#175 - Uitgehongerd

De laatste twee zinnen verklaren waarom ik dit met verbazing las. In verhalen kan alles natuurlijk, maar toch. Je hebt er mooi naartoe gewerkt. Ik zat er ook helemaal in.

De laatste twee zinnen verklaren waarom ik dit met verbazing las. In verhalen kan alles natuurlijk, maar toch. Je hebt er mooi naartoe gewerkt. Ik zat er ook helemaal in.

Hey Stella, kun je me uitleggen wat je precies met verbazing las en waarom de 'in verhalen kan alles natuurlijk'? Mooi dat je er helemaal in zat! Dank je :)

Denk dat dit wel onder de categorie erotisch valt, voor mij dan. Het woord vagina vind ik persoonlijk jammer. Het haalt me uit die spanning. Leuk dat dan toch onverwachte einde.

Stefanieswereld, Wat er gebeurt is duidelijk. De context niet. De vrouw hunkert, is bang en smeekt en wordt betaald. Achteraf? Of betaalt zijn hem? Schrap 'maakt het plaatje compleet.' Dat is een luie zin. Je laat het plaatje zien aan de lezer of niet. ;)

De laatste twee zinnen verklaren waarom ik dit met verbazing las. In verhalen kan alles natuurlijk, maar toch. Je hebt er mooi naartoe gewerkt. Ik zat er ook helemaal in.

Hey Stella, kun je me uitleggen wat je precies met verbazing las en waarom de 'in verhalen kan alles natuurlijk'? Mooi dat je er helemaal in zat! Dank je :)

'Ik wiebel met mijn kont', is onder andere een zin die niet past in mijn plaatje van romantische erotiek. Daar verbaasde ik me over. Later raakt hp duidelijk opgewonden, wat leuk is, het betreft hier een enthousiaste prostituee. Toen ik dat doorhad viel alles op zijn plek.

Oei oei, er gaat toch wat mis merk ik. @Nancy, ik heb voor vagina gekozen omdat ik niet graag vulgair ben, kut, poes of whatever past niet bij mij als persoon. @Jan, waar haal jij eruit dat ze bang is? Ik kan het, bij nalezing, niet terugvinden.. Ze hunkert en smeekt, haar 'uitgehongerde lijf' krijgt eindelijk (eens) wat het wil, hierin lijkt het me dan een logisch gevolg dat zij hém betaald. Uiteindelijk zijn er ook mannelijk prostituees, ook al zijn we dat niet echt gewend misschien. Over je reactie op plaatje compleet denk ik nog even na. Ik verwijs in de tekst dat het háár plaatje compleet maakt (van wat zij wilde), en niet het plaatje van de lezer. @Stella, ik had uit de opdracht niet begrepen dat het een romantisch erotiek verhaal moest zijn. Nadat ik mijn verhaal had geplaatst heb ik wat rond gelezen en verbaasde me inderdaad dit veel terug te zien. Als ik het over erotiek heb verwacht ik een bepaalde opwindingskwaliteit: die van mij is daarin misschien wat te expliciet, die van Annet is daarin subtieler, maar erg mooi geschreven. De vrouw is echter zelf geen prostituee. Aan zowel Jan als Stella: Kan het zijn dat er te snel wordt gelezen en dat jullie over die 'aanwijzingen' heen lezen die aangeven dat de man de prostituee is? Of misschien een vorm van 'normaliteit' dat de vrouw vaak de betaalde werker is? (gewoon nieuwsgierigheid)

Stefanieswereld, Wat er gebeurt is duidelijk. De context niet. De vrouw hunkert, is bang en smeekt en wordt betaald. Achteraf? Of betaalt zijn hem? Schrap 'maakt het plaatje compleet.' Dat is een luie zin. Je laat het plaatje zien aan de lezer of niet. ;)

Jan, ik heb er opnieuw naar gekeken en heb het 'plaatje compleet' toch gewijzigd. Komt inderdaad niet helemaal goed uit de verf. Ik heb er 'mijn wens' van gemaakt. Misschien ook beter als extra aanwijzing dat zij de ontvanger en betaler is en hij de betaalde.

