Geen afbeelding
Jurrit

Lid sinds

6 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#193 Geen weg terug

 11 mei 2018 - 16:47
Sven keek gedachteloos voor zich uit. Achter de toonbank zag hij de bediende op de grond liggen. Zijn uitdrukkingloze gezicht lag in een plas bloed. Voorzichtig probeerde Sven dichterbij de man te komen. Op de achtergrond zwol het hoge gehuil van sirenes aan. “Het einde is nabij”, fluisterde Sven. “Voor jou is het helaas te laat. Ik zal ervoor zorgen dat je niet voor niets bent gestorven.” Sven luisterde aandachtig of hij wat hoorde maar het kleine tankstation leek verder verlaten. “Volgens mij zijn we nu alleen.” Hij durfde al wat harder te praten. Plotseling sloeg er iets met een doffe dreun tegen het raam. Een regen van glas daalde neer op Sven en het lichaam van de bediende. Sven kon nog net een angstkreet onderdrukken. Geschrokken keek hij naar de bediende. “Niets aan de hand”, stamelde hij. “We zijn nog steeds veilig.” Het volgende ogenblik hoorde hij een stem door een megafoon. “Kom naar buiten met je handen omhoog. Je bent omsingeld.” Sven sloeg zijn ogen neer. Voorzichtig drukte hij zich omhoog zodat hij door het verbrijzelde raam naar buiten kon kijken. Overal waar hij keek zag hij politieauto’s en gewapende agenten. Langzaam liet hij zich weer zakken. “Waarom wilde je toch de held uithangen? Kijk nou wat ervan is gekomen!” Hij voelde in zijn zak en haalde een hand patronen tevoorschijn. Eén voor één laadde hij ze in zijn shot gun. Op handen en knieën begaf hij zich naar de schijfdeuren. Nog één keer haalde hij diep adem. Toen stond hij op en laadde zijn geweer door. Na een luide klik schoven de deuren bijna geruisloos van hun plek.

Profile picture for user janpmeijers
janpmeijers

Lid sinds

11 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 11 mei 2018 - 17:04
Jurrit, Welkom hier. Aardige scene zet je neer. Je kunt het wat strakker en spannender maken als je de overbodige/logische dingen niet opschrijft. paar voorbeeldjes als tip.
Achter de toonbank zag hij de bediende op de grond liggen.
De lezer snapt dat Sven dat ziet. Achter de toonbank lag de bediende. '
zwol het hoge gehuil van sirenes aan.
De lezer weet hoe die sirenes klinken, waar om dat uitleggen? Het kan wel, maar ik vind het als lezer vertragend.
Sven luisterde aandachtig of hij wat hoorde maar het kleine tankstation leek verder verlaten.
kan met veel minder: Sven luisterde aandachtig. Het tankstation leek verder verlaten. enz.

Geen afbeelding
Levina Levja

Lid sinds

10 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 11 mei 2018 - 18:17
Jurrit, Welkom hier. Aardige scene zet je neer. Je kunt het wat strakker en spannender maken als je de overbodige/logische dingen niet opschrijft. paar voorbeeldjes als tip.
Achter de toonbank zag hij de bediende op de grond liggen.
De lezer snapt dat Sven dat ziet. Achter de toonbank lag de bediende. '
zwol het hoge gehuil van sirenes aan.
De lezer weet hoe die sirenes klinken, waar om dat uitleggen? Het kan wel, maar ik vind het als lezer vertragend.
Sven luisterde aandachtig of hij wat hoorde maar het kleine tankstation leek verder verlaten.
kan met veel minder: Sven luisterde aandachtig. Het tankstation leek verder verlaten. enz.
Mooie adviezen. Ik neem deze ook mee.

Geen afbeelding
PeterFD

Lid sinds

10 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 11 mei 2018 - 20:15
Jan is het voorbeeld van aandachtig lezen Jurrit: ik dacht eerst ach een tankstation met een dode bediende, hoe saai kun je beginnen, maar je geeft er snel je eigen draai aan, natuurlijk gaat hij het redden, maar hoe? en waarom sleept hij die bediende met zich mee? wie betreft de vergelding?

Geen afbeelding
mw.Marie

Lid sinds

8 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 11 mei 2018 - 21:43
Jurrit, al mooie tips gekregen van JanP. Een typo: schijfdeuren: schuifdeuren. Veel schrijfplezier. Fijn weekend

Geen afbeelding
Jurrit

Lid sinds

6 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 12 mei 2018 - 8:00
Hallo allemaal, Bedankt voor jullie reacties. Doordat er kritisch naar mijn tekst wordt gekeken word ik ook scherper en kritischer. Het is lastig om wat er in je hoofd zit duidelijk op papier te krijgen. Het is net als met iemand die met zijn handen op de tafel trommelt en tegen jou zegt: “kom op, je hoort toch welk lied dit is?” terwijl hij niet beseft dat de melodie alleen in zijn hoofd zit en jij alleen het getrommel hoort. Nu ik nog eens goed alles doorlees besef ik dat het verhaal nog duidelijker en logischer kan. Ik moet nog wat minder op de tafel trommelen. Groeten Jurrit

