#154 Voor altijd in je zuchten

Op de zoeksuggestie: Ga je mee boek

Hadeke. mooi geschreven. Ik zie de binnenrijm niet, maar dat kan zeker aan mijn non-professionaliteit liggen. Mooi het boek zo als levensgezel te nemen. Waar zijn wij zonder lezen nietwaar!

Beste mw Marie, bedankt voor je reactie. Ik associeerde verder op het synoniem van boek en dat nam me op reis. Het binnenrijm is niet scheutig, maar wel aanwezig. :-) Bij mij leidt binnenrijm vaak tot 'te makkelijk rijm' en daar houd ik niet van. Guido Gezelle kon dat dan weer wel goed: 'krinkelende winkelende waterding ...' (of was het: krink'lende wink'lende waterding ;-) )

@ Hadeke mooi ! Begin zo langzaam fan te worden van je schrijfstijl. Innemend maar niet zoetsappig, gewoon mooi :thumbsup:

Hoi Hadeke, wat een kanjer van een liefdesverklaring! Geweldig mooi, chapeau!

Hadeke. Duidelijke uitleg, dank je. Guido Gezelle: Wisselbeurtig, op en neder,slaat het, als een' vogelveder. Uit Rijmsnoer om en om het jaar, je raakt mijn hart met deze grootse dichter!

Hadeke, een bijzonder mooi liefdesgedicht met subtiel binnenrijm. De titel is al een gedicht op zich. En mooi: 'zoek de eeuwigheid van altijd samen' Ps. Is het niet de schemer in plaats van het schemer?

Dank Nancy, Nel en Ton voor jullie mooie reacties. En inderdaad Nel, schemer is 'de'. Aangepast. Mw Marie, Guido Gezelle is een lenige taaldichter. :-)

Een teder gedicht met een vleugje binnenrijm. Ik zei, 'mooi' dat hoorde ik net.

Hadeke, Ingetogen, gevoelig gedicht. Eenvoud siert. Mogelijk gebruik je de komma's om de lezer bij te sturen, durf het met minder ;)

Dank Jan P. Zoals ik van je gewend ben, vinger op de juiste plek. De komma's heb ik later toegevoegd. Door mijn 'duifverhaalervaring' dacht ik de lezer iets meer aan de hand mee te moeten nemen. Waarschijnlijk ga ik de leestekens heroverwegen.

Hadeke, ... een prachtig en boeiend gedicht heb je geschreven. Van Guido Gezelle: O krinklende winklende waterding met 't zwarte kabotseken aan ... Ik zit meteen weer in de klas en ook hoe ik vroeger in het water keek en ik die 'kringels' zag maken. Geweldig. Dank voor de herinnering.

Alleen de titel al is een parel, heel mooi :thumbsup:

Dank Riny en I-kat. In eerste instantie vond ik de titel misschien wat 'platvloers' kunnen hebben, maar gelukkig wordt dat niet zo ervaren.

Met omwegen kom je to the point. ;) Daardoor bespeur ik een aarzeling, een terughoudendheid. Maar het heeft ook iets liefs. Knap. :thumbsup:

Dank Marietje. Wat je schrijft klopt wel. Ik heb het gevoel proberen weer te geven dat iets er is, maar dar je bijna niet kan geloven dat het waar is

Een mooi liefdesgedicht Hadeke. Zeker in combinatie met de dubbele bodem van je titel. Heel fijn om te lezen.

Dankjewel Marceline.

En ter afwisseling even wat nonsense: Ga je mee pad Ik ben geboren uit de sporen afgeschoren van een oude paddestoel Mijn beide oren zijn verloren weggevroren zonder doel Van tevoren unverfroren kon ik horen op gevoel Dat is koren voor domoren die mij storen in mijn koude paddepoel

Ik vind dit een heel mooi gedicht en las het als ging het over een schrijfster die tegen haar gedroomde boek praat....Het in de schrijfster aanwezige boek zucht zich een weg naar buiten na er een nacht mee geslapen te hebben. Je 2e bijdrage nonsense vind ik waanzinnig leuk en origineel en dartel! Het maakt dat ik huppelend deze maandag begin. Dankjewel!

Dankjewel Pindarots. Je geeft er een mooie interpretatie aan. Grappig dat je er een vrouwelijke ik in ziet, het blijft altijd wat ongrijpbaar wanneer lezers een vrouw of een man voor zich zien. Fijn dat ik je huppelend op pad heb kunnen sturen. :-)

Ik houd van nonsense en die padde(n)stoel (kan beide zag ik) onzin is heerlijk!

Beste Hadeke, vanwege een misverstand en een vakantie, krijg je nu pas een reactie. Alsnog dus! De beginregels zijn intrigerend: zuchten kun je op veel manieren. Hoe zou de schrijver het hier bedoelen? Het is wel belangrijk, want het wordt herhaald... Mooi dat je in het slot het zuchten terug laat komen en het daar ook wat meer invult. Je hebt ook goed binnenrijm gebruikt. Mocht je nog willen schaven, dan zou je kunnen kijken naar de regel 'het zichtbare amper zichtbaar'. Ik begrijp wat je wilt zeggen, maar zou dat ook kunnen zonder het woord zichtbaar te herhalen? Dat maakt het gedicht denk ik sterker. Schrijf ze, Greetje Kruidhof