Steef ik begrijp dat je zeker geen andere vleeswaren erin wilde gooien. Ik dacht meer aan het woord helemaal vermijden. ‘Spieren trekken samen, vocht glijd over mijn dij’ zegt mij genoeg. De gigolo had ik wel door.

Steef ik begrijp dat je zeker geen andere vleeswaren erin wilde gooien. Ik dacht meer aan het woord helemaal vermijden. ‘Spieren trekken samen, vocht glijd over mijn dij’ zegt mij genoeg. De gigolo had ik wel door.

Ja, daar zeg je wat. En penis dan? Dat staat er ook in. En geslacht. Oh mooi dat je dat doorhad! Gelukkig, ik dacht misschien zit er iets in mijn hoofd en lukt het op papier niet.

stefanieswereld,

@Jan, waar haal jij eruit dat ze bang is?

dat is mijn 1e (subjectieve) indruk, maar twijfelde ook - of betaalt zijn hem. Met je uitleg en aanpassing (de wens) is het wel duidelijk.

stefanieswereld,

@Jan, waar haal jij eruit dat ze bang is?

dat is mijn 1e (subjectieve) indruk, maar twijfelde ook - of betaalt zijn hem. Met je uitleg en aanpassing (de wens) is het wel duidelijk.

Oke, dat zou kunnen inderdaad. Ik lees ook wel eens wat anders blijkt te zijn. Waarom zou zij genieten, kreunen, nat zijn als zij betaald wordt? Het is vast fijn om een prostituee te hebben die daar zo echt in is (uiteindelijk beschrijf ik haar gevoelswereld en niet wat hij hoort, dus faken zou geen zin hebben), maar ik betwijfel of het vaak zo werkt. Daarom ook mijn vraag, of er misschien te snel gelezen is waardoor de aanwijzingen worden gemist. Mooi dat 'de wens' dingen verhelderd. En bedankt, ik had het zonder je opmerking zo niet opgevat ;)

Oei oei, er gaat toch wat mis merk ik. @Stella, ik had uit de opdracht niet begrepen dat het een romantisch erotiek verhaal moest zijn. Nadat ik mijn verhaal had geplaatst heb ik wat rond gelezen en verbaasde me inderdaad dit veel terug te zien. Als ik het over erotiek heb verwacht ik een bepaalde opwindingskwaliteit: die van mij is daarin misschien wat te expliciet, die van Annet is daarin subtieler, maar erg mooi geschreven. De vrouw is echter zelf geen prostituee. Aan zowel Jan als Stella: Kan het zijn dat er te snel wordt gelezen en dat jullie over die 'aanwijzingen' heen lezen die aangeven dat de man de prostituee is? Of misschien een vorm van 'normaliteit' dat de vrouw vaak de betaalde werker is? (gewoon nieuwsgierigheid)

Zo ver had ik niet gekeken Stefanie, ik ben blijkbaar een luie en ook nog eens bevooroordeelde lezeres. Vandaar de verwarring bij mij. Met deze uitleg vind ik het een topverhaal.

Oei oei, er gaat toch wat mis merk ik. @Stella, ik had uit de opdracht niet begrepen dat het een romantisch erotiek verhaal moest zijn. Nadat ik mijn verhaal had geplaatst heb ik wat rond gelezen en verbaasde me inderdaad dit veel terug te zien. Als ik het over erotiek heb verwacht ik een bepaalde opwindingskwaliteit: die van mij is daarin misschien wat te expliciet, die van Annet is daarin subtieler, maar erg mooi geschreven. De vrouw is echter zelf geen prostituee. Aan zowel Jan als Stella: Kan het zijn dat er te snel wordt gelezen en dat jullie over die 'aanwijzingen' heen lezen die aangeven dat de man de prostituee is? Of misschien een vorm van 'normaliteit' dat de vrouw vaak de betaalde werker is? (gewoon nieuwsgierigheid)

Zo ver had ik niet gekeken Stefanie, ik ben blijkbaar een luie en ook nog eens bevooroordeelde lezeres. Vandaar de verwarring bij mij. Met deze uitleg vind ik het een topverhaal.

