties. Om alle speculaties weg te nemen. Op een avond had HP in een dronken bui zijn hart uitgestort bij lief vrouwtje, ook de plaats waar hij de kostbare kleinoden bewaarde. Samen met drugs verslaafde crimineel ging zij naar zijn huis en zei tegen partner in crime dat er waarschijnlijk drugs waren te vinden in huis. Toen hij aan het zoeken ging liep zij naar boven en stal de kostbaarheden. Natuurlijk vonden ze geen drugs maar lieten wel het huis achter in een grote puinhoop.

Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
24 juli 2018 - 14:04
Misschien voor de volgende keer: in plaats van een enkele enter bij een nieuwe alinea een dubbele enter. Op SchrijvenOnline maakt dit de verhalen overzichtelijker. [quote: John Doe]Met grof geweld zich toegang verschaft, dacht ik.[/quote] Deze zin komt niet helemaal natuurlijk op me over. Het onderwerp ontbreekt uit de zin, waardoor hij een beetje gekunsteld lijkt. Misschien: 'De inbreker heeft zich met grof geweld toegang verschaft, dacht ik.' [quote: John Doe]Stapje voor stapje [/quote] Verklein woorden zijn bijna altijd onnodig. 'Stap voor stap' [quote: John Doe]en keek naar binnen de donkere gang in.[/quote] 'en keek naar binnen, de donkere gang in.' [quote: John Doe]Achterbuurt waar de gordijnen altijd dicht waren en niemand ooit iets had gezien.[/quote] Net als de zin 'Met grof geweld...' lijkt deze gekunsteld. Het lijkt alsof het op een lijstje met benodigdheden voor een verhaal staat. Alsof de schrijver in de brainstorm-fase zit en nadenkt over zijn verhaal. Hij vraagt zich af: wat heeft het verhaal nodig? Hij noteert: - Achterbuurt waar de gordijnen... Probeer het met meer worden te laten zien. [quote: John Doe]de schade op te gaan nemen.[/quote] 'om de schade op te nemen.' [quote: John Doe]Wat hadden ze gezocht bij mij.[/quote] 'Wat hadden ze gezocht bij mij?' [quote: John Doe]gromde ik woedend.[/quote] 'woedend' mag weg. Dat hij woedend is, is al duidelijk. Goed en spannend verhaal, graag gelezen!