Profile picture for user May Laysen
May Laysen

Lid sinds

7 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
 12 mei 2018 - 9:59
Hallo allemaal, Bedankt voor jullie reacties. Doordat er kritisch naar mijn tekst wordt gekeken word ik ook scherper en kritischer. Het is lastig om wat er in je hoofd zit duidelijk op papier te krijgen. Het is net als met iemand die met zijn handen op de tafel trommelt en tegen jou zegt: “kom op, je hoort toch welk lied dit is?” terwijl hij niet beseft dat de melodie alleen in zijn hoofd zit en jij alleen het getrommel hoort. Nu ik nog eens goed alles doorlees besef ik dat het verhaal nog duidelijker en logischer kan. Ik moet nog wat minder op de tafel trommelen. Groeten Jurrit
Goed beschreven inzicht! :thumbsup: Je verhaal maakt me erg nieuwsgierig naar de relatie tussen de twee. Is het slachtoffer- dader of zijn ze beide slachtoffers en partners in crime. ;) Veel schrijfplezier hier! Succes.

Geen afbeelding
i-Kat

Lid sinds

7 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 12 mei 2018 - 13:52
Zeker goed beschreven inzicht, hoe herkenbaar! Je hebt goede tips gekregen waar ik zelf ook wat van leer. Welkom, ik ben benieuwd naar je volgende bijdrage.

Geen afbeelding
Jurrit

Lid sinds

6 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 13 mei 2018 - 7:56
Bedankt voor het warme welkom. Ik hoop snel weer een bijdrage te plaatsen. In de tussentijd kan ik jullie teksten lezen en hopelijk wat leren.

Profile picture for user Karinska
Karinska

Lid sinds

8 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 14 mei 2018 - 0:53
Spannende scene, hoor, ik krijg de rillingen van Sven en ben ook benieuwd naar meer. Mooie beschrijving geef je bij #7. Graag gelezen!

Geen afbeelding
John Doe

Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 14 mei 2018 - 23:39
Spannend verhaal en goed geschreven. Klein minpuntje. Als zijn gezicht in een plas bloed ligt, kan je niet zien dat het uitdrukkingloos is. Ik zou de voorkeur geven aan ": zijn ogen staarden uitdrukkingloos omhoog, de plas bloed onder zijn hoofd werd snel groter.."

Profile picture for user Schrijfcoach Mike van Holsteijn
Schrijfcoach Mike van Holsteijn

Lid sinds

6 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 15 mei 2018 - 22:25
Goed verhaal, het is zeker spannend! Ik zie dat je redelijk nieuw bent op het forum, dus ik ga je even waarschuwen, ik ga best een aantal dingetjes noemen. Vat dit vooral niet negatief op, maar leer ervan!
Sven keek gedachteloos voor zich uit. Achter de toonbank zag hij de bediende op de grond liggen. Zijn uitdrukkingloze gezicht lag in een plas bloed.
Je gebruikt in drie zinnen twee keer een bijvoeglijk naamwoord dat eindigt op een vorm van 'loos' (gedachteloos en uitdrukkingloos). Dit is een lichte herhaling waar de lezer zich misschien lichtjes aan kan storen. Probeer, in plaats van zulke bijvoeglijke naamwoorden te gebruiken, het gezicht te beschrijven en zo de uitdrukkingsloosheid, of de gedachteloosheid te tonen: 'Hij staarde bleekjes voor zich uit.'
Sven luisterde aandachtig of hij wat hoorde maar het kleine tankstation leek verder verlaten.
Er komt altijd een komma voor 'maar': 'of hij wat hoorde, maar het kleine...'
Plotseling sloeg er iets met een doffe dreun tegen het raam. Een regen van glas daalde neer op Sven en het lichaam van de bediende.
Hoe kan iets een doffe dreun geven, maar vervolgens wel resulteren in een gerinkeldekinkel van glas? Dat zou ik niet 'dof' noemen. Meer een vorm van 'pets'.
Geschrokken keek hij naar de bediende.
Ook hier is 'geschrokken' weer zo'n bijvoeglijk naamwoord. Show, don't tell. Laat zien dat hij geschrokken is: 'Met grote ogen keek hij naar de bediende.' Het einde is heel spannend, even dacht ik dat hij de shotgun (dit is aan elkaar geschreven) tegen zijn eigen hoofd aan ging zetten, maar dat bleek niet zo te zijn. Ik hoop dat je hier wat aan hebt, graag gelezen!

Geen afbeelding
Jurrit

Lid sinds

6 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 16 mei 2018 - 16:40
Mike, Bedankt voor je reactie. Ik ben blij met de opmerkingen. Erg leerzaam en ik ga ermee aan de slag om dit in het vervolg te voorkomen. John Doe, Goed punt. Ik had dan beter kunnen kiezen voor hoofd in plaats van gezicht.