Oh chips, ik hoop niet dat ik je dit gevoel geef :O, dat was niet mijn bedoeling... Ik was nieuwsgierig omdat ik zelf (als schrijver natuurlijk) de verbanden wel zag, maar me afvroeg of het echt niet overkomt. (Hier spreekt mijn eigen onzekerheid hoor; ik hoop niet dat ik je heb beledigd, dat zou ik heel vervelend vinden.)

Ik heb echt je stukje met aandacht gelezen maar lees geen aanwijzingen dat hij een gigolo is. Ik las een vrouw die stiekem met haar minnaar een afspraak heeft. Een ruwe handpalm hoort bij een bouwvakker en m.i. niet bij een gigolo die heel zorgzaam is voor zijn lijf. Het is immers zijn verkoopwaar. Likt een gigolo meteen de klant haar bil, knijpt hij hard in een tepel? Hoe weet hij haar wensen? Nu begrijp ik wel haar schaamte beter. Misschien aangeven dat ze die schaamte voelde toen ze hem belde/ de afspraak maakte? Dan verklap je verder nog niets. Aan het einde haar briefgeld laten ritselen zou wat mij betreft e.e.a. duidelijk maken. Tijdens het lezen heb ik soms mijn wenkbrauwen op getrokken. -Zijn geslacht bevochtigt mijn rechterbil, de ruwe spijkerstof maakt mijn wens compleet.- Hoe kan het vochtig voelen als hij nog een spijkerbroek aanheeft? -Ik zit op handen en knieën en wiebel met mijn kont, maar hij neemt afstand- Wat wil je met dit beeld vertellen? Het vocht glijdend op haar dij vind ik wat overdreven om aan te geven dat hij haar opwindt. Wanneer kleed hij zich uit? Van spijkerstof naar half gekleed ineens naar de penis. De setting is bijzonder, dat maakt het een goed verhaal. :thumbsup: Zweet verbindt ons - vind ik veelzeggend. Het aan het einde genoemde verlaten gebouw vind ik toepasselijk en geeft een mooie sfeer aan die in te vullen is door de lezer. Ze wordt verlaten maar is ze ook eenzaam? Ik heb het graag gelezen. :nod:

Hoi Stephanie, bedankt voor je compliment ;). Vanmiddag las ik jouw verhaal op Facebook al (die je al eerste plaatste) en toen raakte ik ook in de war over de gevoelens van de hp. Nu bij tweede lezing ben ik die kwijt. Misschien ook omdat het me deed denken aan een eerder UKV van jou. Het is een dierlijk erotische scene, mede ook door het standje en de afstand tussen de twee personen. May Laysen heeft ook al een aantal goede punten genoemd. Ik vroeg me ook af, is de hp al vanaf het begin naakt? De verwarring wel of geen gigolo komt door deze zin: Een paar minuten later ritselt het briefgeld en vertrekt hij. Nu lijkt het alsof hij degene is die het briefgeld laat ritselen (en dus geeft). Wat ik me ook afvraag, is die zin nodig? Voegt de betaling wat toe aan de opwinding die je in dit verhaal naar voren wilt brengen? Uit jouw reacties maak ik op dat het juist om die rauwheid van seks gaat. Die honger van haar. En zodra ze voldaan is, kan hij gaan. succes!

Oh chips, ik hoop niet dat ik je dit gevoel geef :O, dat was niet mijn bedoeling... Ik was nieuwsgierig omdat ik zelf (als schrijver natuurlijk) de verbanden wel zag, maar me afvroeg of het echt niet overkomt. (Hier spreekt mijn eigen onzekerheid hoor; ik hoop niet dat ik je heb beledigd, dat zou ik heel vervelend vinden.)

Nee hoor, het is zelfkennis :).

Ik heb echt je stukje met aandacht gelezen maar lees geen aanwijzingen dat hij een gigolo is. Ik las een vrouw die stiekem met haar minnaar een afspraak heeft. Een ruwe handpalm hoort bij een bouwvakker en m.i. niet bij een gigolo die heel zorgzaam is voor zijn lijf. Het is immers zijn verkoopwaar. Likt een gigolo meteen de klant haar bil, knijpt hij hard in een tepel? Hoe weet hij haar wensen? Nu begrijp ik wel haar schaamte beter. Misschien aangeven dat ze die schaamte voelde toen ze hem belde/ de afspraak maakte? Dan verklap je verder nog niets. Aan het einde haar briefgeld laten ritselen zou wat mij betreft e.e.a. duidelijk maken. Tijdens het lezen heb ik soms mijn wenkbrauwen op getrokken. -Zijn geslacht bevochtigt mijn rechterbil, de ruwe spijkerstof maakt mijn wens compleet.- Hoe kan het vochtig voelen als hij nog een spijkerbroek aanheeft? -Ik zit op handen en knieën en wiebel met mijn kont, maar hij neemt afstand- Wat wil je met dit beeld vertellen? Het vocht glijdend op haar dij vind ik wat overdreven om aan te geven dat hij haar opwindt. Wanneer kleed hij zich uit? Van spijkerstof naar half gekleed ineens naar de penis. De setting is bijzonder, dat maakt het een goed verhaal. :thumbsup: Zweet verbindt ons - vind ik veelzeggend. Het aan het einde genoemde verlaten gebouw vind ik toepasselijk en geeft een mooie sfeer aan die in te vullen is door de lezer. Ze wordt verlaten maar is ze ook eenzaam? Ik heb het graag gelezen. :nod:

Hallo May, Bedankt voor je reactie. Ik heb naar aanleiding van je reactie e.e.a. aangepast (zie verhaal). Ik kan me voorstellen dat je aan een minnaar dacht en niet een gigolo. Toch blijf ik dit behouden, er zijn ook vrouwen die graag een wat 'ruigere' man hebben, laten we zeggen dat zij dat graag wil. Ik denk me daarbij zou in, na vermelding van het telefoontje, dat zij haar wensen aan hem kenbaar heeft gemaakt in dit gesprek. Ze heeft een bepaalde 'scene' in gedachten. Ik ben van mening dat het weglaten van deze uitleg in het verhaal, niet afdoet aan het verhaal op zich. Wat mij betreft mag iemand hier zelf aanvulling aan geven. Ik heb geprobeerd het beeld van de kleding en blootheid duidelijker te verwoorden en denk dat het nu helderder is wat ik voor ogen had. (Soms zie ik een beeld in mijn hoofd, en vergeet dat iemand anders dat niet hoeft te hebben bij het lezen.) Bedankt voor de moeite van het aandachtige lezen en je uitgebreide reactie. Hier heb ik veel aan gehad. En bedankt ook voor je complimenten. Ik hoop dat je het nu, met de nieuwe aanpassingen, nog 'grager' leest. ;)

Hoi Stephanie, bedankt voor je compliment ;). Vanmiddag las ik jouw verhaal op Facebook al (die je al eerste plaatste) en toen raakte ik ook in de war over de gevoelens van de hp. Nu bij tweede lezing ben ik die kwijt. Misschien ook omdat het me deed denken aan een eerder UKV van jou. Het is een dierlijk erotische scene, mede ook door het standje en de afstand tussen de twee personen. May Laysen heeft ook al een aantal goede punten genoemd. Ik vroeg me ook af, is de hp al vanaf het begin naakt? De verwarring wel of geen gigolo komt door deze zin: Een paar minuten later ritselt het briefgeld en vertrekt hij. Nu lijkt het alsof hij degene is die het briefgeld laat ritselen (en dus geeft). Wat ik me ook afvraag, is die zin nodig? Voegt de betaling wat toe aan de opwinding die je in dit verhaal naar voren wilt brengen? Uit jouw reacties maak ik op dat het juist om die rauwheid van seks gaat. Die honger van haar. En zodra ze voldaan is, kan hij gaan. succes!

Hallo Annette, ook jij bedankt voor je uitgebreide reactie. Ik heb ondertussen e.e.a. verandert op basis van de feedback van May en jou. Ik heb gekozen om de betaling er in te houden. Misschien is het te veel tussen de regels doorlezen, maar voor mij geeft dit aan dat de vrouw al een tijd geen seks heeft gehad en het blijkbaar ook niet kan krijgen zonder er voor te betalen. Wat is er aan de hand? En waarom kiest zij ervoor het op deze manier te doen? Dit zijn vragen die niet in de tekst worden beantwoord, maar misschien het verhaal bij mensen laat hangen. Het gaat inderdaad om die rauwe seks. Maar May heeft ook gelijk, is ze eenzaam? Mist ze lichamelijke liefde? Of gewoon een tijdelijke lichamelijk connectie, haalt ze daar een vorm van liefde uit? Ik hoop dat het met de aanpassingen nog wat duidelijker wordt rondom de gigolo enzo. Groetjes

Hoi Steef, wow, wat een boel reacties al! Kom ik natuurlijk weer als laatste. Het is natuurlijk simpel een kwestie van smaak, maar dit verhaal prikkelt mij persoonlijk niet. Het wekt een soort van mededogen op. Het had wat liefdevoller gemogen. Dat gezegd hebbende: het doet niets af aan je schrijfstijl, ik lees je graag.

Hoi Steef, wow, wat een boel reacties al! Kom ik natuurlijk weer als laatste. Het is natuurlijk simpel een kwestie van smaak, maar dit verhaal prikkelt mij persoonlijk niet. Het wekt een soort van mededogen op. Het had wat liefdevoller gemogen. Dat gezegd hebbende: het doet niets af aan je schrijfstijl, ik lees je graag.

Hallo Mechtilde, Ik denk inderdaad en kwestie van smaak. Daarnaast heb ik er echt voor gekozen om erotiek te schrijven en niet romantiek, want dat is eigenlijk waar jij het over hebt. In romantiek zit ook erotiek, zeker, maar is in mijn ogen toch een ander genre. Dat het mededogen opwekt, kan ik me voorstellen. Uiteindelijk komt uit het verhaal naar voren dat ze misschien wel heel eenzaam is. Bedankt voor het lezen en reageren!

Na herlees :thumbsup: Duidelijkere weergave van de scene. :nod: Tot slot een tip voor het gebruik van nieuwe regels/ dialogen. Mijn lichaam schokt en ik smeek, ‘Alsjeblieft…’ Beheerst glijdt hij naar binnen, trekt terug en stoot hard toe. Ik kreun, machteloos. Zweet verbindt ons. Zijn harde stoten duwen mijn benen wijder, raken mij dieper. Vingers tintelen en schokken overvallen mijn eens uitgehongerde lijf. Even later ritselt mijn klaargelegde briefgeld en vertrekt hij. Tien minuten later verlaat ik het vervallen gebouw. Dit leest prettiger. Jij als lezer bepaalt hiermee ook het leestempo. : Mijn lichaam schokt en ik smeek, ‘Alsjeblieft…’ ( nieuwe zin omdat de volgende actie door hem gebeurt) Beheerst glijdt hij naar binnen, trekt terug en stoot hard toe. ( nieuwe zin omdat de 'camera' nu weer op haar is gericht) Ik kreun, machteloos. Zweet verbindt ons. Zijn harde stoten duwen mijn benen wijder, raken mij dieper. Vingers tintelen en schokken overvallen mijn eens uitgehongerde lijf. ( wit regel omdat er een tijdssprong in zit. Het genoemde -Evenlater- kan m.i. weg) Even later ritselt mijn klaargelegde briefgeld en vertrekt hij. wit regel omdat er een tijdssprong in zit. Het genoemde -later- kan weg) Tien minuten later verlaat ik het vervallen gebouw. PS> Ik zou kiezen voor -Ik verlaat het vervallen gebouw- (Dramatischer) ;)

Goh, als ik denk, nu hebben we alles gehad, kom ik hier terecht op een wel erg ruig verhaal en een hele lading reacties. Een hele kluif. :o Voor mij is dit verhaal te ruig om erotisch te zijn. In die zin dat erotiek zou moeten opwinden terwijl hier pijn, schaamte en weerzin in me opkomt. Omdat er toch heel wat emoties naar boven komen, denk ik, dat het een goed verhaal is. Maar je moet er van houden. Ruige seks? Ja. Erotiek? Nee Opwindend? Nee. Graag gelezen? Ja, omdat ik weer een heleboel geleerd heb van wat er zich kan afspelen op dit vlak. :nod:

Hoi Steef, goede herschrijf. Zo zie je maar dat een simpele aanpassing soms heel veel kan veranderen.

Na herlees :thumbsup: Duidelijkere weergave van de scene. :nod: Tot slot een tip voor het gebruik van nieuwe regels/ dialogen. Mijn lichaam schokt en ik smeek, ‘Alsjeblieft…’ Beheerst glijdt hij naar binnen, trekt terug en stoot hard toe. Ik kreun, machteloos. Zweet verbindt ons. Zijn harde stoten duwen mijn benen wijder, raken mij dieper. Vingers tintelen en schokken overvallen mijn eens uitgehongerde lijf. Even later ritselt mijn klaargelegde briefgeld en vertrekt hij. Tien minuten later verlaat ik het vervallen gebouw. Dit leest prettiger. Jij als lezer bepaalt hiermee ook het leestempo. : Mijn lichaam schokt en ik smeek, ‘Alsjeblieft…’ ( nieuwe zin omdat de volgende actie door hem gebeurt) Beheerst glijdt hij naar binnen, trekt terug en stoot hard toe. ( nieuwe zin omdat de 'camera' nu weer op haar is gericht) Ik kreun, machteloos. Zweet verbindt ons. Zijn harde stoten duwen mijn benen wijder, raken mij dieper. Vingers tintelen en schokken overvallen mijn eens uitgehongerde lijf. ( wit regel omdat er een tijdssprong in zit. Het genoemde -Evenlater- kan m.i. weg) Even later ritselt mijn klaargelegde briefgeld en vertrekt hij. wit regel omdat er een tijdssprong in zit. Het genoemde -later- kan weg) Tien minuten later verlaat ik het vervallen gebouw. PS> Ik zou kiezen voor -Ik verlaat het vervallen gebouw- (Dramatischer) ;)

Hallo May, Ik heb je tips meegenomen en aangepast. Heb er echter mijn twijfels over. In dit stukje verwisselt op bijna ieder moment het 'personage' en dan komen er wel veel nieuwe regels. Zoals je zegt bij een volgende handeling van hem, etc. en daar hoort het 'Zijn harde stoten duwen mijn benen wijder,..' ook bij, dat moet dan ook een nieuwe regel zijn, mijns inziens. Ik ben over het algemeen niet moeilijk met nieuwe regels en alinea's, maar in zo'n kort verhaal is het soms lastig vooral bij zoveel wisseling. Ik heb wel de 'even later' en 'minuten' verandert. Ik zie wat je bedoeld, de witregel geef het latere moment al aan.

Goh, als ik denk, nu hebben we alles gehad, kom ik hier terecht op een wel erg ruig verhaal en een hele lading reacties. Een hele kluif. :o Voor mij is dit verhaal te ruig om erotisch te zijn. In die zin dat erotiek zou moeten opwinden terwijl hier pijn, schaamte en weerzin in me opkomt. Omdat er toch heel wat emoties naar boven komen, denk ik, dat het een goed verhaal is. Maar je moet er van houden. Ruige seks? Ja. Erotiek? Nee Opwindend? Nee. Graag gelezen? Ja, omdat ik weer een heleboel geleerd heb van wat er zich kan afspelen op dit vlak. :nod:

Hallo Coach Marijcke, Fijn dat je het verhaal hebt gelezen. Ik denk dat het ook met smaak te maken heeft, misschien hou je meer van romantische erotiek? Ik heb bewust gekozen het hier bij erotiek te houden, de één vind dit ruig, de ander vind dat pas bij (bijvoorbeeld) sm. Ik vind zelf de romantische stukjes die ik hier wel heb gelezen, geen erotiek. Maar zo leest ieder een verhaal weer op zijn eigen manier. Bedankt voor je reactie.

Nu vat ik hem ook! Goed herschreven. :thumbsup:

Ik vind het prettig leesbaar, hoewel ik de eerste zin pas begreep na een aantal vervolgzinnen. "Ik open de deur en loop terug". Terug, waarheen dan? Best een goed verhaal. Maar erotisch is het voor mij niet. Daarvoor is het iets te "technische" seks.

Ik vind het prettig leesbaar, hoewel ik de eerste zin pas begreep na een aantal vervolgzinnen. "Ik open de deur en loop terug". Terug, waarheen dan? Best een goed verhaal. Maar erotisch is het voor mij niet. Daarvoor is het iets te "technische" seks.

Hallo D., Bedankt voor je reactie. Ik heb zeer met deze zin zitten worstelen. 'Terug' is in dit geval, terug naar het matras; waar ze zat te wachten, misschien? Ik had eerst: Ik open de deur en loop de trap op, maar deze trap had geen functie. Toen: Ik open de deur en loop naar de hoek van de kamer, maar dat heeft ook niet echt een functie. Ik wilde niet matras zeggen, omdat dit ook een zin later terugkomt. Daarom heb ik voor terug gekozen. Zou je me iets kunnen aanbevelen? Bedankt voor je compliment. Ik kan het me inderdaad voorstellen. Ik had moeite met de tweehonderd woorden, een andere keer zou ik waarschijnlijk ook iets anders kiezen om iets te sturen.

Het wijst zich uiteindelijk vanzelf waar ze heen loopt (of samen heenlopen). Ik denk dat je kunt volstaan met "Ik open de deur en laat hem binnen." Ik zie inderdaad je worsteling met de slechts 200 woorden. Misschien probeer je iets te veel te vertellen voor het aantal woorden dat er is. Bovendien wekt het onderwerp prostitutie niet bij veel mensen de associatie op met erotiek. Per definitie niet als er betaald wordt voor een fysieke dienst, omdat erotiek toch vooral met gevoel te maken heeft. Het maakt hierbij niet uit of de vrouw of man betaald wordt. Als de hoofdpersoon deze man woest aantrekkelijk zou vinden en had uitgelegd waarom, dan had het best een opwindend verhaal kunnen zijn. Doordat hij binnenkomt en haar direct het matras opduwt, is het vooral brute seks. Maar goed, ik ben ook geen expert, Ik zeg maar wat ik er bij voel en wat in me opkomt hè, Groet, Danielle

ha Stefanie. Niet echt erotisch wel spannend. Ik was de weg een beetje kwijt maar snapte uiteindelijk dat zij hem betaalde en had uitgenodigd. Eerst dacht ik dat het andersom was en zij geld van hem zou krijgen. De harde woorden breken de magie een beetje, verder een verrassend verhaal.